拜疫情所賜宅在家，每天跟教練同學狂做線上運動來緩解焦慮，兩個月無聲過去，終於按捺不住人與人之間的連結降到最低，決心報名＃正念飲食工作坊二日
課程原是為減重而設計。
坦白說，「減重」這個議題時常困擾著我，不是因為我需要，是因為我在門診會遇到某些想減重的人，這些人在我眼中看起來明明「沒有重」。
重點是，他們看起來還不太開心。
直覺告訴我，要是不開心，就算減了體重也不會開心。偏偏我能做的只有開藥及介紹少吃多運動的好處。會晤結束前，每每望向對方失落的眼神，我總在心裡吶喊，你可以喜歡現在的自己呀。
到底怎麼讓他快樂？
《正念飲食》這本書在一年前讀過，正念減重方法經美國研究計畫證實有效，十週練習可減約7-9公斤，重點是不會復胖。反覆考量了五天，最後在報名截止日的當天下午，毅然轉帳繳交學費，希望所學可以用在臨床幫助為身材所苦的人。
此外，課程介紹還有另外一點格外吸引人：能舒緩「壓力進食」的困擾。
人偶爾會為了心情差而找東西吃，我也不例外，有時會又生氣又吃到肚炸。
仔細衡量這不打緊，因為偶爾才怒吃。不過我的三餐卻常吃得好飽，十二分飽那種，尤其工作緊湊就特別嚴重。曾經嘗試放鬆壓力來拯救那可憐的小胃，撐飽的感覺好難受，卻苦於找不出明確的壓力源，情況時好時壞循環依舊。
救贖在哪？不期待兩天產生立即效應，想說能獲得一點方向靈感就好。
但……事情是這樣發生的，第二天一大早太陽升起，書桌旁的窗戶好亮，電腦畫面有些反光，當老師帶領全班討論回家功課「質重於量」如何減少熱量的練習時，我直接說出我需要的不是減熱量，而是改成小口慢吃。
透過螢幕鏡頭我是這樣說的：我的菜單清淡其實不需要減熱量；可是經過課堂操作，倒是體會到一碗飯可以分成小份量品嚐，才不會吃完十分飽，過一下變十二分，太飽。
營養師胡百娟老師馬上溫柔反問，你花多久時間吃飯？
叮！直指核心。想起老師講過學校教過一百遍關於血糖升高需要15到20分鐘的事。欸，訕訕回答「那個，10……多分鐘」。
頭腦知道，可是行為改不過來，直到實際練習（飽足感、飢餓感、味蕾滿足感、質重於量、迷你靜坐、情緒性進食），才深刻感受飯吃二十分鐘，七分飽，好舒服。
老師一記當頭棒喝，讓人覺醒。
媽呀，以後絕對別再虐待我的胃。
其中，七分飽還有一個關鍵練習：剩一口食物，「選擇」丟掉它。
好奇怪的動作。從小被灌輸的信念是珍惜食物，為什麼倒掉？
但是為了練習，只好鼓起勇氣奮力一搏，把午餐沒有很合胃口的地瓜葉「菜梗」倒入垃圾桶。沒想到過了十分鐘，感到全身舒坦神清氣爽。就像丟掉不合身舊衣物的「衣櫃斷捨離」一樣；有史以來第一次丟掉不愛的食物，只吃真心喜愛的，啊，原來這就是＃食物斷捨離。
難怪，正念導師江秉翰老師說這堂課＃要改變的不只是我與食物的關係，還有我與身體、生活、心智的關係。
上完兩天課，收穫滿滿，十三位同學除了有專業心理師、營養師，也有想減重、注重健康的人，不過大家都有一個共通點，就是挑嘴的美食家和樂於分享的心。
＊
夜深了，歷經兩天十二小時精實課程，我關了燈精疲力竭倒在床上，停止不了回味課堂衝擊。
此時，一個課堂靈感再度飄過：記得問對方，為什麼要減肥？
我猜，躲在那個「為什麼」的背後，藏著一個傷，一個不快樂的根源，一旦被揭露，問題迎刃而解。
噢，對於獲得一個小小治療方向感到心滿意足，又過好一會兒……對耶，那奇怪「為什麼我要吃很飽？」
從什麼時候開始的呢？往前回溯，吃很飽不是一天兩天的事，這個習慣好像很久很久了……腦中突然浮現阿嬤慈祥的身影。大概是因為今天課堂討論「什麼狀況下肚子不餓卻仍然吃下第一口」，在聊天室有人分享「有一種餓叫阿嬤覺得你餓」。
小時候住鄉下給阿嬤帶大，阿嬤就是那樣寵孫—而我就是那種阿嬤覺得你餓的人。雖然想不起來孩提時代有每餐吃到飽，但阿母卻愛講「小時候餵飯阿嬤拍拍手說好棒，你就一直吃，整碗尖尖吃光光。」這麼扯？「真的，阿嬤炫耀說你很能吃，一直再裝飯，但我看實在吃太多了啦。」打從有記憶以來，這句話已經聽到耳朵長繭。
小時候住鄉下給阿嬤帶大，阿嬤就是那樣寵孫—而我就是那種阿嬤覺得你餓的人。雖然想不起來孩提時代有每餐吃到飽，但阿母卻愛講「小時候餵飯阿嬤拍拍手說好棒，你就一直吃，整碗尖尖吃光光。」這麼扯？「真的，阿嬤炫耀說你很能吃，一直再裝飯，但我看實在吃太多了啦。」打從有記憶以來，這句話已經聽到耳朵長繭。
翻個身，眼淚莫名掉下來。阿嬤……，我好想念她。
別哭了，擦掉眼淚，仔細想想「為什麼吃很飽？」
書上說曾有挨餓經驗的人，比較會狂吃。有餓到怕嗎？有耶，念台中女中的某個上午，全校都在大禮堂聽來賓演講，差不多第四節課一半，我感受到生平第一次胃痛。強忍腹痛一人走回教室，半路還停下來在飲水機喝水想緩解疼痛，當然無效。直到靈機一動走到蒸飯箱拿出便當盒開始吃午餐，痛感才漸漸消退。
吃到一半下課鐘響「你不是肚子痛，怎麼在吃便當？」同學衝進教室關心問起。
好糗「欸，那個……」嗚，少女的形象啊……真想挖地洞鑽進去。
飽餐一頓後探究原因，是不是早餐吃太少？從此心中留下陰影，我怕餓。
這麼怕？對呀，還有一次也印象深刻。大約九年前，剛去台東關山慈濟工作，那天好不容易決定晚餐不要吃太飽，剛剛好就好。沒想到夜裡大概十點多，又開始餓了，餓到難受，但是人生地不熟，偏偏身邊連一包餅乾糖果都沒有。然後，我完全忘記怎麼睡著的，只記得事後記取教訓一定要儲存足夠的乾糧。
躺在床上用被子矇著臉，那種害怕悲劇重演的恐懼又浮上心頭。我拉下薄被環顧房間四周，路燈隔著窗簾透出微微亮光。這回大腦清醒過來，過去已經過去，這裡是繁華台中，一個二十四小時都有得吃的地方，根本不會挨餓。我在內心鄭重宣誓，請吃到剛好就停吧，不要再吃過飽。
雖然再三拍胸脯掛保證，可是，又莫名掉淚。
為什麼哭，我認真回想，人生過得這麼慘嗎，吃太飽生氣難過嗎？不會呀，回想少年時期的豐功偉業，端午連嗑六顆粽子、中秋蛋黃酥吃到吐，常常都是美食當前喜歡貪吃，吃得開心驕傲才導致太撐難受。大吃大喝爽快滿足，分明一點也不慘。
到底哪裡慘了，吃好料不開心嗎？
還是，吃太撐太痛苦？努力搜索不高興的模糊記憶……，真的有耶。上館子，父親總要我們小孩把桌上最後一口佳餚掃下肚。在家吃飯，母親也常央我幫忙解決盤裡一口剩菜。想著想著，那種不適感再度襲來，皺眉揮手不能再吃了，肚子快炸裂，好難受……好—勉—強。
眼前飛速掠過十幾年前全家聚餐畫面，正中午滿桌澎湃，直到最後吃不完，前夫的媽媽對我說，「你身材最瘦有本錢，來來來，多吃一點，這些都給你。」媳婦使命必達，吃到想吐還一直吃。飽脹難耐的身體記憶被觸動，喉頭緩緩湧出一股厭惡感，大腦還無法克制地在耳邊煽風點火，硬是冒出一句某次她讚揚我「很聽話」的高音腔調。
一直吃一直吃……很聽話很聽話…… 熊熊怒火無名中燒。夠了，受夠了，討厭被誇乖乖牌、模範生，我討厭這一切。
先是小學時代不喜歡的鋼琴課捱了六年，然後大學放榜那天聽到考上父親欽點的中國藥學系那一刻，我居然嚎啕大哭，因為美麗大學夢就此碎裂。午夜有時懊惱，既然第二個大學唸得是父母期待的中醫，那第一個大學何不乾脆遵從內心旨意唸台大園藝，反正結果一樣。
可惡，為什麼這樣過日子，我討厭這樣的自己！
黑夜裡又急又氣「為什麼要聽話？」緊握拳頭在心中大聲質問自己。冷冽空氣凝結片刻，又一會兒，頭頂上方傳來轟隆轟隆聲響，裝在天花板的冷氣機如常運轉，房間溫度卻漸漸升高，就在額頭快要飆出汗的前一刻⋯⋯
啪，「孩童會為了尋求長輩的認可而過量進食」書本一段文字無預警閃入。
啊，大腦響起一聲尖叫，滿腹辛酸緊接湧上心頭，不禁悲從中來，淚如雨下。嗚……原來還沒有記憶以前，年幼孩童就不停向外尋求「認同感」。
為了得到別人的喜愛與讚賞，一直勉強做著不喜歡的事。一開始的對象是至親阿嬤，然後是父母、師長，接下來是社會。社會……，回想曾經難以坦露離婚的身份，尷尬掙扎，不也是在追求大眾認同？
猛地恍然大悟……懂了，同一個課題不停重複。而我，必須做出改變。
不過，要怎麼變呢？……想著想著，不小心想起阿嬤，淚水又不聽話掉下。「阿嬤，我該怎麼辦？」閉上雙眼想像她滿布皺紋的臉龐，一心向著慈祥又有智慧的老人求救。
黑暗中，熟悉的臉彷彿溫柔地笑了「憨孫，你都長這麼大了，快樂做自己啊。」遠方傳來一個親切的聲音，讓人吃下定心丸似的，我坐起來睜大眼睛眨眨眼，抽出衛生紙用力擤掉鼻涕，想在混亂中理出頭緒。
怎麼辦呢？等到一切漸漸平復，我擺好枕頭重新躺平，開始盤算計劃。「首先只吃真心想吃的，然後練習不要過飽，還有停止追求認同，勇敢做自己。」伸出手指頭一邊依序數著四個步驟。
隔一會兒，深怕忘記，又重數一遍，一遍再一遍，直到同學熱烈又真誠的眼神浮現眼前……忍不住驚呼，天呀，老師說的是真的，我改變了我與食物、我與身體、我與心智及我與生活的關係。
雖然不可能但的確辦到了，我成功治好某人的過飽症，診間裡那個不快樂的病人，原來是我自己！
呼，眉頭舒展盡情伸個大懶腰。吁，沒想到兩天課會這麼累人。
我輕輕闔眼微微笑著，沈入夢鄉。
課堂練習「如何用心選食物」。請問你會想先吃哪一個呢？
＃正念飲食十週線上課（110/11班）詳情請按此，每週聚餐一次好動心
