“你的任務是祂指定的，祂不只託付你這一任務，還會賜你了解它以及實現它的能力；只要是與此有關之事，祂都會幫你圓滿完成。”《奇蹟課程》
十幾歲還在求學的時候，假日全家一同出遊，父親有時會搞笑逗弄友人的三歲小孩。小娃兒笑得東倒西歪花枝亂顫，綁著馬尾身材高䠷的我站在一隅冷眼旁觀，別過臉，眼底有些嫉妒又有些嫌惡，想來一臉嚴肅的父親甚少逗我們笑，心中很不是滋味。
父親家境清貧自律嚴謹，半工半讀苦學出生。或許是過怕窮困，在我年幼回憶裡，他一直拼命唸書進修工作賺錢，很少陪伴小孩。望著父親鎮日忙碌的背影，或許是過怕孤單，我暗自決定長大別像他一樣，千萬別嫁給像他一樣的人。於是，我從小沒幻想過當醫師，沒想跟醫師結婚。
小學鋼琴彈六年，從沒在黑白鍵摸索出興趣，其間也不是沒跟父母商量過不想再學，威權父親卻僅用一句話就把我打回票，「學得一技之長不怕沒飯吃，要是找不到工作至少還可以當鋼琴老師。」我摸摸鼻子想說做事不可半途而廢，於是勉強回到樂譜前乖乖苦練。
好不容易捱到升國中暑假，當母親遺憾地以一句「升學壓力」為名不得已宣告終止女兒音樂之路時，我開心得手舞足蹈，總算再也不用天天花一小時練琴，吁，心頭壓力解除。
自小沒有偉大志向，曾想過當老師，但高中時發覺為人師表任重道遠，看似不太適合，於焉作罷。現在回想當年，暗自慶幸並非投胎於多元管道升學的繁星年代，不然以我這種不曉得未來志向的學生，第一輪就被淘汰。
沒有方向的路，到了選填志願可傷透腦筋。想填台大園藝系，卻在父親極力反對下改填藥學系，因這兩項工作在他眼裡分別代表兩種不同意義：三餐不繼和衣食無虞。
也對，選擇穩定的工作似乎比較「安全」，夢想不牢靠，我企圖說服自己。就這樣，安歇在父親緻密羽翼下的小女孩，好像一直沒有長大，不知道要為自己的人生選項負責。
大學畢業那年九月，一手把我帶大的阿嬤安詳高齡辭世，離別不捨之際，對生老病死起了疑竇，忍不住思索還能為阿嬤做什麼。
治喪圓滿之日，父母再度遊說念後中醫系，我不再像以往一樣用力抗拒，還同時閃過一念，要是時光倒流，我早日成為一名醫師，或許就來得及救回阿嬤；換句話說，當醫師，或許比藥師能救更多人。於是乎，得到一個可以報答阿嬤的結論，當醫師。不如試看看。
那年秋天，我仰頭虔誠對祂說，「老天爺，如果你要我行醫助人，請讓我一次考上吧。」從小考運佳，沒想到，果真一考就上。自此囂張地誤認全世界將聽命於我，跋扈地在感情選項任意作答。
第二個大學，一改往昔大學生的輕率作風，這次十分認真Ｋ書，只是眼見同學在外跟診，摩拳擦掌等著準備懸壺濟世，我的腦中卻沒特別想走的路線，一如往昔。
結婚，工作，搬家。老天爺出手安排一位中醫針灸大師，不跟則已，一跟就到離家千里的後山。
離婚。婚姻不可靠，兩顆心早已分隔千里，工作才可靠。受傷的心隔絕了愛，隻身投入工作懷抱。殊不知，工作只不過是婚姻之外的另一個陷阱，麻痺的人生轉變成麻木的腳痛。在還沒學會「愛自己」以前，所有的功課都一模一樣，「孤單」，換湯不換藥。
2018年春天，如夢初醒，驀然回首來時路，我心焦急，要是循著原路再往前踏一步就墜入無窮孤寂。仰頭哭泣吶喊，「老天爺，對不起，我錯了。可是人生的路怎麼辦，改變一切是否來得及？」
快點，快點，快幫我，來不及了。我不停催促。時隔十五年，老天爺終於再度聽見虔誠呼喚，於是祂伸手按下按鈕，時空霎時現出黑洞，從天堂跌落地獄，我成了垂死天鵝掙扎。
「自律神經功能失調」是一種找不到明確病因的醫學說法，高高在上的醫師化身六神無主的病人。馬路急轉彎，回家，父母拎著四處求醫，神經大條的我終於感受到親情溫暖。看了好幾位中西醫師、顱薦治療師，練習當了好幾回病人，終於搞懂，即使是病人也是一個圓滿完整的人。
度日如年，人間四月天轉眼如雲煙，2018年初秋某日早晨，就在由衷地「視疾病為生命的禮物」之後，一覺醒來伸個懶腰，呃，不好意思，我康復了。
自癒力，來自向宇宙更高的力量臣服。決定放手，聽天由命。
大病一場催我出發找尋人生意義。走著走著，眼前沒有方向的路，這回突然亮起來—中醫疼痛科及中醫精神科。
秋末，來到信行寺禪堂打七，上座前，和藹的法師先是帶領大眾虔誠祈願，「此生若不成佛，來生誓必成佛」。然後，自由開放第二個願望。啥？可是我，沒意見……。對著笑容滿面的佛菩薩，緊張得大腦一片空白，引磬一敲屈膝拜下，猛然發自內心脫口而出，「我要成為啟發別人自癒力的醫師。」
我沒有選擇這條路，是這條路選擇了我。
不知是出於關心或好奇，有時在治療床旁會被問道，做醫師是因為家裡的關係還是你自己？我抬頭望向對方的眼，始終沒有勇氣開口承認自己選的。
要是以前，大多聳肩心虛地說，一半一半吧；偶爾也耍大小姐脾氣任性回話，我爸啦。不過現在，我喜歡帶點神秘，微笑回答。
路，是老天爺選的。
《愛的奇蹟課程》說道：當我們敞開自己的心，才華和天賦就會各得其所。
