正念生活八週2021/07~09

有一度，還以為我脾氣暴躁的惡劣行徑已經沒救了。然而就在費盡各種無效努力，讓人快要失去耐性之際的那個夏日夜晚，一則陌生廣告悄悄潛入我的line裡＃八週正念生活課。 

正念能幫助正面情緒的腦部功能活躍已被科學證實，其訓練方法也廣受各界應用。睡前滑著手機盯著廣告，內心卻有點遲疑；不是沒效的確有效，因為我曾在家自學《八週正念練習》，但是坦白說效果有限……呃，去上課能幫我嗎？ 

天一亮睜開眼來不及考慮了，得趕快填表單免得收不到會議室密碼；因為再過十二小時，當晚七點就是課前說明會，要是沒參加說明會往後就不能報名。哎，反正試聽不用錢，管他的，先聽再說。

「正念能讓人生精彩！」正念引導師江秉翰老師以充滿自信的雙眼說出最後一張投影片，啪，瞬間繁花盛開心田。花海閃亮綻放好幾天，眼見報名期限將至，好吧，既然自學有限，乾脆去專業補習班上課吧，一週一次，一次兩小時半，總共八週。 

畢竟在我心中關於治療的最大原則就是：永懷希望。

小班十幾人的線上課好有趣。解開麥克風就可以發言，聊天室留言舉手隨時一目瞭然，私人訊息可以傳紙條講悄悄話，進入分組討論室就像真的來到小房間，老師還會輪流在各個密室間察看；線上課的流程跟實體課一樣順暢，完全沒有違和感。

上課內容之精彩及其收穫之大，筆墨難以形容。根本無法形容，因為許多深刻啟發，是由課堂及在家實際演練而來，每個人的體會也不盡相同，很難一言以蔽之。

至於我呢，則是對於有些事，感受到細微變化。我能分辨＃身體感覺 ＃想法 ＃心情感受 ＃行為。學習用＃明智回應，跳脫惡性循環。疲憊累了，也能給自己來點溫柔呵護的＃慈愛行動。

印象中聽別人分享過的心靈成長工作坊，常有震撼人心「驚天動地淚如雨下」這個橋段。仔細回想我的八週，卻是輕鬆自在法喜充滿。

不過老實說，也曾當著眾人閉目練習時偷掉淚。第一次是第四週討論「惡性循環」時，打算改變自己。第二次是最後一堂課結束前，內心反思報名初衷時，想起了好希望不要再對家人森氣氣，好希望能把正念的一絲好處帶給天天見面的客人。 

所幸微側身閃開鏡頭，就能不費力擦掉淚，實屬線上課的好處之一。抽起衛生紙小心翼翼擤鼻涕，雖然隔著無限遙遠的距離，還是有點怕太用力或太大聲被同學發現……欸，那就尷尬了。

八週轉眼結束，與從未在現實謀面的新朋友合影留念。就在互道珍重離開會議室的那個夜裡，我暗自下定決心要老實修行。

＊＊＊
光陰日日推進，課堂結束後一週，中秋連假下午，班上群組正討論一本「靜心計畫」的書，正當聊得起勁抿嘴想笑，女兒突然衝過來打開房門，大事不妙，她顧著看電視完全錯過線上英文課。

這回是第二次；第一次我沒說什麼，這次應該要說什麼吧。聽到這突如其來的消息，我轉頭望向她，先是震驚地僵住笑容，緊接著一堆火冒三丈＃想法，迅速蔓延，內容不外乎碎念她過去曾搞的破壞，還有擔心辦事不牢前途堪憂。

咦，放下手機就開罵，會不會很不正念？ 
這是當時從火海飄來最大聲的一句話。

況且事後開罵也於事無補。不行，得想個＃明智回應。 
然而……張口卻想不出什麼明智的話，呃……就此語塞。

「媽媽，對不起。」女兒在門外倒是迅速道歉。
吞下口水點點頭，依然無法言語，只好揮手示意離開別管我。

放下手機，頓時察覺胸口緊縮。眼看午休時間到了，乾脆去床上認真感受＃身體緊繃。就這樣躺了一個小時，直到鬧鐘響了。

胸口太緊睡不著，按掉鬧鐘掙扎起床。看到書桌前貼的那張＃慈愛行動，想起要好好照顧自己，於是從清單裡選擇一項活動「不行動」，什麼都不做，躺回床上緊緊摟著心愛大熊，繼續感受＃身體感覺。

其間，頭殼不時冒出一些＃想法，哀悼辛苦賺的錢飛了、晚上不會有心情烤肉，或者擔憂未來能相信她嗎？有時還認真想著，老師說遇到一次困難是一次練習機會，是練習什麼？

門縫也不時探出小孩東張西望的頭，但一聽到門軸發出聲音，我趕緊閉上雙眼裝睡。天啊，無法開口，快氣炸卻想不出什麼明智語錄。

傍晚，女兒來叫我起床準備生火，看她一臉無事還開心催促的模樣。同時躺在床上一整個下午的我，也不再感到＃身體緊繃，腦中也無聒噪＃想法，於是決定起床，享受一年一度的烤肉樂趣。吁，幸好，我的佳節沒被毀掉。 

歡樂派對結束，準備洗澡，順著溫暖水流滑下，感受全身放鬆。但……腦中仍舊一片空白，明智回應是什麼呢。要怎麼替她想出解決辦法，以防再度忘記，而且，最好語帶幽默……最好是啦，好難喔。

熱水流洩嘩啦嘩啦……哎呦，還是想不出來，那是她的功課，總不能叫我變成她吧，根本講不出辦法。不能說，對……好險什麼都沒說，今天的劇情可說是好的結局，至今我仍沒罵她。

喂，等一下，花了大半天，從下午到晚上，我已經運用正念技巧做出明智回應，我們兩個都往好的溝通方向走了；如果從未來數年後回頭看今日，要是我罵了她，她只會更討厭我，兩人自此交惡。

媽呀，我可能改變我的人生了！跳脫惡性循環不吵架，原來是這種感覺。我知道未來還有很多次練習機會，只是好開心，這是我的第一次，值得紀念。

一個人對自己做出明確承諾的當下，命運也跟著轉動。《正念八週靜心計畫》

可惜沒料到，未來這麼快來到。中秋後一週，女兒三度宣告她忘記上課。
這下沒好氣地問她打算怎麼辦？她保證以後會謹慎注意。

又說不出話，只是點點頭，完全相信她。然後轉身感受＃身體緊繃；這回只花一小時，氣就消了……不然呢？生氣傷身可不划算，我笑了。

從前嚴重爭執時，女兒曾要我簽切結書保證不會亂生氣。當時還繳過20元罰款，好後悔買了那種親子教養書，讓女兒學來罰我的錢。認真比起來，現在的脾氣好多了。

有時熱切地問女兒，你媽有進步一點吧？
沒—有。女兒老是斬釘截鐵回答。 

嗚，沒人懂我努力多年的內心戲啦。
算了，看來要繼續加油才行。

＊＊＊
未來一直來。中秋過後半個月，一對母女，先後來到面前。

炎熱星期五，將近中午，診間踏入一名年輕少婦，坐下初次會面。

胸悶心悸煩躁疲憊，從一年前丈夫因病過世開始講起。四處求醫奔波的辛勞，救不回愛人的懊惱，從十分依賴到轉為一肩扛起家庭的毅力，每天回家面對母親高度關切的壓力，小一女兒無法接受事實的哭鬧……。雙肩微聳，她試著保持語氣平穩，解釋著她的母親要她來找我的原因。

安身端坐，我專心聽著，聽著她的思念哀傷及努力堅強。路途看似漫長，但一切終將良善，我確信，她將變得仁慈有智慧。

「沒有人離開。當你想起他，他的一言一行會陪你一路向前。」來不及多想，我脫口而出。「一個人難過的時候，可以秀秀自己，像這樣。」我接著伸出右手，緩緩拍撫胸口。

舉手按在胸前，她哭了「我要秀秀自己，也要教女兒秀秀自己。」
嗯，我堅定地望著她汪汪雙眼。

臨走前，她說我溫柔。
開心，我傻笑。

再下週星期三，將近中午，一名中年婦女急忙踏入，她上個月來過。

焦慮失眠頭暈反胃，從反對女兒當初的婚姻講起。夫妻兩人相差十歲，三不五時爭吵，女婿過世以為就此太平，沒想到女兒鎮日以淚洗面走不出來，還怪罪全家把她當外人。「她根本活在自己的世界，我從來沒有把她當過外人。」婦人急切表明。

「你不會相信，她表面看起來好好，但心情時好時壞，一家大小都怕她抓狂，把小一女兒教成公主病還不讓其他人講。」她形容全家小心應對的情形，苦惱先生立場不堅，兩頭草，有時挺女兒不挺她；只有兒子是明理人，處事公允，卻不常在家。

細聽婦人身體不舒服的緣由，大腦卻不由自主跟著跑出生動畫面，彷彿親臨現場一般。緊接著一個想法竄出，哇，要是我媽也把我的惡劣行徑講給別人聽，完蛋了，內容恐怕一模一樣。對方越是激動，我的冷汗越是直下。

重新深呼吸一口，穩穩端坐桌前，這下我聽見了，聽見辛酸委屈及無比的愛。
「辛苦了。」我輕搭肩「您是家中支柱，請照顧好自己。」
「對，」婦人鬆一口氣「兒子也這樣說我。」

已過中午打烊時刻，家裡診所櫃檯只剩我媽和我，婦人仍叨絮著不捨女兒難過。

臨走前，她說我溫柔。
心虛，我乾笑。

送別客人，母女一起整理環境準備關門，轉身才三秒，霎時一股力量驚天動地震撼我心，心內湧現一則絕妙小故事。我按捺激昂的心，快步離開走到屋內後方診療桌前。

母親沿路關掉走道電燈隨後跟上。「媽，師父曾開示，」不過我還是忍不住開口暢談故事的精彩片段「小孩是小菩薩，小菩薩來度媽媽；媽媽是大菩薩，大菩薩誓願度眾生……。」然後倆人旋即相視而笑。

望著眼前熟悉笑容，不知為何，年輕少婦憂愁臉龐，再度浮現……猛然驚覺，噢，她小孩好可憐，她媽好偉大。

接著很難解釋那迎面襲來的直球衝擊，當下很是慚愧又很是懊悔，我趕緊低下頭假裝收拾桌面，不想讓媽看到我眼角泛的淚。 

＃2021年11月正念生活班報名
＃正念協會課程官網

正念飲食二日坊2021/07

拜疫情所賜宅在家，每天跟教練同學狂做線上運動來緩解焦慮，兩個月無聲過去，終於按捺不住人與人之間的連結降到最低，決心報名＃正念飲食工作坊二日 

課程原是為減重而設計。

坦白說，「減重」這個議題時常困擾著我，不是因為我需要，是因為我在門診會遇到某些想減重的人，這些人在我眼中看起來明明「沒有重」。

重點是，他們看起來還不太開心。

直覺告訴我，要是不開心，就算減了體重也不會開心。偏偏我能做的只有開藥及介紹少吃多運動的好處。會晤結束前，每每望向對方失落的眼神，我總在心裡吶喊，你可以喜歡現在的自己呀。

到底怎麼讓他快樂？

《正念飲食》這本書在一年前讀過，正念減重方法經美國研究計畫證實有效，十週練習可減約7-9公斤，重點是不會復胖。反覆考量了五天，最後在報名截止日的當天下午，毅然轉帳繳交學費，希望所學可以用在臨床幫助為身材所苦的人。

此外，課程介紹還有另外一點格外吸引人：能舒緩「壓力進食」的困擾。
人偶爾會為了心情差而找東西吃，我也不例外，有時會又生氣又吃到肚炸。

仔細衡量這不打緊，因為偶爾才怒吃。不過我的三餐卻常吃得好飽，十二分飽那種，尤其工作緊湊就特別嚴重。曾經嘗試放鬆壓力來拯救那可憐的小胃，撐飽的感覺好難受，卻苦於找不出明確的壓力源，情況時好時壞循環依舊。

救贖在哪？不期待兩天產生立即效應，想說能獲得一點方向靈感就好。

但……事情是這樣發生的，第二天一大早太陽升起，書桌旁的窗戶好亮，電腦畫面有些反光，當老師帶領全班討論回家功課「質重於量」如何減少熱量的練習時，我直接說出我需要的不是減熱量，而是改成小口慢吃。

透過螢幕鏡頭我是這樣說的：我的菜單清淡其實不需要減熱量；可是經過課堂操作，倒是體會到一碗飯可以分成小份量品嚐，才不會吃完十分飽，過一下變十二分，太飽。

營養師胡百娟老師馬上溫柔反問，你花多久時間吃飯？

叮！直指核心。想起老師講過學校教過一百遍關於血糖升高需要15到20分鐘的事。欸，訕訕回答「那個，10……多分鐘」。

頭腦知道，可是行為改不過來，直到實際練習（飽足感、飢餓感、味蕾滿足感、質重於量、迷你靜坐、情緒性進食），才深刻感受飯吃二十分鐘，七分飽，好舒服。

老師一記當頭棒喝，讓人覺醒。
媽呀，以後絕對別再虐待我的胃。

其中，七分飽還有一個關鍵練習：剩一口食物，「選擇」丟掉它。
好奇怪的動作。從小被灌輸的信念是珍惜食物，為什麼倒掉？

但是為了練習，只好鼓起勇氣奮力一搏，把午餐沒有很合胃口的地瓜葉「菜梗」倒入垃圾桶。沒想到過了十分鐘，感到全身舒坦神清氣爽。就像丟掉不合身舊衣物的「衣櫃斷捨離」一樣；有史以來第一次丟掉不愛的食物，只吃真心喜愛的，啊，原來這就是＃食物斷捨離。

難怪，正念導師江秉翰老師說這堂課＃要改變的不只是我與食物的關係，還有我與身體、生活、心智的關係。

上完兩天課，收穫滿滿，十三位同學除了有專業心理師、營養師，也有想減重、注重健康的人，不過大家都有一個共通點，就是挑嘴的美食家和樂於分享的心。

＊

夜深了，歷經兩天十二小時精實課程，我關了燈精疲力竭倒在床上，停止不了回味課堂衝擊。

此時，一個課堂靈感再度飄過：記得問對方，為什麼要減肥？ 

我猜，躲在那個「為什麼」的背後，藏著一個傷，一個不快樂的根源，一旦被揭露，問題迎刃而解。 

噢，對於獲得一個小小治療方向感到心滿意足，又過好一會兒……對耶，那奇怪「為什麼我要吃很飽？」 

從什麼時候開始的呢？往前回溯，吃很飽不是一天兩天的事，這個習慣好像很久很久了……腦中突然浮現阿嬤慈祥的身影。大概是因為今天課堂討論「什麼狀況下肚子不餓卻仍然吃下第一口」，在聊天室有人分享「有一種餓叫阿嬤覺得你餓」。

小時候住鄉下給阿嬤帶大，阿嬤就是那樣寵孫—而我就是那種阿嬤覺得你餓的人。雖然想不起來孩提時代有每餐吃到飽，但阿母卻愛講「小時候餵飯阿嬤拍拍手說好棒，你就一直吃，整碗尖尖吃光光。」這麼扯？「真的，阿嬤炫耀說你很能吃，一直再裝飯，但我看實在吃太多了啦。」打從有記憶以來，這句話已經聽到耳朵長繭。 

翻個身，眼淚莫名掉下來。阿嬤……，我好想念她。

別哭了，擦掉眼淚，仔細想想「為什麼吃很飽？」

書上說曾有挨餓經驗的人，比較會狂吃。有餓到怕嗎？有耶，念台中女中的某個上午，全校都在大禮堂聽來賓演講，差不多第四節課一半，我感受到生平第一次胃痛。強忍腹痛一人走回教室，半路還停下來在飲水機喝水想緩解疼痛，當然無效。直到靈機一動走到蒸飯箱拿出便當盒開始吃午餐，痛感才漸漸消退。

吃到一半下課鐘響「你不是肚子痛，怎麼在吃便當？」同學衝進教室關心問起。
好糗「欸，那個……」嗚，少女的形象啊……真想挖地洞鑽進去。
飽餐一頓後探究原因，是不是早餐吃太少？從此心中留下陰影，我怕餓。

這麼怕？對呀，還有一次也印象深刻。大約九年前，剛去台東關山慈濟工作，那天好不容易決定晚餐不要吃太飽，剛剛好就好。沒想到夜裡大概十點多，又開始餓了，餓到難受，但是人生地不熟，偏偏身邊連一包餅乾糖果都沒有。然後，我完全忘記怎麼睡著的，只記得事後記取教訓一定要儲存足夠的乾糧。

躺在床上用被子矇著臉，那種害怕悲劇重演的恐懼又浮上心頭。我拉下薄被環顧房間四周，路燈隔著窗簾透出微微亮光。這回大腦清醒過來，過去已經過去，這裡是繁華台中，一個二十四小時都有得吃的地方，根本不會挨餓。我在內心鄭重宣誓，請吃到剛好就停吧，不要再吃過飽。 

雖然再三拍胸脯掛保證，可是，又莫名掉淚。

為什麼哭，我認真回想，人生過得這麼慘嗎，吃太飽生氣難過嗎？不會呀，回想少年時期的豐功偉業，端午連嗑六顆粽子、中秋蛋黃酥吃到吐，常常都是美食當前喜歡貪吃，吃得開心驕傲才導致太撐難受。大吃大喝爽快滿足，分明一點也不慘。

到底哪裡慘了，吃好料不開心嗎？

還是，吃太撐太痛苦？努力搜索不高興的模糊記憶……，真的有耶。上館子，父親總要我們小孩把桌上最後一口佳餚掃下肚。在家吃飯，母親也常央我幫忙解決盤裡一口剩菜。想著想著，那種不適感再度襲來，皺眉揮手不能再吃了，肚子快炸裂，好難受……好—勉—強。

眼前飛速掠過十幾年前全家聚餐畫面，正中午滿桌澎湃，直到最後吃不完，前夫的媽媽對我說，「你身材最瘦有本錢，來來來，多吃一點，這些都給你。」媳婦使命必達，吃到想吐還一直吃。飽脹難耐的身體記憶被觸動，喉頭緩緩湧出一股厭惡感，大腦還無法克制地在耳邊煽風點火，硬是冒出一句某次她讚揚我「很聽話」的高音腔調。 

一直吃一直吃……很聽話很聽話…… 熊熊怒火無名中燒。夠了，受夠了，討厭被誇乖乖牌、模範生，我討厭這一切。

先是小學時代不喜歡的鋼琴課捱了六年，然後大學放榜那天聽到考上父親欽點的中國藥學系那一刻，我居然嚎啕大哭，因為美麗大學夢就此碎裂。午夜有時懊惱，既然第二個大學唸得是父母期待的中醫，那第一個大學何不乾脆遵從內心旨意唸台大園藝，反正結果一樣。 

可惡，為什麼這樣過日子，我討厭這樣的自己！ 

黑夜裡又急又氣「為什麼要聽話？」緊握拳頭在心中大聲質問自己。冷冽空氣凝結片刻，又一會兒，頭頂上方傳來轟隆轟隆聲響，裝在天花板的冷氣機如常運轉，房間溫度卻漸漸升高，就在額頭快要飆出汗的前一刻⋯⋯

啪，「孩童會為了尋求長輩的認可而過量進食」書本一段文字無預警閃入。 

啊，大腦響起一聲尖叫，滿腹辛酸緊接湧上心頭，不禁悲從中來，淚如雨下。嗚……原來還沒有記憶以前，年幼孩童就不停向外尋求「認同感」。 

為了得到別人的喜愛與讚賞，一直勉強做著不喜歡的事。一開始的對象是至親阿嬤，然後是父母、師長，接下來是社會。社會……，回想曾經難以坦露離婚的身份，尷尬掙扎，不也是在追求大眾認同？

猛地恍然大悟……懂了，同一個課題不停重複。而我，必須做出改變。

不過，要怎麼變呢？……想著想著，不小心想起阿嬤，淚水又不聽話掉下。「阿嬤，我該怎麼辦？」閉上雙眼想像她滿布皺紋的臉龐，一心向著慈祥又有智慧的老人求救。 

黑暗中，熟悉的臉彷彿溫柔地笑了「憨孫，你都長這麼大了，快樂做自己啊。」遠方傳來一個親切的聲音，讓人吃下定心丸似的，我坐起來睜大眼睛眨眨眼，抽出衛生紙用力擤掉鼻涕，想在混亂中理出頭緒。 

怎麼辦呢？等到一切漸漸平復，我擺好枕頭重新躺平，開始盤算計劃。「首先只吃真心想吃的，然後練習不要過飽，還有停止追求認同，勇敢做自己。」伸出手指頭一邊依序數著四個步驟。 

隔一會兒，深怕忘記，又重數一遍，一遍再一遍，直到同學熱烈又真誠的眼神浮現眼前……忍不住驚呼，天呀，老師說的是真的，我改變了我與食物、我與身體、我與心智及我與生活的關係。

雖然不可能但的確辦到了，我成功治好某人的過飽症，診間裡那個不快樂的病人，原來是我自己！ 

呼，眉頭舒展盡情伸個大懶腰。吁，沒想到兩天課會這麼累人。
我輕輕闔眼微微笑著，沈入夢鄉。 

 課堂練習「如何用心選食物」。請問你會想先吃哪一個呢？

開心領到證書

＃正念飲食十週線上課（110/11班）詳情請按此，每週聚餐一次好動心

＃正念飲食課程介紹官方網頁

《愛的奇蹟課程》關係＿07真愛

單純地愛一個人，其實是在修復我們自己。

微涼初秋，今晚，我想來點熱熱的泡澡。

水氣氤氳，我斜躺在浴缸裡思索，到底要怎麼做，才能和真愛在一起。隨意伸展雙手輕拍水面激起小小水花，男神滿是哲理的話語仍在耳邊迴盪。

「愛在生活中，愛在細節裡。從小，父母就這麼愛我們，所以，我們就這樣愛人。」我瞇起雙眼在內心嘀咕，最好是這麼簡單，如果愛就在身邊，我豈會不知道？

呼，熱呼呼好舒服。我把身體慢慢往下滑，一邊繼續思考。平心而論，男神之所以稱為神，必有其道理。……呃，會不會，頭殼壞掉的人其實是我？

繼續挪移身體向下沉。瑪莉安也說「你找不到愛，因為你以為的愛不是真正的愛，因為愛只看得見愛。」我輕輕地把頭向後仰，讓髮絲漂在水面散開。

「你找不到愛，因為愛不在你之外，而在你之內。」這是什麼意思，難道，愛不在我的外面，反而在裡面，一直找不到，是因為根本就找錯方向。

方向？我彷彿獲得重大線索。想起曾經聽過，自打從娘胎受孕以來，「愛」就與人一起誕生在這個世上。但「裡面」又是哪裡的裡面，我的人還是我的心？

好吧，不妨姑且一試，我閉緊雙眼，集中精神向「我之內」深處尋找。……可是該從何下手？有了，靈機一動，乾脆向自己信心喊話「愛，聽說你一直都在，請問你在哪？」

不知過了多久，心中冒起一股不明暖意，胸口呼吸變得好輕鬆，大腦無法邏輯思考，頓時有種無法言喻的感動。「我找到愛了，愛在心中，我就是愛，愛就是我。」

慢慢地，全身被一團喜悅包圍，一瞬間，我竟然能夠自信滿懷地直呼「我再也不怕孤單了，因為，不用等人來愛我，我可以去愛所有人！」漸漸地，煩惱消失，只剩下深層的寧靜與放鬆。

隔一會兒，我坐直身體睜開眼看看四周。隨著水珠從髮梢滴下，浴室蒸騰的迷霧散去，有一個想法從我的頭殼迸出，奇怪，剛剛發生什麼事，為什麼我看出去的世界變不一樣了，變得十分美好，「原來，這真的是一個充滿愛與和平的世界！」

奇蹟，據說，沒有難易之分。欸，很難解釋，奇蹟，好像真的發生了。

泡好澡，漫步回臥房，全身鬆軟趴在床上隨興讀著《親愛的老婆》。侯文詠說，「愛是那種無時無刻都想讓對方幸福快樂的熱情，是想看到對方開心的渴望。」把書本擱到一旁翻過身，不禁靦腆地笑了起來，這下我懂了，我完全明瞭他在說什麼。

又開心地發呆一會兒，不過，既然一個人仰躺床上百無聊賴不想睡，不如來想想，生日到底有什麼心願還沒完成？我認真思索……。有呀，還剩一個願望，我也想和親愛的在FB曬恩愛，諸如效法侯文詠來一篇《親愛的老公》此類的。

不過，又沒有「親愛的」是要怎麼發文？……嗚，才這麼一丁點願望，該不會一路等到天荒地老，或者，萬一明日將死而心願未了，豈不後悔莫及，我苦惱起來。

再翻身向左側躺，想起有句話這麼說，「對於如何找出解決問題的辦法，每個人所想出來的答案，都無法超越自己預先設下的障礙，一種不相信自身力量的障礙。」對，有道理，不要設限。我用力點頭再自我勉勵，別說不可能，一定有辦法。

然後我一直想，使勁想，想破頭……，直到靈光乍現，對了，不如寫一封情書給「未來的」親愛的。

告訴他，為了能和他在一起，這一年來，我努力修習奇蹟課程，學會「寬恕、真誠、獨立自主、圓滿放手、不怕孤單、找到真愛」，還改正了全部的壞脾氣和缺點。等收到地表最浪漫一封信的這一天，他一定好開心，我得意的構思計畫。

想好點子，關了燈，回到床上拉好被子重新躺平，繼續做我的功課：想成為完美人妻的條件有哪些呢？我知道，要＠＃＄％＾＆＊（～＾＾～）＊＆＾％＄＃＠……。這題我已經想了好長好長，長到可以繞地球三圈半。

不過，我想其中最重要的是「聽話」，所以親愛的請放心，這次我一定乖乖聽話，把自己的心顧好，把日子過好。

賴在床上躺著動也不動，好睏喔，我打了個深深的哈欠。其實這段時日以來，內心難免納悶何故，明明天生一副好命圓圓臉，握有一手好牌，日子平安順遂，為何把愛的道路走成這般曲折？

哎，想來想去想不透，這題真的令人百思不得其解。算了，要不先別管，我又舒服地伸個大大的懶腰。

秋風醺人，今晚，我想來點甜甜的撒嬌。

嗯，要不然我猜，過去的苦難，是因為
我把這輩子的愛情好運，先通通存起來，只為用在
有一天，能與你的靈魂，
再相遇。

親愛的，謝謝你給我「繼續愛人」的勇氣，
希望你天天快樂！
a special gift, for my LOVE.

only for you.《love circulation》

《愛的奇蹟課程》關係＿06吸引偉大的愛

如果我摯愛的人來到面前，我會愛慕、珍惜、尊敬和支持他。

祈禱，目前已普遍被認為具有促進身體康復的療癒力，可以幫助疾病好轉。

祈禱，之所以能發揮功用，並不是透過禱告把責任和問題丟給老天爺，拜託祂改變外在的處境；而是同時透過述說禱詞的當下，和自己內在的最深智慧取得連結，轉化心境，進而發生改變行為的動機，因而實際改變生活態度，促使身心靈朝向療癒之路邁進。

療癒，也就是經由祈禱，產生所謂的，奇蹟。

瑪莉安這本《愛的祈禱課程》，簡直是專業祈禱用語大全。前篇講述祈禱的理念，後篇則是全書重點，介紹各式實用禱詞及觀念解說。內容總共分為七類，依序為：每日的祈禱，為靈魂、健康、關係、工作、世界祈禱，以及儀式中的祈禱。

看到最後一個「儀式」感覺很陌生，腦中只有聯想起外國電影裡，教堂神父露出滿臉慈祥或一臉嚴肅的畫面。我好奇地翻開「婚禮」的篇章，其中一段很美。

司儀對新人說，「婚姻並不是逃避這個世界，而是承諾願意為這世界付出更多。……透過你們的愛，他會在內心發現自己該成為什麼樣的人；透過你們的愛，她會發現自己多美麗、堅強、勇敢和真實。……全世界將因你們兩人的耀眼光輝而同獲祝福。」

看完婚禮的篇章再翻回首頁往下看，沒想到，連「離婚」也被列在目錄裡，這還是我生平頭一回瞧見獻給離婚的祝福，於是跟著期待地翻開。

前言說明本儀式的目的乃是藉由寬恕過去、釋放未來，以療癒人心，而且必須莊地重舉行，不可草率。參加者除了兩人，還必須包括子女、一位司儀。

「現在，你們的離異，使你們子女的靈魂受到考驗，」雖然對女兒的健全成長充滿信心，但聽到司儀如此一說，強大的心臟還是難免抽搐一下，小孩，終究是父母憂心的焦點。然而還沒來得及多想，我緊接著一口氣讀下去。

「但也許，你們的婚姻反而會使他們受到更多的考驗。」雖然現場才剛聲明要保持莊重，不過或許往事已矣，我忍不住有點想發笑。嗯，回想當初兩人互不相讓的模樣，……的確，對小孩可能是更大挑戰。

對比今日虔誠地跟著禱詞，先替小孩祈求平安順利，再替另一方獻上寬恕及祝福；想起去年秋天讀到最後一段心裡可不輕鬆，當時還有點賭氣地翻了白眼，然後不置可否的撇了嘴角。「好的，我會慎重考慮，……等我有空的話。」哇，才經過一年，我改變不少。

綜觀全書，「為關係祈禱」是讓我獲益最多的章節。讀完瑪莉安所闡述的「愛的真諦」之後，深刻體認到， 原來，愛是喜樂，愛不會令人受苦，令人受苦的是我對愛的「錯誤信念」。私以為本書相當適合像我一樣毅力堅強，卻受困在愛情迷宮的世間男女。真誠推薦。

不過坦白說，一翻開目錄，我一眼掃過又迫不及待趕緊翻閱的選項，是在為關係祈禱裡的—吸引偉大的愛。

世界上有「偉大的愛」？這是哪招。原來，是在親密關係之下的兩人，因為可以安心地暴露自己的創傷，而獲得終極療癒。“通常與我們分享最深刻的愛的人，往往就是與我們分擔最深刻痛苦的人。”

不止於伴侶間適用，偉大的愛，我覺得也很適合用在心愛的家人、朋友身上。尤其當我跟女兒為了升學功課意見相左快吵起來的時候，只要一想到誓言裡的愛與尊重，就很難再吵下去。
後來，這段祈禱成為我最喜歡也最常在睡前默唸的祈願文。

「吸引偉大的愛」（將原文稍作編改後，以下為我的個人版本）

親愛的老天爺，
我感受到內在某種空無之境，在那兒，我非常想去愛人。我知道，
如果我摯愛的人來到這兒，我會愛慕、珍惜、尊敬和支持他。
如果時機適宜的話，請賜給我機會，讓我以最神聖、最美麗和最親密的方式，將自己的心擴大到另一個人身上。因為我將學會愛的秘訣，並運用所學來增添另一個人的生命光輝。
老天啊，這機緣多麼奇妙！
請給我機會吧，我會全力以赴的。

《愛的奇蹟課程》禱告，不是為了求老天爺轉化我們的處境，而是請祂轉化我們的心念。改變自己，就是最偉大的奇蹟，也是最終極的奇蹟。

《愛的奇蹟課程》關係＿05圓滿放手

只有在全心全意地愛一個人時，我們才做得到放手讓他離開。

春暖花開，與友閒聊，她柔聲問「你覺得愛—是什麼？」
蛤？好個大哉問，我哪會知道。

闔眼三秒，雙眼一睜，我開口啪啦啪啦答道，愛就是＠＃＄％＾＆＊（～＾＾～）＊＆＾％＄＃＠……。友人聽完，停格三秒，下了評論，「哇，這是我有史以來聽過最—長—的—愛的定義，」然後，她憋住笑險些岔氣地說，「通常，別人的回答，都只有幾個字或一句話。」

經她這麼一說，回想剛才那串連珠炮。愛是沒有條件的。愛是愛人，不是被愛。愛是付出，不是佔有。愛一個人，便已滿足，不求回報。愛是傾聽，愛是替對方著想，愛是去愛「他」身旁的所有人。愛是寬恕，愛是感恩。愛是一種心靈狀態，因此愛沒有「特定對象」。要去創造愛，不是擁有愛。……愛是力量，愛是無限！

哎，真難為情，聽起來的確像裹腳布，又臭又長。這下，換我也想笑了，只好從實招來，「呃，我只是把書上的各種定義，全部背一遍而已。」

有時想來，雖然不懂愛，但相反地，若是說到「孤單」，我可是清楚得很。我怕孤單，我從小就害怕一切與孤單相關的場合，如分離、道別、分開，人生各式生離死別。相對來說，對昔日交情的人事物我也常捨不得、放不下，只能說是一個愛物惜物相當念舊的人。

當然，我也覺得自己的恐懼實在過了頭。不過，雖然我很想治療「害怕孤單」的毛病，可是卻一直苦無對策，直到去年秋天，讀到瑪麗安所詮釋的真愛意義，才讓我對於令人黯然神傷的「離別」起了不同看法。

“關係是永恆的；身體的分離，不代表靈魂的分離。當我們在形體上，和某個曾經有關係的人分離，並不表示關係就此結束，「分開」只是關係的另一個篇章。”

“「我因為非常愛你，所以願意放開你，讓你去你要去的地方，做你想做的自己。」當關係走到這一刻時，那不是結束，而是圓滿了所有關係的終極目標—找到了真愛的意義。”

瑪麗安接著說“事實上，愛的弧線總是祝福著每個人；不論死亡或離別，我們仍可以為彼此祝福。所謂的信心，就是明白：永遠不會有人真正離開我們。”

這番話讓心頭一陣溫暖，原來我可以退一步思考，不只是怎麼做才對自己有好處，而是怎麼做才對伴侶有好處，進而對雙方彼此有好處。愛，不是把對方留在身邊，捨不得分開，而是替他設想，讓他做自己。

最後，不論親友死亡或朋友別離，就算兩人見不到面，還是可以在心中為對方祝福及打氣，不用一直哀傷。讀到這，我也跟著歡欣鼓舞起來。

原來，愛有很多不同的，樣貌。
放手，不是不愛，是因為，愛。

法國有一句諺語，當女人變勇敢，男人變害羞，那就是愛。
我想他的意思是，勇敢在一起，是愛；勇敢放手，也是愛。
某日當孩子長大，身為母親的我，也要勇敢放手讓他高飛。

親愛的，
不論你在世界哪一個角落，我對你的愛，
將融化散開在宇宙裡，碰觸你的靈魂，
永遠在你的身邊，形成愛的空間。

《愛的奇蹟課程》如果兩方都學到了該學的功課，那就是一段成功的關係。

謹以此歌獻給你《畫・鄧紫棋》

《愛的奇蹟課程》關係＿04獨立自主的愛

問題的核心是我們自己，解決之道也在於我們自己。 

曾經好長一段日子都摸不清頭緒，過去的婚姻到底發生什麼事。生活像籠子裡的老鼠拼命轉圈圈，無止盡的追錢，無止盡的黑洞，無止盡的碎念，無止盡的鬼打牆。

沒想過會嫁給一個生意人，只是不想嫁給像我爸一樣的人。

回頭看，徵兆是這麼明顯，我一直活在缺錢與謊言裡，還真傻。月底先是焦頭爛額地籌錢，月初再苦苦哀求他別去借錢，然後，一切就像自動程式設定被啟動，按扭按下，立即開始永無止盡的循環。

我總是在防衛、搏鬥，我得為每件事負責，我是潑婦，丈夫是老好人。我若有所思，我總是若有所思，沒有人聽我說話，沒有人把我當一回事。我也不把自己當一回事。我工作，他窮忙；我憂慮，他樂觀；我賺錢，他花光。

名存實亡的婚姻帶來一連串劇痛—謊言、失望、經濟拮据，而愛與熱情早被澆熄。對丈夫，只剩苦澀的憤怒—通通都是他造成的。對老天爺失望—祂居然允許一切不幸發生。

曾經編織的美好夢想終成幻境，我被欺騙背叛。家應該是溫暖天堂，卻成了黑暗陷阱。我深陷其中，無路可逃。我不斷告訴自己，都是他的錯。他若好轉，我們的婚姻也會獲救。

然而，貌合神離的婚姻終究宣告解散。於是，我封鎖了對愛與被愛的需求，凍結了心中的溫柔。不得不如此，因為我必須生存。

曾經好長一段日子都摸不清頭緒，過去的人生到底發生什麼事，……。直到，今年春天。

與老友在圖書館碰面，兩人相約一起閒晃。因為不懂愛是什麼，又太想知道愛是什麼，所以那陣子凡是書名有「愛」或「療癒」的書，二話不說，通通抱回家鑽研。

那天，偶然瞄到架上有一本《超然獨立的愛》，副標題是「擺脫不健康的依賴關係」，立刻掃進懷裡。

在家翻開沒幾頁，突然有些弄懂。搞半天，原來，是我一個人在上演一齣自編自導的「三角困境」—卡普曼戲劇般地三角困境（Karpman Drama Triangle），三角形三個頂點各自代表的角色是：拯救者、加害者、受害者。

我們將人們從他們的責任中拯救出來，扛起他們的責任，沒想過其實不然，我們的「援助」反而是在暗示對方「沒有能力」自行解決問題。

然後，我們為我們的付出生他們的氣，覺得自己被利用，疑惑對方為何不遵照我們的要求改變行為，而我們強硬的態度在他們眼中就像「加害人」。

最後，對方因為自尊受挫感到「被迫害」，於是起身反抗，此時，我們只能為自己的遭遇感到悲哀。

身為「拯救者」剛開始通常自我感覺良好；到了「加害者」的階段則轉為憤怒；最後成為可憐的「受害者」，人生只剩下苦難、哀傷與永無止盡的折磨。追根究底，正是拯救者（或受害者）本人去推動整個歷程重複發生，這即是週而復始的三角困境模式。

根據本書描述，這是一種不健康的「共同依賴生存」關係，處於此種狀態的兩人，有一方是「依賴者」，另一方是「麻煩製造者」。

「依賴者」是指：讓另一個人（麻煩製造者）的行為影響自己的人，隨後又強迫自己去控制對方的行為。作者梅樂蒂‧碧媞，是一名美國的諮商師，她的文筆生動，令人感觸特深，在書中也自述她本人曾經是麻煩製造者。

所謂「麻煩製造者」可能是酗酒者、藥癮者、賭博者、飲食異常者、生理或心智情緒有問題的人，或是偶有悲傷情緒的正常人。「依賴者」可能是配偶、愛人、孩童、成人、家庭成員、好友……。

然後半睜眼，檢視書中羅列的「依賴者」人格特質項目，哎呀，八成就是我的感情生活寫照。以下為部分節錄：
#照顧：覺得對其他人有責任、強迫自己幫助他人解決問題、試圖取悅他人（而不是自己）、認為自己的感覺都是別人造成的。
#自我價值感低落：害怕被拒絕、難以下決定、有許多的「應該」、希望好事能降臨、相信好事永遠不會發生。
#壓抑：否認情感。
#固執：無法停止談論、思考、擔心其他的人或者某些問題。
#控制：不停說教、認為自己最知道事情應該要怎樣才好、試圖控制自己之外的每個人事、害怕讓事情順其自然地發生。
#否認：保持忙碌、成為工作狂、相信謊言、對自己說謊。
#依賴：不覺得從父母那獲得了愛與讚許、不愛自己、渴求愛與讚許、在身外尋求快樂、將生活重心擺在其他人身上、不願意花時間去辨明是否真的愛他人或喜歡他人、懷疑是否永遠找不到愛。
#差勁的溝通：譴責、威脅、賄賂、迂迴、從不說「不」、為所愛的人說謊以粉飾真相並保護之。
#脆弱的界限：持續退讓、一直容忍、不斷給對方機會傷害自己、疑惑為何受到如此沈重的傷害。
#缺乏信賴：不信任自己的感覺和決定、試圖信任不值得信任的人、對神失去信心。
#憤怒：覺得恐懼、備受傷害、憤怒，懷疑自己是否可能不生氣。
#其他傾向：極為負責、極為不負責、成為殉道士（犧牲他人及自己的快樂）、懷疑為什麼問題總是揮之不去。
#逐步惡化：開始計劃逃脫這段人際陷阱。

看了書，暸解這種困境不是只有發生在我身上，略感安慰。原來，像我這樣的例子在美國社會不少見。在美國，還有許多分別為「各式」麻煩製造者及依賴者舉辦的諮商團體，譬如有名的「戒酒無名會」，就是專為想要戒酒的人而設；「歐亞儂」則是為受到他人酗酒之影響的人而設。

在作者眼中，依賴者，其實是一群善良體貼、溫柔可愛的好人。只不過，他們滿腦子想著照顧別人，卻沒有顧好自己；他們關心在乎別人的感受，卻不太關心自己。

闔上書，回想書中內容，感到一股力量。“問題的核心不在對方身上，不論我們多希望如此。是我們讓其他人的行為影響我們，也是我們企圖去影響其他人。如果我們把焦點放在別人身上，看似負責，實則不然。因為把重心放在另一個人身上，等同放棄生命中的最高使命—為自己負責。”

瑪麗安也說“成長來自專注在自己的生命課題，而不是別人的課題。”

瞬間，婚姻的責任歸屬是我，一切力量回到我身上，我沒法再怪罪對方。也終於明白，我的人生功課就是—學會照顧自己（為自己負責）、別想控制結果（接受現況、讓別人做自己）。

最後，書中也探討成為依賴者的原因，其中一項因素是缺乏自信。“我們之所以對自己的思考能力失去信心，或許是因為當我們還小時，父母替我們做好所有的決定，或是批評我們的選擇，否認我們的想法。”

正是如此，過去的我沒有學會從父母親那兒獨立，才會在婚姻裡陷入三角困境。所以，現在我得學習獨立自主；相同的，也要學習放手讓小孩獨立自主。

“有時，我們認不出此生一起學習課題的對象，甚至可能對他們充滿敵意。值得花一輩子同修人生課題的人，往往是迫使我們成長的人。”第一次讀到瑪麗安這句話時，滿心疑惑。欸，不會吧，不是他吧……。因為一講到那個討厭的傢伙，大腦馬上浮現不二人選，咳，不好意思，正是我前夫。

回想起去年夏天，曾經上過為期一週的顱骨薦椎治療手法課程，課堂中間的一則小插曲令我印象深刻。該堂課的指導老師，剛好也叫瑪麗安，她是一位蓄著一頭亮麗白髮、穿著打扮有型的六十五歲美國人。某天下午，有位學員舉手發問一個超前課堂進度的問題。

瑪麗安老師微傾著頭，露出一副十分認真數數的模樣，然後又把頭擺正，清了清喉嚨回答，「這位同學，關於你的問題，我將會在42小時之後，也就是兩天後的早上10點，講到這一章節，到時再一併說明。」

說完，她看所有同學的表情好像不太信任似的，於是又鄭重地補充，「各位請放心，我是一位嚴謹的教師，對教學品質要求很高，我保證一定不會忘記，」然後她拉高音調自我解嘲「……因為我天生是一個愛挑剔的完美主義者，」最後，再用俏皮的眼神配上的正經八百口吻，補上一句回馬槍，「不信的話，可以問我前夫。」美式幽默語畢，全班哄堂大笑。

「前夫」……整間教室立刻爆笑如雷，只有一個人被戳中痛處笑不出來。隨著笑鬧聲越喧嘩，我的內心越驚慌失措，又怕當場被認出異樣，只好勉強從兩頰擠出假裝很好笑的嘴形，然後雙眼愣愣地直視前方黑板，不敢轉頭看同學。大家笑了三分鐘，對我卻像過了三年。

課堂結束之後好些日子，我一直思索，瑪麗安老師怎能如此豁達地拿婚姻、拿面子、拿自己開玩笑？那時我常低頭想著，要是有一天，也能像她一樣在大庭廣眾之下，語帶輕鬆地調侃自己的缺點與過去，那該多好。

“若不願為自己的痛苦負責，就無法體認只要改變自己的想法，就能改變自己的處境；寬恕自己，就能離苦。”

當年，因為感恩前夫幫助我接觸佛法、考上後中，然後就在一起，也說不上來到底有沒有愛。

其實，更加慚愧的是，我從來沒有站在他的立場替他想過，他的夢想、他的人生。我只想到自己心情，要是考取功名立即拋下他，我會愧疚；我還過度擔心他，要是我離開他，他怎麼活得下去？

好不容易多年過去，終於想通。所謂江湖道義，不是為他的人生負責，而是為自己的感情負責。

我知道，書櫃裡，有封信，我的心一直不肯丟，因為那是十一年前用悲傷血淚寫成。我怕萬一要是丟了，將來肯定會遺忘教訓、會重蹈覆轍；我真的好怕，好怕我會忘記，忘記悲苦，忘記恨他。

然而，我也知道，時候到了。前天，中秋節，全家歡聚團圓時刻，十月一日，也是前夫生日。那天一早醒來，我深深感恩前夫，感謝他陪我走過青澀年華，伴我學習「獨立自主」的課；也深深祝福他，祝他平安幸福。

到了晚上，家庭烤肉派對結束，眾人各自回房，我伸長手臂從櫃子深處抽出佈滿皺褶的信，慎重地重讀一遍，最後一遍。

然後，趁著火爐餘燼未除，左手心握著信，步出臥室房門，走回頂樓陽台，微彎後腰蹲下，將信紙輕輕放在熊熊燃燒炭火上，啪，紅心火焰瞬間冒起，折疊的紙張透出層層美麗藍色光芒。我緊盯著它隨熱風舞動，直至化為灰燼，直至終歸塵埃。

吁，打從心底鬆一口氣。終於，放開，緊握的手。

“我們終將學到如何相愛。但是，究竟要痛苦地或平安地去學，完全取決於我們自己。”

吐舌。還真糗，這堂課，熬這麼久千辛萬苦才學會。
仰頭。老天爺，請放心，我保證下次一定開心地學。
然後忍住笑意想著，當然。因為，人家可沒這麼傻。

《愛的奇蹟課程》「對的人」不存在，是因為根本沒有誰是「錯的人」，來到我們面前的不論是誰，身上都帶著我們需要學習的課題。

《愛的奇蹟課程》關係＿03愛與恐懼

每一段關係中，我們不是在教人愛，就是在教人恐懼。

今年夏天，某個陽光和煦的早晨，我坐在桌邊和朋友Ｆ一起享用蛋沙拉三明治。久未見面的女人只要一打開話匣子就停不下來，一路聊得火熱。兩人原本認真地探討親子教養話題，聊著聊著，她突然提起父母。

她說她媽好兇，經常當著兒女面前責怪父親一輩子沒出息。她爸年輕時做過各式小生意，但是結局通通宣告失敗，每每總以負債收場。那時日子沒一天好過，債主老是上門催討，而全家生計只能依靠媽媽做家庭代工，辛苦攢錢勉強過活。

「天快黑了，我媽拎著我快步走在崎嶇小路，只為趕去親戚家彎腰借錢。」她停頓一會兒，微拉高音量說「妳知道嗎，我永遠記得每次開門一瞧見我們母女二人，那個勢利眼的九嬸婆馬上擺出嫌惡嘴臉。」又聽她隨口聊起瑣事，她說家裡靠著小孩早早出社會工作，才慢慢還清債務。最後，她嘆一口氣淡淡地說，「其實我媽，真的可以，不要這麼兇。 」語氣裡，聽得出來她對父母兩人衝突的不捨。

我大口咬下美味三明治咀嚼，一起跟著幽幽語調墜入時空黑洞。眼前清晰浮出事發現場，先是一個昏暗場景，慢慢出現一個小女孩，她亦步亦趨踉蹌走在田埂上，臉上帶著四處看人臉色的自卑神色。她媽也不好受，那個女人肩上扛著籌錢的龐大壓力，咬緊牙根疾走在泥濘路面上，微撇的嘴角透露出一絲恨意，還有對命運際遇的些許無奈。

在黑洞裡不知待了多久，或許只有千分之一秒，回過神，我注意到她正拿起白色瓷杯喝下一口紅茶，然後把茶杯放回手工織布的杯墊上面。我趕緊用力吞下嘴裡的三明治，加速大腦運轉思考如何接話。然而，原本平靜的情緒也跟著思緒攪動，猛然翻滾起來。

在外面欠錢的，有時是父親，有時是丈夫；在心裡難過的，有時是女兒，有時是妻子。

難以形容的矛盾，當下心情好似摻雜過往雲煙的哀愁和如今了然於心的開懷；我清楚體驗到一陣椎心刺痛，但也奇怪，那心痛卻化為一顆感激的心，謝天謝地，我聽得懂她在說什麼，我完全明白她的苦楚。

「對呀，真的可以不用兇。」一開口，先是訝異自己能夠淡定回話，沒想到接下來，我還用一種發現新大陸的口吻微笑說，「我猜，每個人的人生教材不同，可是，要學會的功課是相同的。」然後，換我開始聊起我的心情往事，那一天，兩人因為共同話題而聊得很開心；只是我的內心始終藏著一個沒勇氣說出口的功課，就是要學會「愛與真誠」。

回想起來，這一年發生好多事。我想把時光再往前倒帶，回到去年深秋，生日過後一個月。

某個陽光金黃的午後，我坐在窗邊啜著抹茶拿鐵和老友Ｙ抬槓。失聯多年，自然有一堆話想說。不過就如同一般女人聚會那樣，老愛繞著感情話題打轉，聊著聊著，她突然提起數年前交往過的恐怖情人。

她用一種普通平淡的語氣，描述著過往如何被暴力男友迫害威脅，直至最後成功逃離魔掌的故事。哇，這段驚悚情節聽起來和電視新聞報導的一模一樣，我一邊捧著馬克杯一邊用力吸了幾大口茶。 其實，我完全想不透她到底發生什麼事，更無法想像她如何硬撐過來。但是我很開心聽到她已經沒事，而且還展開一段全新戀情。

她吸了一口珍珠奶茶，然後想起什麼似的補充道，「分手後，有一次才剛進一家餐廳準備坐下，突然瞄到一個肖似前男友的背影，我嚇得立刻掉頭走開，換別家。」看她心有餘悸的眼神，我突然頗有同感立即接話，「欸，前陣子我不是生病回家嗎，每天傍晚去校門口接小孩的時候，都會遇到一個背影跟前夫很像的學生家長耶，」我瞪大眼睛說。

「明明不是同一個人，」那時天色將近昏黃，一名肩膀寬廣的高大男子，梳著整齊油頭，穿著老式紅色Polo衫黑色西裝褲，腳踩一雙黑亮皮鞋，正伸長脖子向著校內翹首盼望。「但是只要他一出現眼前，我就頭皮發麻。」當下一邊說還一邊聽見自己站在校園圍欄外，倒抽一口氣，心臟莫名緊張怦怦跳的聲音。

“每一段關係，都可以讓我們更接近天堂，或更深陷地獄。”

和Ｙ碰面之後又過了好些時日，期間三不五時輕撫胸口暗自慶幸，幸好人生沒遭遇過真正的恐怖。但是她所描述的故事情節，卻一直在腦海餘波蕩漾……，直到，今年冬日。 

某個夜晚，我坐在書桌前讀書，女兒閒來無事在一旁整理書櫃雜物，「媽，這是什麼？」她伸過來的手中握著一疊折起來的Ａ4紙張。只瞄一眼，我趕緊從她手裡奪下那疊泛黃紙張，塞進手中書本，隨口搪塞，「噢，這沒什麼。」

冬天的夜，很深很冷，從床上坐起走回書桌開燈，再從書中抽出那疊紙。我知道那是什麼，自多年前把它塞進書櫃深處之後，就不曾忘記。默默攤開那兩張帶有皺褶的紙，密密麻麻的內容是由藍色原子筆草寫而成，左上方開頭寫著前夫的名字，右上角還有日期，寫於2009年，某個冬日深夜。

信，那是一封信，一封從來沒有打算寄出的信。2009年，十一年前，正是婚後一年。

坐在書桌前，猶豫起要不要讀信，因為這些年來，有好幾次都想把它直接拿去丟掉。印象裡依稀記得冬夜伏案提筆的椎心刺痛，但到底寫下什麼，早已遺忘。後來我想，乾脆再看清楚一次內容，確定無用再丟吧。沒料到，一讀完信，眼前瞬間浮出一幕幕彎腰看人臉色四處籌錢的昏黃畫面。啪，無聲地掉下來，淚。

如果，Ｙ的恐怖情人是身體暴力，那我的是金錢暴力。

多年前，「恐懼」及「創傷」使得我築起一道高牆，裹足不前；那面牆是為了保護受傷的心。然而，我現在已經明白，如果想要穿越那道牆，再與人有更深刻連結，我得寬恕所有過去。

過一會兒，下定決心，關燈起身，帶著激烈跳動的心臟走回床舖躺下，伸出雙手緩緩包覆左胸口，讓恐懼與哀傷的情緒流動，讓感覺靜靜接近，再慢慢消逝，然後，讓所有陳舊傷痛，釋放……。

接下來的日子，不時思索，到底發生什麼事，我的人生。

如果移動時光回到八年前，冬日，當前夫遺憾地以一句「沒有理由」為名不得已宣告終止兩人婚約之時，略顯疲憊的我沒有哀傷，望向窗外藍天白雲，反而升起一種放下肩頭重擔的開心，就好像，好像……小時候，終於等到不用再練琴那日，那種發自內心的輕鬆喜悅，簡直只差沒有手舞足蹈。

時光再往前回推，來到十一年前，結婚快滿一年的冬天，回到娘家，哭喪著臉向雙親埋怨丈夫不是。沒想到一直試圖拆散倆人的二老，居然站在那邊替他講話，只勸說婚都結了，要想辦法好好過。吃驚之餘，我當場傻了，心中不停納悶，什麼，你們不是反對他嗎，這次為什麼不反對他了？

「將軍！」默默和我對弈的命運之神，突然親臨耳邊叫陣。人生如行棋，從迷魂陣猛抬頭我才驚覺，一步錯步步錯，為時已晚，大勢已去。

回頭看來，我的策略是聯合次要敵人，攻擊主要敵人，為了反抗而反抗。所以才和隊友結盟，想要對抗強勢父母，想要逃離原本的家。只是，當時的我沒有察覺到這個不成熟的潛意識，還自以為在高唱「自由」戀愛。

難怪，這段情緣終究分道揚鑣。就像瑪莉安所說，“我們若是為了逃避一段關係，而躲進另一段關係裡，是不可能從中獲得養分的，因為宇宙不會支持這樣的事情。”

就讓時光繼續向前走，來到十六年前，剛念後中不久初冬，我誠懇地向對方提分手，他誠懇地拜託再次機會。我問自己，為什麼不傾聽內心聲音離開他？因為，他有恩於我。後中考試四個學科其中一科是化學，出身化工背景的他，對於化學科目相當拿手，只要我有不懂的問題，他都能提供滿意解答。那時，我深深感激，是他幫我走上行醫這條路。

再把時光一路推到底，直接回到十九年前，還在讀藥學系的隆冬，兩人為什麼會在一起？因為，他推薦我參加禪修活動，從此，我深深感激，是他幫我走上學佛這條路。

等等，每思及此，總覺得這個理由太薄弱，於是，我又再一次問自己，為什麼會在一起？但是，想來想去，想了好長時日，始終想不出什麼有力答案。

這樣下去終究無解，於是決定稍微修改問題，再問自己，能不能描述一下戀愛的滋味？想來想去，想了好長時日，終於想出有力答案。有啊，他鄉下老家的菜市場有一攤古早味煎包，超好吃，淋上特製沾醬的美味，至今還讓人念念不忘。不然，巷口手工麵線或是巷子內炸蚵嗲，也不錯，坦白說，要是可以的話，我想再吃一次。

蛤？那天終於忍不住自問，到底有沒有愛過他。

這下花不到三秒鐘，答案很明顯，我卻沒有勇氣說出口。

其實，那天稍早我才在《單身的30道陰影: 戀愛凸槌觀察報告》看到一則約會指南，“要是對方說他從未愛另一個人，你得喝杯龍舌蘭。”（至於需要喝一小杯威士忌的情境則是：當對方聊到一個前任女友或是他媽媽。）

我想，他的意思是，如果你的約會對象否認愛過上任情人，那他極有可能是「怪咖」，所以你最好喝個龍舌蘭壓壓驚。……噢不，我是—怪咖？我邊翻書邊左右張望，確定四下無人，才偷偷鬆一口氣。……媽呀，我才不要當—怪咖。

“幸福無法強求，幸福一定是兩個真心相愛的人在一起，沒有其他方法。”三年前在《阿納斯塔夏》讀到這句話，當下大吃一驚。因為，我在廿歲唸大學就不相信「愛」，天底下沒有真愛；而且還想說就算有，我也沒辦法跟真愛在一起。

年少時代，以為愛可以靠「努力得來」，感情慢慢培養就好，所以，和不愛的人在一起也沒關係。但，愛就是愛，不愛就不愛，無法勉強、不能強求。我終於懂了，我沒有誠實面對自己，一個真誠的人不會勉強自己和不愛的人相結合，因為愛情是培養不出來的。而我的人生就是我的信念造成，要是認為「我不會跟真愛在一起」，當然找不到真愛。

心裡怨他，浪費我的青春，其實，我也浪費，他的青春。
深深抱歉，對前夫。

“黑暗，只是光明的不在；恐懼，只是愛的不在。我們沒辦法用對抗的方式擺脫恐懼。只能用愛取代恐懼。想要擺脫黑暗，就要轉身迎向光明。”

今年春天，一個飄著毛毛雨的午後，我坐在極富當代美學設計的咖啡館建築裡，時而望著窗外藍天白雲行人來去，時而低頭瞄著攤在桌上的文學雜誌，一個不小心，在手裡翻到一首詩，一首難以忘懷的詩。

黑暗溫泉　◎顏艾琳　　
如果生活很累
道德很輕，
那麼
卸下一切
投入黑暗中吧！
黑暗的底層
是我在等待，
為了誘引你的到來
我將空氣搓揉成
秋天森林的乾燥空氣，
適合助燃
我們燃點很低的肉體。
讓你來汲取我的溫潤吧！
即使再深的疲倦
都將在黑暗的溫泉裡，
洗褪。

這首詩的表情有些複雜，她先是用一種羞怯的眼神望向我。我瞧見一張純潔臉龐和一顆善良紅心，於是開心地報以微笑。她也跟著笑了，但她微微揚起的嘴角卻透發出邪魅情慾，挑動人心。

怎麼會這樣？些許是看走眼，我緊張地狂眨眼，呆坐原地不敢動彈。空氣裡，一股害怕與不安的氣息瀰漫，令人莫名慌張。我趕緊闔上雜誌，起身匆匆奪門而出，步伐踉蹌地在崎嶇小路上疾走，一心只想回家，而抬頭望去，天色已昏黃。

那晚，眼皮十分疲憊，早早上床睡了。夜裡，胸口肋骨莫名緊縮，我慌張地大口呼吸，卻吸不到氧氣，趕緊翻身想要起來，整個人卻被一股力量壓住動彈不得，原來是前夫張著雙手雙腳緊抱住我不放，那個緊緊環抱的力道之巨大，令我快窒息。

驚嚇害怕三秒鐘，突然想起不行，不能再這樣下去。於是鼓足勇氣大叫「放開我！我告訴你，我不喜歡你！」一邊向外伸直手腳抵抗，想要掙脫惱人懷抱。不知死命掙扎多久，禁錮解除，終於成功脫身，我倏地從床上坐起，全身濕透，大口喘息。

汗如雨滴下，下意識地揮手撥開前額瀏海，抬頭望了一眼窗外。天色猶暗，原來是夢。

雖說是夢，但那揮之不去的恐懼和亟欲掙脫的渴望，確是如此鮮明，不安的心臟仍怦怦作響。呆坐一會兒，我全身沒力地向後倒回木板床鋪，忍不住像嬰兒一樣蜷縮哭鬧，嗚，「我怕黑……」。

就在漆黑一片此時，一個堅定聲音自心中悄然響起「把燈打開就好」。於是，我慢慢停止啜泣，翻身躺平，伸出雙手包覆左胸口，坦然面對哀傷悔恨與遺憾失落，讓感覺自由地來，自由地去，直至消逝……。

漸漸不再害怕，一想到才剛奮力擺脫陰暗夢境，還有些得意，做得好。「……因爲，開燈看比較清楚。」方才低沈嗓音又說話。這次，我拉起薄被半遮臉，噗嗤笑了出來。對呀，怕黑就開燈，啪，這麼簡單的道裡，我的小腦袋瓜怎麼沒想到？

頓時所有恐懼消散，我被一團溫暖光輝包圍，一陣濃厚睡意襲來，空氣安心得令人張不開眼……。

老天爺對不起，我知道錯了，
我不會再出賣自己的靈魂。
這輩子，只跟真心相愛的人在一起。

《愛的奇蹟課程》我們之所以進入彼此的人生，就是為了幫助彼此療癒。而送給受苦的人最大的禮物，就是在他心中為他守住一個想法—黑暗背後總有光明存在。

《愛的奇蹟課程》關係＿02寬恕

每一個覺醒的人，都要經過寬恕自己父母的那一關。

從前都沒發現，我的內心有個小孩一直在生爸媽的氣，只是覺得一點也不想回家同住；又反正我是女生吧，社會大眾自然不會期待我得一肩扛起照顧二老的責任。我的不想回家，在外人眼裡，看似理所當然。

一直到2018年生了病，回了家，才發覺爸媽的愛無限。千金難買早知道，笨小孩方知幸福。所以我暗自決定要珍惜老天爺給的第二次機會，和他們好好相處重新來過。

“當今世上有很多討論，談的都是在問題家庭中長大的孩子。可是，誰「不是」在有問題的家庭裡長大的呢？畢竟整個世界都出了問題。”瑪莉安接下來的話更安慰人，她說「過去」所經歷的一切都將化為養分，讓我們在挫折經驗中學習成長，學會如何改變「現在」，變得更有意義、更美好。也就是失敗為成功之母。

只是，心頭老有一種說不上來的感覺，好像有一道模糊鴻溝或一粒無形芥蒂，介於我和爸之間。以前意見分歧我會大聲爭吵，但現在每每脾氣快發作的前一秒，我一想起生病時他對我的好，就硬生生地把火氣往肚裡吞。

那是一團無名火，三不五時就冒出來，我認不出那是什麼火，也不知道它已經存在多久。

直到，有一天，一個吹著暖風的週末黃昏，我一個人坐在披薩店內的長椅，放空發呆等外帶。雖然排隊人潮擁擠得耐心等候，但心情卻特別好，因為今天是難得的家庭日，老中青三代齊聚一堂，家裡十分熱鬧。

閒暇枯坐之餘拿出手機，檢查訊息，咦，有一封未讀，一看對方名字，噢，老天，是令人心儀不已的男神欸。我的眼尾藏不住笑意，嘴角也忍不住微微揚起，咳，趕緊挺胸端坐正經八百地按讚回覆。

不知不覺，天南地北聊了起來。工作時事、休閒娛樂、朋友家人、童年往事……越聊越開心，越聊越歡喜，時間彷彿靜止下來，好想好想一路聊到海角天涯。不過，怎麼越聊越覺得他好熟悉，好親切，好溫暖，好像……一個人。

像誰？我若有所思地盯著手機螢幕傻傻放空，直至下一秒，時間瞬間啟動向前，噢，老天，好像……我爸。我在內心驚呼，他像我爸，他們想法一致，他們有相同世界觀，而且他們一樣……，一樣愛家！ 

叮，披薩烤好出爐，我急忙起身把手機塞回包包。啪，付了錢提起四盒兩大串披薩匆匆轉身，邁開步伐朝回家方向前進。走出店門口，拐個彎閃入小巷，不知道為什麼，一陣揪心襲來讓我突然咬起牙來，雙手雖然拎著沈甸甸的食物，雙腳卻焦急地想要往前跑，腦海裡飛也似地閃過塵封已久的童年畫面。

父親騎著綠色偉士牌載著三個小毛頭出門玩，互相緊抱著的三貼或四貼，前胸貼後背很擠很熱，摩托車前面有一塊老式擋風玻璃，卻擋不住風沙迎面吹進張口大笑的娃娃嘴裡。出去玩時，父親老愛揹著一台黑色長鏡頭的復古照相機，其他小孩總是跑開玩耍，只有我待在原地配合地裝模作樣擺pose。要是我們做錯事，父親會以一種威武的口吻教訓小孩，把人罵得不敢抬頭。

走著走著，眼前浮現一幕父親嚴格卻關愛的眼神，時而蹙緊雙眉、時而開心放鬆。然後，我想起來，有一個小孩很怕孤單，因為爸爸每天工作很忙……。

啊，心中忍不住尖叫，我懂了，我懂了，愛是轉動世間一切的力量，推動一個人努力工作的背後力量是「愛」！男神為「愛」家而工作，爸也為「愛」家而工作，爸不是不愛我，他拼命工作努力賺錢是因為，很愛我！

徹底想通，心又揪住，好似分隔兩地許久般，突然思念起他，在巷弄裡我使盡力氣咬緊牙，兩手抓緊重物拔腿狂奔。天黑了，時空有如世界末日即將來臨一般，我焦急地要趕在永恆的離別以前衝到家。

話說回來，披薩店明明就在離家不遠巷子口的大馬路上，但這回短短幾分鐘的路程卻讓我跑了好久好久，彷彿跑過好幾千億街。

歡樂週末，全家都在休息不用工作，除了一個人，父親。

好不容易回到家，急急推開大門，以跑百米速度衝到父親跟前，兩手還提著超重披薩和飲料，氣喘吁吁高聲大喊「爸，我回來了。」聽到聲音，埋頭讀書的爸從診療桌後方抬起頭。他甫抬頭我卻意外傻了眼，小孩印象中原本高大挺拔的帥氣身影，怎麼出門沒一會兒，再見面，已成滿臉皺紋蒼蒼白髮的老人。

我疑惑地低頭看了看手錶，時間真是愛捉弄人的魔術師，漫長二十年轉眼好似在這數十分鐘頃刻之間彈指飛過。

爸像往常一樣沒說什麼，只是揮揮手以眼神示意小孩快上樓。我趕緊收好喘息不已的心再對他點個頭，然後轉身默默低語，闊別廿年久違了，您好，親愛的父親，……好久不見。

夜幕低垂月牙高，翻來覆去睡不著，一股氣仍卡在胸口用力喘息。躺在床上忍不住思索起來，想著父母，想著小孩，想著我今日為人子也為人母；我不是聖人，在如何與小孩相處的方面也會犯錯，還有很多需要學習的地方，所以爸媽也不是聖人，哎，我不該拿聖人的標準來衡量父母然後怪罪、埋怨。相反地，他們已費盡心力，我得由衷感謝。

又翻了個身，那口氣也跟著翻了個身。突然想起兩年前，因為讀了《秘密》吸引力法則而想要擁有「戒指」的心願，記得我是這麼形容的：戒指，一枚有著神奇魔法能保護我免於苦難的戒指。噢，老天，我早已經擁有，卻沒想過珍惜！那是一個心型包著小碎鑽的銀戒，當年考上台中女中的時候，爸特地帶我去一中街銀樓挑的。

眼前浮現父親一臉開心的得意笑容，難得看他笑得這麼開懷。記憶中，好像從那之後，都沒再看他笑過……，暗夜裡，淚珠悄悄自臉頰滾落。而那口堵住的氣也隨著淚滴從心裡宣洩而出，消散。

時間不知過了多久，我用手背抹去臉上的淚。深夜四周靜悄悄，那顆心終於鬆開。我又悄悄翻了個身，霎時卻想起大事不妙，糟了，從小暗自決定，長大千萬別嫁給像父親一樣的人，別嫁給醫師，可是怎麼辦，人家現在好想嫁給像我爸一樣顧家的好男人。 噢，我知道錯了，人家以後不敢再亂許願了，天啊，現在改變來得及嗎？

小小的心又開始悸動「老天爺，」我在內心深處嘶吼「請告訴我……，告訴我來得及……，來得及嗎？」原本低聲啜泣終於忍不住，一把鼻涕一把眼淚，卯足全力哭了起來，使勁地哭，用力地哭，嚎啕大哭，哭得慘兮兮，哇啊……。

（都這麼大聲了，祂應該有聽見吧。）

從那一刻起，我和父親的關係就奇蹟似地轉變了。
當然難免爭執，只是，我再也沒有懷疑過我們對彼此的愛。

《愛的奇蹟課程》我們寬恕某人，是為了決定讓自己好過。讓我們卡住的，不是過去沒得到愛，而是現在沒給出愛。

《愛的奇蹟課程》關係＿01我不懂，愛是什麼？

我們來到世上，不是為了去修補、改變或貶低另一個人，而是為了支持、寬恕和療癒另一個人。

時間是2019年十月底，深秋某個涼爽夜晚，約莫去年生日剛過沒幾天，一個人仰躺床上百無聊賴不想睡，乾脆翻身開燈順手滑起臉書。

滑著滑著，瞄到一篇短文，內容是一名女性網友因失戀而失去人生方向的求助信，啪，再往下滑，底下有一長串姐妹的熱心聲援。飛速讀完前三則過來人建議，嗯，頗有深度，人家也好想知道這個情境題要怎麼解。既然睡不著，不如來研究一下，於是伸長手指點開跳下去。 

在一波波熱血沸騰討論聲浪中，其中一則佔據版面的長篇留言硬生生地吸引住我的目光。她援用《愛的奇蹟課程》“我們來到世上，不是為了去修補、改變或貶低另一個人，而是為了支持、寬恕和療癒另一個人。”當全篇論述開頭。

文章接著描述原本被男友拋棄的她，在學習奇蹟課程之後，努力改變自己，最終找到真愛組成美滿家庭的過程。最後一段，她以老大姐身份勉勵遇到情傷的年輕學妹：可以趁機開拓生活圈，改掉壞脾氣與習慣，在看似無意義的生活裡找到樂趣，甚至把自己活成一個勵志故事。

好感人，雖然互不認識，但她的回覆也鼓舞了我。放下手機，黑夜裡，暗自複誦一遍文章開場白，好美喔，原來此生的目的是為了能夠療癒另一個靈魂，我好喜歡。緩緩轉過身又想起，可是糟糕，雖然聽過「別想改變對方」，但我怎麼從來都沒想過還可以去「支持」和「寬恕」另一個人？我不好意思地吐了舌頭。

出乎意料地，這篇文章漸漸勾起我的好奇心。她上的奇蹟課程又是什麼？好像很厲害，我歪著腦袋瓜思考，這是正常的課程嗎，怎麼連聽都沒聽過，而且「奇蹟」二字令人心生懷疑，會不會太聳動。

躺在床上想著想著又翻了一回，猛然靈光乍現，等等，所以，用這種方法可以找到真愛？我趕緊起身走到書桌旁打開桌燈坐下來，再把長篇留言從頭到尾仔細讀一遍……。有了，她寫到「愛的奇蹟課程」時加了書名號，莫非，這是一本書？

立刻打開筆電上網搜尋，賓果，果然有一本紅皮書叫《愛的奇蹟課程》，英文書名 《A Return to Love》，回到愛。再往下看簡介，的確有引用這段話。嘿嘿，抽絲剝繭得到線索找出目標令我得意起來，接著開心地在書城逛了逛。

午夜時分，絕對是腦波弱的家庭主婦最佳敗家時間，我的心一直放送訊息催眠大腦，買……，買下它就有找到真愛的辦法。

而且除了直覺想買以外，本書介紹裡還有名人加持，廣告寫著「紐約時報暢銷排行榜NO.1，全球23種譯本，媒體天后歐普拉買了1000本送給親友。」哇，連深受民眾喜愛的名嘴歐普拉也悸動推薦，嗯，可信度高。

最後在詳細閱讀內容摘要之後，火速決定把同一作者瑪麗安‧威廉森的兩本書放入購物車打包回家。除了《愛的奇蹟課程》，還有另外一本青皮書《愛的祈禱課程》，英文書名 《A Return to Prayer》，回到禱告。

下訂之後沒兩天，書很快就來了。興沖沖地趕緊打開拜讀。這是一本長達三百多頁有點厚的書，我睜大眼把每個字每行話從頭到尾反覆推敲一遍，就像研究一家新餐廳菜單一樣仔細。

最後總共花了三天三夜，用週間的零散時光一口氣讀完，因此當我不眠不休地爬到最後一頁時，已經是第三天深夜。闔上書本，燈光昏黃，我從臥房的木質地板站起身伸個懶腰，精疲力竭倒回床鋪。

用力投入棉被懷抱，努力回想故事內容……。哎，好難解釋的一本書。瑪莉安在書裡講了許多關於「老天爺」與「愛」的事。我知道像「老天爺會幫助所有人實現夢想；而且祂不會無視任何人的自由意志而去改變他的命運。」、「愛是宇宙最高的能量」，因為其他書也這麼說。

可是，她口中說的「愛」卻與我想像的「愛」大相徑庭；坦白說，她不只顛覆我過去認知，還令我感到一絲疑惑與不解。

不是她的論點不好，相反地，我認為她的見解非凡、包容力十足。只是，她把愛說得太神聖美好，如果假設想要邀請廣大讀者向大家轉述她理解的境界，我猜像我一樣的正常人會面紅耳赤難為情。通常正常人的擔憂就是，向世界大聲說愛會不會太天真？！（嗯，好害羞。）會不會太矯情？！（欸，很丟臉。）

全書讓我贊同而且放心向他人聊起的，大概只有「身體療癒」的章節。其他高深義理其實看不十分明白，比如當她在闡述關於什麼是「愛」、如何去「愛」時，幾乎有看沒有懂。我想，我沒有勇氣告訴別人這本書在說什麼。

“允許對方做自己，只會去看對方既有的美好，不會企圖去改變他，就是在全然地愛他。”瑪莉安這句話是什麼意思？我把頭埋進枕頭堆裡思考。

愛應該不分對象吧，媽媽也要允許小孩做自己嗎，如果督促小孩唸書，逼迫他唸不喜歡的數學英文，這樣還算愛嗎？尷尬地想起自己罵小孩時一臉兇巴巴的模樣……。

嗚，我不懂，愛是什麼，這樣下去真能找到真愛嗎，怎麼辦……。不過，認真回顧這三天，我的頭居然可以塞進大量「愛」的資訊不爆炸， 還真是「奇蹟」。

伸長雙手抓住棉被往天花板拉高，再用力向下蓋住腦袋瓜，輕嘆一口氣。算了，這件事不如明天再好好想想。輕輕闔上眼，睡夢中，我偷偷笑了。

親愛的，請做原本的你，毋需改變。
因為我打算一直一直愛你，愛你
當下此刻的樣貌。

《奇蹟課程》說，你的任務不是去尋找愛，而是去清除使你感受不到愛的那些障礙。

《愛的奇蹟課程》工作＿03成真

人們來到你的店，不是為了讓你得到什麼，他們被差遣來，是為了讓你給他們愛。

想當老師，我很少跟別人提起這個夢想。小學高年級，當我還對未來懷抱美好憧憬的某天，曾向母親坦言長大想當老師的緣由，就是每天可以吃到好吃的便當還有寒暑假。

「吃便當？」沒想到，身為國中老師的老媽立刻報以捧腹大笑三分鐘不止，還詔告親友大肆宣傳了好一陣子。自此，尚有自尊心的我悻悻然，再也不願透露初衷。

想當法師，我幾乎未曾跟別人提過這個秘密。原因很簡單，光是聽到「當尼姑」這三個字，每一百個人心中就有一百種看法，而據統計其中九十九種都「不太樂觀」。因此，從母親那兒學得一回教訓之後長大的我，自然明瞭對這種事口風得緊一點。

千禧年隆冬，學校放寒假，讀藥學系的我初次參加大專禪七。禪寺當時尚在施工重建初期，上千人克難地聚在臨時廳堂聆聽開示。師父說的話迄今我還牢記在心，既簡單又有智慧，如醍醐灌頂般令人茅塞頓開。

比如「心靈環保」就很適合我這種購物狂：「需要的不多、想要的太多。」做人要有四種「出離心」，意思是避免以下四種態度就免煩惱：「佔有心、糾纏心、是非善惡分別心、執著心。」另外，還要時常保持「初發心」，一步一步向前走，每一步皆是全新的一步，每一步皆是全新的開始。最後，推廣佛法生活化的終極理念是「建設人間淨土」，我猜是開創美好家園的意思。 

生平第一次接觸佛法，幽默風趣的老和尚改變了我對「出家人」的刻板印象，佛法僧三寶更讓我感受到安定溫暖的力量，令人一心嚮往。還記得參加禪七不久後，在書報上讀到一則關於師父開示的小故事，印象深刻。

一名婦人氣急敗壞地來到師父跟前，埋怨小孩兒老是不聽話，凡事處處與父母作對。她火冒三丈地詢問這是什麼因緣。師父回答，「因為你的兒子是一位小菩薩，這輩子是來度你的。」婦人一聽似乎有些道理，又接著問那她自己為何活該受苦？師父微笑說，「因為你是一位大菩薩，曾經在上輩子發過願，來生這輩子要度眾生。」婦人聽完，點頭安心離去。

我很喜歡這個感人故事，小菩薩大菩薩，哈哈，原來因緣如此奇妙，而師父的回答更妙，一句話即指點迷津。那時我想，要是也能像師父一樣三言兩語就替人解除煩憂，該有多好。

自十八歲巧遇佛法之後，不知是寺院齋飯太美味，還是禁語七天身心安頓太美好，往後每一兩年的寒暑假都會回到山上。回頭來算，持續打七的期間有長達十年，畢業工作之後每隔幾年仍然有回去，只是次數變少許多。

山上禪修期間，我們會在大殿誦經梵唄做早晚課。在一日課程表上，通常早晚課之後就是用齋時間。可能是因為辛苦坐了一整天之後，只要開嗓大聲唱誦接著就能開飯，內心還蠻期待晚課時間的到來。

其中我最喜歡的偈子是《四弘誓願》“眾生無邊誓願度，煩惱無盡誓願斷，法門無量誓願學，佛道無上誓願成。”沒錯，煩惱多到無邊無際啊……。隨著經文，也暗自祈願能有斷去煩惱的一天。

傍晚時分，日暮西山，抬頭望去，夕陽斜射印照菩薩像前，挺立的大眾背影似乎也染上金光。此時，另一首偈子的意境顯得特別美，《普賢菩薩警眾偈》“是日已過，命亦隨減，如少水魚，斯有何樂……。”

默默感傷一天光陰逝去，看那池塘有限的水已被烈日曬去蒸發大半，我彷彿也像池中魚一般，呼吸仍在，卻有點喘促起來……。每回唱誦至此總暗自警惕，千萬珍惜所剩不少時日。

「佛法這麼好，知道的人這麼少。」正是師父一生致力於弘揚佛法的願心。那些年，午夜夢迴偶爾想著有朝一日要成為法師，深入經藏，取得般若智慧法寶，幫助眾人由此岸泳渡到沒煩惱的彼岸。

時光不知不覺推移。2018年初，寒冬，驀然回首來時路，大夢一場，氣急敗壞火冒三丈兇狠地質問自己，「一個學佛之人怎把人生搞成這樣？」乾脆使性子怪起佛菩薩，哀傷懊惱喃喃自語，「唉，此生不該學佛，不該……。」只記得那年春天還沒過完，我就倒了，病於某種功能失調。

2018年底，初秋，身體康復，在家讀起《自我療癒正念書》。我開始明白，往後，每當我與他人的苦痛、磨難或破碎相遇時，我將會再遇到自己。那些尋求醫師協助的人，那些被稱為「病人」的人，都是醫師的「老師」，他們會持續地讓醫師回歸到自己的內心。於是，我們都是彼此的醫師、彼此的病人，也是彼此的老師。

老師……。衛教病人回家功課注意飲食、要運動、放輕鬆……，每天管東管西碎念、傳道授業解惑，不正是學校老師嗎？我笑了，原來幼年心願已經成真。

回想此番多虧了正念減壓法，方能安然度過健康危機。而正念即根源於東方禪修，只是刪去所有佛教相關形式，讓全球不同宗教信仰的人們可以廣為認同。我不好意思地搔搔頭吐舌頭，慶幸學佛。

私以為，宗教信徒多是狂熱份子。幸好，我不是。

“愛是宇宙間的強大能量。”2020冬日，今年過年，獨坐書桌前，我默默複誦好幾回《愛的奇蹟課程》裡的這句話。其實許多書都有這個講法，這不是最近第一次聽到，但我心充滿疑惑。強大能量，愛？真的嗎，愛如果是宇宙的最強力量，換句話說，愛豈不就高於「智慧」？我終於停下來思考……。

哎！我錯了，我走錯方向，走得越遠失去越多。話說福慧雙修，悲智雙運；我一味追求離苦得樂的智慧，殊不知慈悲愛人才是王道。還一心嚮往六十歲之後的寺宇出世生活，搞半天，根本就是不折不扣的偏執狂。

哎！我懂了，紅塵火海才是此生的修行道場，我要修的功課是「愛」，愛又等於「佛」……。學佛廿年之後，我大力拋去金光袈裟，一臉解脫似地從椅子上跳起來開心大喊，佛在心中，我已成佛，我要還俗，我要和心愛的人在一起。

我知道，日子還會有諸多煩惱，不過就算有再多煩惱，都不怕。

不過關於衛教到底要怎麼說，卻不時煩惱，因為自己活脫脫一副緊張大師樣，實在很難說服人。每每煩惱起這件事，就會想到一則陳年故事。……八八水災災情慘重，師父率眾弟子至當地探望。事後弟子問師父，「為什麼師父以一個眼神就定人心，用一句話就讓受苦之人流下內心淚。」師父只答三個字，「要修行。」

每每想到這事兒又心虛起來，話說轉眼師父過世已多年。欸，我問自己，「是不是該老實修行？」然後想了一想，看是時候到了，還是乖乖打坐好了。

前些日子天氣轉涼，清早呼吸間有著微微秋意。打坐結束從蒲團起身，忍不住思索心目中理想法師的姿態？

大概如同電視看到那樣，身著筆挺灰色僧袍，一臉慈祥地站在木造講台旁向大家說法。至於平常時候，則有大眾來到跟前尋求解答煩惱的方法。然後，法師輕鬆一句話就把煩惱給治好了，而且是沉痾立起，簡直是神。 

邊想邊套上絲質襯衫準備上工。一句起沉痾，我笑了，最好有這麼神啦！走到咖啡色診療吧檯前坐下，低頭拉平白色醫師袍端正儀容準備接待來人，赫然發現，咦，我整天端坐在此思考如何回答來者疑難雜症和啟發他的自癒力，不也正做著夢寐以求的法師工作嗎？……原來青年心願早已成真。

伸出左手手指頭依序細數夢想，老師、法師、醫師、廚師，這才恍然大悟。原來在十八年前阿嬤過世的秋天，決定當醫師那天，老天爺已經一口氣實現我所有心願。

不小心激動好一會兒，抬頭望一眼牆壁上的時鐘，該上工了。收起內心的澎湃感恩，清了清喉嚨，一如往常，舉起右手伸進白袍左胸靠近心臟的口袋，輕輕拿出紅色媽祖平安符，放在掌心，雙手合十虔誠祈禱。

老天爺，請保佑我與待會相遇的人，能互相療癒彼此的靈魂。 

《愛的奇蹟課程》說道：讓工作成為你表達愛、為人服務的管道。而我們其實都在做一樣的工作，那就是照顧人們的心。

《愛的奇蹟課程》工作＿02夢想

“去做你喜歡的事，做你的心會歡唱的事，永遠不要為了錢而工作。要為了散播喜悅而工作。”

不止一次捫心自問，要是可以不顧一切只做喜歡的，最想做什麼？內心答案清晰明確。
廚師。

阿嬤是傳統勤奮的農村婦女，一日三餐皆親自在廚房張羅。小孩總愛張大眼興奮地跟在老人家身旁，看她在鍋碗瓢盆、蒸煮烤炸之間大展身手。現在回想，那種臨場感就像坐在電視機前看實境秀或美食料理節目一般，活色生香大呼過癮。

自然地，打三歲起，我最愛研讀的書報並非中醫典籍，而是中菜食譜。小時搬家多次，家中櫥櫃裡卻一直有一本《中國菜》，封面是梳著包頭身穿淺粉旗袍的主廚本人。時至今日，縱使彩色印刷紙張略微泛黃，她一臉溫柔如母親般的盈盈笑意仍透露著慈愛光輝。

就像無意間得到武林秘笈《葵花寶典》般，孩提時代在櫃中翻到此書時如獲至寶，幼小心靈無比興奮。翻開冊內首頁，有一深藍色娟秀鋼筆字跡寫著，「高湯結婚留念：執子之手，與子偕老。」家母姓湯，想來這是一份結婚賀禮。我曾好奇地追問母親題字者何許人也？哦，很熟的大學學妹，母親低頭看了落款人名字一眼，如是回答。

小三那一年暑假，母親返回台北母校進修，數十日未見，兒女甚是思念，望穿秋水。眼看再二、三日即是母子重逢之日，於是吆喝姐弟參照《中國菜》來辦桌，一人出兩道菜，待母親返家那天一早就去菜市場備料，幫母親大人接風。

我的菜色是「麻婆」豆腐、「螞蟻」上樹，這兩道菜能雀屏中選的原因很好笑，除了材料方便、做法簡單不容易失敗之外，還有這名字實在衝突有趣。頑皮小孩得意幻想，麻婆和螞蟻，……客人一定猜不出內容。

小小情報沒打探清楚，那天母親到家已夜深，全家也早把辦桌嗑光。雖然此次任務失敗，沒得到母親又驚又喜的眼神，卻絲毫不減我對料理的熱忱。而這回難忘經驗竟也意外打開我的眼界，讓我流連廚房沈浸於烹飪樂趣，甚至開始廣泛瀏覽中西食譜。 

話說回來，雖然一向自豪我打小就挺會死讀書，但其實學校的歷史地理課對我而言，簡直是夢魘一場。太宗高宗文帝武帝，宋元明清夏商周，誰先誰後傻傻分不清，更別提大陸的鐵路、省份簡稱，背這些要幹嘛。

可舉凡美食典故或跟食物沾上一點邊的，我通通答得出來。國中歷史題，慈禧太后當年落難山西（陝西？還是西安？）在飢餓狀態下品嚐到哪一種小吃，驚為天人？窩窩頭。（譯注：窩窩頭是中國北方由糯米粉或雜糧麵所製成的一種饅頭，以前為窮人吃的便宜食物。）至於選餐廳一定要知道，湘菜是湖南味，粵式茶餐廳賣廣東燒臘。

考上高中知道會分文理組之後，我對於史地基本上是抱持著一種安心的半放棄狀態。高一地理，課堂小考問答題，一身民族風打扮飄逸的長髮老師問道，下一題，美國人使用最多的大眾交通工具是什麼。

蛤，我完全失憶，課堂哪有教過？緊閉雙眼，美國電影的情節畫面在腦中快速掠過……，不過不行，這題放棄，哎，管他的。只好半睜開眼硬著頭皮提筆瞎掰，「subway」。（譯注：subway 地下鐵。SUBWAY® 美式潛艇堡連鎖名店，固定菜單上的三號麵包蜂蜜燕麥是我的最愛，口感營養俱佳，值得推薦。）

大學藥學系時代在校外進修短期烹飪課。不是時下流行的貴婦料理課，而是市井小民的小吃調飲課，那是一種專門提供小額創業開店知識的補習班。是呀，因為我想，要是有一天失業了，不如開個小餐館賣小吃。

第二次念大學，大一認真地選修體育課，游泳。某日累了在池畔喘息閒聊，身旁某位臉白高壯的男同學，不知為何幽幽地嘆一口氣對我說，「高，要是你把對美食熱情的千分之一拿來讀中醫，咳，千分之一就好，將來一定會成為了不起的中醫師。」

語畢，他作勢搖搖頭，想是笑我太貪吃。我沒好氣地斜眼回瞪對上那戲謔的雙眼，暗自心中嘀咕，奇怪，您本人不也是熱愛煮食的老饕，還好意思說人家。

不過，這句「千分之一」彷彿是某種嗆辣香料，其後勁三不五時上心頭裊繞。

藥食同源。我歪著頭想，中藥也不完全跟食物沒關，反而還大有關係。說起來，歷史悠久的藥膳早已融入平民百姓生活；當歸土虱、藥燉排骨、四神湯、薑母鴨、燒酒雞、羊肉爐、紅燒牛肉、薑汁撞奶、桂圓紅棗茶、菊花決明茶、玫瑰花果茶……，就連我常喝的康福茶其組成也是取自兩種中藥：薄荷、甘草，再外加檸檬香茅。

所以，嚴格說起來，我也算廚師。

中藥的湯頭說起來，也分寒熱溫涼；單憑四診望聞問切，就想調出讓人滿意的味道，正中賓客心意，則考驗廚師的智慧。炎熱夏天中暑，就要請他喝一碗透心涼；嚴峻冬天怕寒要暖脾胃；傷心鬱卒失戀要心花開；口苦口破火大要消火氣，緊張操煩失眠要放輕鬆。

上班，有很長時間是坐在診療吧台前聽客人聊心事。其實，我的心中有一本小冊子，翻開內頁，上頭用鋼筆密密麻麻記錄著每位客人的口味偏好；喜歡熱喜歡冷還是不能太熱也不能太冷，上次的湯方吃了覺得如何，客人最近在忙什麼，家中大小煩惱誰……。

就像料亭主廚，唯有用心，才能調出熨貼每處臟腑的鹹甜，收服每個挑剔的味蕾。

下班，用餐時間常窩在客廳沙發上邊扒飯邊翻雜誌。本期介紹台灣首位米其林女主廚黎俞君，於十七歲自行決定輟學北上當學徒，其後三十餘年在海內外飯店餐館、餐飲學校歷練，直至回台中開設法國餐廳「鹽之華」因而摘星的心路歷程。

我邊嚼飯菜邊讀得津津有味，哇，她只為追求精準道地的料理手法，居然多次毅然辭掉工作跑到法國、義大利進修，還利用放假日按圖索驥嘗遍法國、義大利、西班牙的米其林餐廳。更厲害的是，她的法式餐廳沒有固定菜單，天天換菜色，她笑說自己是用「貪吃」的角度發想出創意菜單。

讀完整篇，我又翻回第一頁認真看了一眼女主廚的模樣，採訪當日所拍攝的雜誌照片平凡如實，但那張圓圓臉配上內斂笑容卻散發出一種格外迷人的光彩，令人不由得敬佩她起來。我想，那就是對美食義無反顧的瘋狂熱情吧。

工作後，放鬆地飽餐一頓是一天中最令人滿足的時光。我攤在沙發上不小心想起同窗好友，畢業多年，他現在可是台東地區名氣響亮的傷科醫師呢。

然後，那番話又不自主嗆辣裊繞……，嗯好啦，就當人家有拿出大概千分之一熱情吧，我不好意思地笑了。

《愛的奇蹟課程》說道：成功就是每晚入睡前，知道自己的才華和能力，已經透過某種方式用於服務他人。

《愛的奇蹟課程》工作＿01與父

“我們無須自行決定該扮演的人生角色。”

“你的任務是祂指定的，祂不只託付你這一任務，還會賜你了解它以及實現它的能力；只要是與此有關之事，祂都會幫你圓滿完成。”《奇蹟課程》

十幾歲還在求學的時候，假日全家一同出遊，父親有時會搞笑逗弄友人的三歲小孩。小娃兒笑得東倒西歪花枝亂顫，綁著馬尾身材高䠷的我站在一隅冷眼旁觀，別過臉，眼底有些嫉妒又有些嫌惡，想來一臉嚴肅的父親甚少逗我們笑，心中很不是滋味。

父親家境清貧自律嚴謹，半工半讀苦學出生。或許是過怕窮困，在我年幼回憶裡，他一直拼命唸書進修工作賺錢，很少陪伴小孩。望著父親鎮日忙碌的背影，或許是過怕孤單，我暗自決定長大別像他一樣，千萬別嫁給像他一樣的人。於是，我從小沒幻想過當醫師，沒想跟醫師結婚。

小學鋼琴彈六年，從沒在黑白鍵摸索出興趣，其間也不是沒跟父母商量過不想再學，威權父親卻僅用一句話就把我打回票，「學得一技之長不怕沒飯吃，要是找不到工作至少還可以當鋼琴老師。」我摸摸鼻子想說做事不可半途而廢，於是勉強回到樂譜前乖乖苦練。

好不容易捱到升國中暑假，當母親遺憾地以一句「升學壓力」為名不得已宣告終止女兒音樂之路時，我開心得手舞足蹈，總算再也不用天天花一小時練琴，吁，心頭壓力解除。

自小沒有偉大志向，曾想過當老師，但高中時發覺為人師表任重道遠，看似不太適合，於焉作罷。現在回想當年，暗自慶幸並非投胎於多元管道升學的繁星年代，不然以我這種不曉得未來志向的學生，第一輪就被淘汰。

沒有方向的路，到了選填志願可傷透腦筋。想填台大園藝系，卻在父親極力反對下改填藥學系，因這兩項工作在他眼裡分別代表兩種不同意義：三餐不繼和衣食無虞。

也對，選擇穩定的工作似乎比較「安全」，夢想不牢靠，我企圖說服自己。就這樣，安歇在父親緻密羽翼下的小女孩，好像一直沒有長大，不知道要為自己的人生選項負責。

大學畢業那年九月，一手把我帶大的阿嬤安詳高齡辭世，離別不捨之際，對生老病死起了疑竇，忍不住思索還能為阿嬤做什麼。

治喪圓滿之日，父母再度遊說念後中醫系，我不再像以往一樣用力抗拒，還同時閃過一念，要是時光倒流，我早日成為一名醫師，或許就來得及救回阿嬤；換句話說，當醫師，或許比藥師能救更多人。於是乎，得到一個可以報答阿嬤的結論，當醫師。不如試看看。

那年秋天，我仰頭虔誠對祂說，「老天爺，如果你要我行醫助人，請讓我一次考上吧。」從小考運佳，沒想到，果真一考就上。自此囂張地誤認全世界將聽命於我，跋扈地在感情選項任意作答。

第二個大學，一改往昔大學生的輕率作風，這次十分認真Ｋ書，只是眼見同學在外跟診，摩拳擦掌等著準備懸壺濟世，我的腦中卻沒特別想走的路線，一如往昔。

結婚，工作，搬家。老天爺出手安排一位中醫針灸大師，不跟則已，一跟就到離家千里的後山。

離婚。婚姻不可靠，兩顆心早已分隔千里，工作才可靠。受傷的心隔絕了愛，隻身投入工作懷抱。殊不知，工作只不過是婚姻之外的另一個陷阱，麻痺的人生轉變成麻木的腳痛。在還沒學會「愛自己」以前，所有的功課都一模一樣，「孤單」，換湯不換藥。

2018年春天，如夢初醒，驀然回首來時路，我心焦急，要是循著原路再往前踏一步就墜入無窮孤寂。仰頭哭泣吶喊，「老天爺，對不起，我錯了。可是人生的路怎麼辦，改變一切是否來得及？」

快點，快點，快幫我，來不及了。我不停催促。時隔十五年，老天爺終於再度聽見虔誠呼喚，於是祂伸手按下按鈕，時空霎時現出黑洞，從天堂跌落地獄，我成了垂死天鵝掙扎。

「自律神經功能失調」是一種找不到明確病因的醫學說法，高高在上的醫師化身六神無主的病人。馬路急轉彎，回家，父母拎著四處求醫，神經大條的我終於感受到親情溫暖。看了好幾位中西醫師、顱薦治療師，練習當了好幾回病人，終於搞懂，即使是病人也是一個圓滿完整的人。

度日如年，人間四月天轉眼如雲煙，2018年初秋某日早晨，就在由衷地「視疾病為生命的禮物」之後，一覺醒來伸個懶腰，呃，不好意思，我康復了。

自癒力，來自向宇宙更高的力量臣服。決定放手，聽天由命。

大病一場催我出發找尋人生意義。走著走著，眼前沒有方向的路，這回突然亮起來—中醫疼痛科及中醫精神科。

秋末，來到信行寺禪堂打七，上座前，和藹的法師先是帶領大眾虔誠祈願，「此生若不成佛，來生誓必成佛」。然後，自由開放第二個願望。啥？可是我，沒意見……。對著笑容滿面的佛菩薩，緊張得大腦一片空白，引磬一敲屈膝拜下，猛然發自內心脫口而出，「我要成為啟發別人自癒力的醫師。」

我沒有選擇這條路，是這條路選擇了我。

不知是出於關心或好奇，有時在治療床旁會被問道，做醫師是因為家裡的關係還是你自己？我抬頭望向對方的眼，始終沒有勇氣開口承認自己選的。

要是以前，大多聳肩心虛地說，一半一半吧；偶爾也耍大小姐脾氣任性回話，我爸啦。不過現在，我喜歡帶點神秘，微笑回答。

路，是老天爺選的。

《愛的奇蹟課程》說道：當我們敞開自己的心，才華和天賦就會各得其所。

《愛的奇蹟課程》健康＿03一封信

"攻擊疾病並非治癒之道，那只會讓病情惡化。只有和疾病對話，試著去暸解疾病想要告訴我們的是什麼，治癒才會發生。"

生病的經驗是一種召喚，召喚著我們去過靈性成長的生活。就這個角度來看，生病對很多人而言，反倒成為生命中最美好的契機。

「視疾病為生命的禮物」，我好喜歡這個美麗的講法，但從發病到真心接受，還真需要一段時間轉化。記得當初在生病最難過時乍聞此句，內心根本只想瘋狂飆髒話～！＠＃＄％＾＆……。

作者瑪莉安・威廉森在工作坊會帶領學員玩一種有趣的寫信練習：寫信給自己的愛滋病、癌症，或任何其他的疾病，真誠地告訴疾病自己的感受。然後，再以疾病的角色，回一封信給自己。

書中範例盡是愛滋病，往返來信充滿血淚卻也鼓舞人心；與這個生死攸關的重症相比，偶爾發作的腳痛只能算小巫見大巫。不過既然寫信號稱有療效，我也來試試。

親愛的腳痛，你好：

從我們認識到現在，已經快五年吧。回想真正痛到飆淚走路跛腳的日子只有第一年，在那之後情況就漸漸好轉。後來我發現，痛起來的時候趕快去游泳再泡SPA或去享受一趟精油按摩就會好很多。但是，你為什麼不完全好呢，三不五時就酸麻一下，尤其老愛挑我最忙最累時發作，好像怕我忘了你似的。

小高 敬上
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親愛的小高：
知道我為什麼不走嗎？因為放心不下你，只好苦口婆心叨絮。你總是急急忙忙過日子，不管上班休閒都衝來衝去，工作聳肩彎腰也不注意一下姿勢，又愛煩惱東煩惱西，拼命向前衝其實只在原地打轉，當然會腳痛走不出來。所以，要是我不出聲提醒，你會停下來照顧自己嗎？這樣吧，等你學會放鬆，快快樂樂度過每一天，我自然安心離開不再吵你。

腳痛 敬上

哇，腳痛的回信好安慰人喔，看來我得好好反省，才不會辜負它用心良苦。放下信紙，我閉上眼，欸，好像真的感受到某種療癒力。

不過這樣不太準，畢竟腳痛已經不太能困擾我，於是歪著頭想，不然還有什麼毛病需要治療？噢，對了，內心有一個疑惑一直以來都無法解決，於是從書櫃抽出一張上頭畫有鳶尾花（Iris，又名愛麗絲）的淺紫色信紙，提著鋼筆傻笑起來。⋯⋯乾脆問他。

晚安，親愛的：
好久不見，最近好嗎，日子一樣忙碌嗎？我好想你。
不好意思，我，過得還不錯。我有認真學習成長，也有努力運動維持健美體態，因為你知道，那句話是這麼說的「若想接近神，得先變女神。」

不過，有一個問題，我很想知道，為什麼我們不能在一起。聽說，沒能和親愛的在一起，是因為上輩子兩人有誤會或是尚未完成功課。
對不起，一切誤會都是我的錯，我明白了，請你原諒我吧。但是，尚未完成的功課是什麼，能不能告訴我，該怎麼做？

謹獻上誠摯祝福，祝你有個美好夜晚。
愛你的小高
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嗨，寶貝：
聽到你的近況我好開心，也深深祝福著你。
聊到這個話題，有點難以啟齒。你忘了嗎，當年在天堂討論投胎計畫時，你說我們靈魂長相廝守已數千年，提議兩人分開學習才能加速成長，然後宣布目標為學會「不同的愛的方式」，還說重返天堂之日要比賽誰學最多最快。

看你眉飛色舞，我面露難色差點心跳停止，因為「分頭行動」一聽就不妙。你卻刻意閃躲我異樣的眼神，拍胸脯誇口保證一定安啦，然後匆匆轉身朝地球一躍而下，完全不管別人的意見，留我愣在原地。哎，也只怪我一向寵你，任你亂來。
咳，不過幸好，我可沒傻到答應你的請求。

我在計畫書後面加了但書：世界的時間並不存在，只要你能走到深刻反思那一日，我們兩人的心將重新結合。
重新在一起的辦法如下：
首先，承認伴侶重要，保證不再輕易揚言要分開。
第二，你得仔細思索，找出成為完美人妻的條件。

這回換你聽話，記住，請過好生命中每一天。等我一完成手邊拯救地球的任務，就飛奔去找你。
要乖喔～
只屬於你的親愛的 敬上

雖然臥房裡只有我一人，還是難免緊張地左右張望，再次確定四下無人之後，終於忍不住低聲碎唸。是在耍白痴喔，果然是做事沒想後果的幼稚鬼。挑戰「不同的愛的方式」？不會爬還想飛，真是自作孽⋯⋯。「比賽學最多」？這下可好，不只結婚，連離婚都學，我看你贏定了⋯⋯。吼，這個衝動的女人，我在心底用力翻了一個大大的白眼。不過，嗚⋯⋯，怎麼會這樣，劇情發展讓人傻眼。

夜已深，關了燈，握著信，拖著疲憊身軀，耍賴似地鑽進被窩。手中的米黃信紙有一股淡淡木質香氛，散發出某種難以言喻的溫暖，催人放鬆。我舒服地伸了一個懶腰，好睏喔⋯⋯。唔，好吧，這件事不如明天再好好想想，我輕輕闔上眼。

晚安安，親愛的。

僅以這首歌獻給你・好想你～

《愛的奇蹟課程》健康＿02心念

“人們當然會討厭自己的癌症，憎恨自己的愛滋病，但一個有病的人最不該做的，就是討厭自己。”

兩年前，2018年夏天，某天午睡後一下床，腳尖才剛碰地，左髖關節迅速傳來一陣劇烈疼痛如閃電般猛然刺入心臟，令人心頭為之一震。依照往常，我一定會埋怨疼痛又莫名發作，苛責自己又做錯什麼動作，皺眉擔憂這下要痛多久才會好。

但那天，我卻一反常態好聲安慰自己，「秀秀，沒關係，不會有事，你現在這樣很好。」因為想練習剛學到的治痛新對策，於是決定擺脫慣性，第一次嘗試使用「正念減壓法」來面對腳痛。這次沒有再一股腦兒升起厭惡之心，反而依照正念錄音檔的指導語「我們沒有要試圖去改變什麼、扭轉什麼，只要感受身體就好。」來練習。

於是雙腳倚著床緣屁股向後滑緩緩坐回床上，舉起雙手溫柔地前後包覆左下腹，然後靜靜感受臀肌的筋膜痠脹及來自坐骨結節深處的抽痛。⋯⋯回想此時，離我於2015年冬天因為摔傷開始反覆疼痛以來，時間已經長達兩年半。

2016年，腳痛最慘，也是日子最慘時，生活重心只剩白晝拼工作和黑夜帶小孩，殊不知那是以「裝忙」來逃避人生的一種華麗陷阱。工作超出負荷，不敢開口和象徵威權角色的老闆商量；離婚多年，陰錯陽差沒有坦誠公開單親身份。在眾人簇擁的光鮮亮麗外表之下，我緩緩閉上眼，沒有察覺埋藏在假面謊言底下的哀傷恐懼，還自以為當下愜意快活。

痛了快一年，就這樣來到2016年中秋節，在接近孤獨寂寥的死亡交叉點之前，被壓抑已久的疼痛終於發出巨大尖銳刺耳聲，逼我不得不停下來，反思人生。它辦到了。那個疼痛，成功改變我的工作、生活、人生態度。在那之後，歷經群醫會診都藥石罔效的腳痛，有了起色⋯⋯。

在醫學定義下，當疼痛發作時間超過六個月，就是所謂的「慢性疼痛」。此時，除了正規醫療之外，可以考慮配合其他方法輔助，如調整生活型態及改變使用肌肉方式、顱薦療法的身體情緒釋放術、風行全球的正念減壓法⋯⋯，也就是學習如何與疼痛和平共處。

2018年夏天，原以為已經痊癒的腳痛卻再度反撲，頓時令人驚慌失措。不過那天，就在首次嘗試正念溫柔呵護疼痛之際，不知過了多久，幾分鐘或幾十分鐘⋯⋯。欸，這才沒一會兒功夫，疼痛居然消失大半不礙事。慢慢站起身活動筋骨，太神奇了，我不用再害怕或咒罵它！我和疼痛之間的關係產生某種位移。

時至今日，從2018年夏日到2020年秋天這兩年間，疼痛老毛病偶爾會犯，但已無法干擾我的心念害我煩憂。

有時在治療床邊，會聽人抱怨膝腳酸痛「不聽話、沒救了」，我微笑著說，「其實，你的身體能用這麼多年已經很好，我們要秀秀它。」但是身為一名醫師，我卻沒有勇氣請求他聆聽自己身體的聲音，問他疾病到底想告訴他什麼？

《愛的奇蹟課程》選擇用「愛」，而不是恐懼的態度看待問題。癌症、愛滋病和其他重症，都是內心呼求愛的表現，疾病傳達出的訊息不是「來恨我」，而是「來愛我」。

《愛的奇蹟課程》健康＿01療癒

“有的人雖然身體有病痛，內心卻依舊保有平安；有的人身體健康，內心卻飽受折磨。”

「哇，這女人還真敢講。」言簡意賅，直指核心。內心一陣洶湧，換作是我，雖然身為一名醫師，平素大費唇舌還說不清何謂「療癒」，此書怎能如此簡潔地一語道破？真是功力高強，望塵莫及。

原本就著臥室昏黃燈光好整以暇地躺在床上讀書，吃驚之餘忍不住翻身坐起，迅速翻到最後一頁確認編目資料，發現本書歸類為靈修，才回想起封面內頁的作者介紹，瑪莉安・威廉森，一位美國知名心靈導師。此書主要講述她多年來修習一本藍皮書《奇蹟課程》因而使生命成長蛻變的心得經驗。

「噢，難怪，她這麼敢講。」我不由自主鬆了大大一口氣。心靈講座的內容不都充滿陽光鼓舞人心嗎？心靈導師當然可以大肆厥辭，暢所欲言。換作是我，就算身體曾經患過慢性疼痛也十分贊同這段話，但是身為一名醫師，我卻沒有勇氣對著愁容滿面的來人大喇喇地說，簡單啦，只要放下煩惱悔恨哀傷，開心起來，身體的毛病就好了。

每當講到療癒，我們通常想到的是身體的療癒。但是，《奇蹟課程》把療癒定義為「內心平安」。

＜最亮的星・明信片＞

夜空中最亮的星，請指引我靠近你。

#ESCAPE PLAN, Brightest Star In The Night Sky

平安符

祢始終知道吧，我一直在跟祢賭氣。

週末午後陽光有點強，下了車，按照地圖顯示，前方不遠就到目的地。街道寧靜，女人牽著小孩一邊信步向前一邊想要認路，搜尋的目光向四周張望一圈卻又認不出有哪個街角熟悉。
噢，快到了，馬路底就是了，看，那棟高聳的建築物正是香客大樓。女人低聲驚呼，不自覺加快腳下步伐。眼前就是香火鼎盛的媽祖廟，雕樑畫棟紅磚金瓦。其實她對於當年廟宇的真實樣貌已不復記憶，不過，肯定就是這了，這個偶而會在夢中出現的地方⋯⋯。

繞著圓環兜半圈來到大廟門口，這，與前門對齊的，當是印象中的老街。兩旁店家擺著當地特產黑芝麻油、傳統大餅、古早味零食、還有一大簍一大簍的蠶豆等著被秤斤論兩⋯⋯，或許廟口老街大抵都長這樣吧，女人實在想不起當初的街景，畢竟讀大一時只在這裡的分校待了一年。慢慢晃到下一個街口轉角，前方出現長長人龍，如織遊客依序守候在一家鴨肉冬粉攤前。一座老舊的大鍋爐，鍋裡大火滾著熱騰騰的下水湯、老闆熟練舉起鐵杓舀湯不停發出與碗盤碰撞的規律鏗鏘聲，女人倏地佇足豎耳，那段熟悉的音波頻率在腦裡來回震盪，原來，那是真的，不是夢⋯⋯。

媽祖娘娘，我想知道，我和他⋯⋯。跪在壇前，年方十八的女孩帶著一抹淺淺微笑，虔誠祈求。
我和他，有聊不完的話題，天南地北到半夜三更。
我和他，有看不完的星空，從獵人腰帶到愛爾普蘭星。

沒有星星的日子，去看煙火吧，廟口總是熱鬧非凡，從秘密基地往下看，廟前大埕火樹銀花一覽無遺。鄉下地方，天黑就沒有休閒娛樂，要不去隔壁的城鎮吃一碗當歸鴨麵線和燒麻糬吧。吃完麵線再到隔壁店家吃甜點，一鍋滾燙糖水正在昏黃小店門口冒煙，從鍋裡撈起白胖麻糬沾著花生粉吃，甜死人。離開小店，天色已全黑，從鄰鎮騎回校園宿舍要經過一條好長的鄉林大道，狂風在耳邊呼嘯撒野，她側過臉把頭輕輕靠在他的背，曠野中清晰可見滿天繁星，火力全開的野狼好似要一路飆向海角天涯。冬日的夜，好冷，心，好暖。

女孩把求來的平安符緊緊繫在野狼左側把手，即便同時，她瞄到那個位置早就繫了一個舊的。

隨著學年結束離開媽祖跟前，女孩的暗戀也無疾而終⋯⋯。沒料到自此她的心得了一個隱疾，會偶爾迷失在黑夜裡⋯⋯夢裡的男孩乘著星星微笑而來，可當太陽升起，星星消失，她抬頭獨自仰望天空，卻找不到真愛的意義，失去了相信的勇氣。數年來，一個相同的問題老是盤據心頭，祢不是說，「君爾寬心且自由，凡事無傷不用求。」無—傷—？拭去一滴淚，她不解地問。

祢說總之，不用求是吧？

好，很好。自此她再也沒踏進任何宮廟卑微地求過一張籤或愛情幸運符。

結婚，離家，離婚，回家。女人生了一場大病。聽說，佩戴平安符工作就不會生病，這下很是後悔，早知道隨身帶一個。那日病榻上以為將死，恍惚中她掙扎起身，從書櫃最深處取出一個黃色夢幻泡泡相框，虛弱地從裡頭抽出一張照片握在手裡坐下來定睛瞧。女孩偎著男孩在宿舍旁的油菜花田，笑得如此燦爛，二十年，彷彿才昨日⋯⋯。女人認真看了良久，好似要把最後影像刻在腦海。不知不覺，天又黑了，她扶著桌角從地板緩緩站起，這次卻沒再把相框放回老地方，而是反手直接將最後一張留影埋入一疊廢紙，再一股腦奮力塞進廢紙簍，然後，⋯⋯放手。

祢是說？寬心，就自由。

時光靜靜推移，身體漸漸康復，女人又如婚前，不時與友伴嘰喳。那日，她漫不經心瞟向窗外，對方順手遞了一個紅符過來，⋯⋯給你，媽祖繞境保平安。回神的她猛然抬頭望向聲源，那是一張由柔和線條刻畫成的英俊臉龐，其眼眸深邃如星，伴在身後的落日餘輝頓時化為金光萬條，那道光強得令人瞇起眼，頃刻間，光明穿越黑暗時代⋯⋯。謝謝祢，伸出手恭敬接下，加持過的平安符在緊握的掌心裡開始發燙。鐵齒的女人私自以為那日，在凡間撞見一名男神。

做夢都沒想過要再踏上這片傷心地，傷心？曾經。
週末午後陽光有點強，廟裡人聲鼎沸香客絡繹不絕，女人牽著小孩拿著線香身陷人潮一時不知從何拜起，洶湧浪潮急急把母女兩人往旁推向月下老人，女人一見月老立刻開心地跪在佛前祈求取得紅線。小鹿緊張，兩勝一敗，擲筊不成，不甘心瞪圓杏眼。嘖，算了，站直身子撫平裙襬努了嘴角，祢毋需解釋，信女知道啦，不用求。

繼續順著人潮迴旋，終於來到原本該是第一站的大殿，聖壇前擠滿尋求指點迷津的信眾。女人舉目向前張望，媽祖娘娘莊嚴安詳，遠遠望去恰似微笑著。盯著黝黑面孔和銀白披風瞧了好一會，女人對於早已忘記祂的容顏感到一絲抱歉。多年不見，好像有好多話想說，卻一時理不出頭緒，就這樣持著香在屋簷光影交錯下矗立良久，最後只吞吞吐吐說了一句，謝謝祢的保佑，我回來了。

媽！快點，身旁的人都換一輪了，你還不走。
好，寶貝再等一下，待會帶你去買木瓜牛奶。

女人又待了許久，才轉身牽著小孩走向古董櫃檯。

媽！你拿兩個平安符幹嘛？
一個自己留著，一個送人。
送誰？
媽也不知道。
不知道還拿？小孩毫不客氣地質疑。

步出大殿台階，陽光很是強烈，女人瞇起眼低下頭淺淺微笑答著，我想將它送給⋯⋯有緣人。

Ａ醫師夢遊仙境＿14家

「今天是 Leo 的生日。」

＊
二零一九年・叁月
叮咚。清早，手機螢幕跳出一則通知。
Well, Leo,...好久不見。盯著名字一會兒，猶豫，畫面暗了，把手機擱回床頭。
翻個身拉起棉被蓋住頭躲回夢中，⋯⋯猶欠他一個約。

去年五月，兩人最後一次聯絡，正值兵慌馬亂時。
「Ａ醫師，聽說，你離婚了。」
「想請教婚姻議題，方便嗎。」

Leo，李奧，一名優秀的動物醫師，主修動物心理學。離開西部之前，兩人曾短暫合作「以不同針灸療法治療動物關節炎」的臨床實驗計劃，這些年偶爾會在雲端巧遇。

去年那一天下午天氣炎熱，讀完 line，腦海瞬間轉過「愛自己、傾聽內心的聲音、放手」。不過誰家沒有一本難念的經，該怎麼說？我全身無力斜倚沙發一角，瞇著眼以微抖的手輸入「請善待自己，一起加油。抱歉，等方便再聯絡。」到時再聯絡，如果，我還活著的話⋯⋯。

早安，看來今天是一個晴朗的好日子，趁著週末帶寶貝出門踏青。
坐在公車上，輕吐一口氣，望著窗外街景飛逝。真好，還有呼吸。
車程還有點遠，於是伸手從包包裡掏出手機，履行一年前的約定。

不過，要怎麼向一個陌生老友解釋這段消失在地表的日子？
用 line 實在很難啟齒，這樣吧，「病倒。」一種簡明扼要的說詞。

在沒把握對方是否還願意聯絡之時，傳來回音。
原來，這一年，好友也歷經風霜，努力突破層層難關。

「聽過『正念』嗎？」既然正念改變了我的人生，一定也可以幫得上朋友的忙，乾脆列出一長串書單附上滔滔不絕經驗談。呼，簡直可以毛遂自薦去當「正念代言人」了。

他早讀過正念的書，還反推幾本不錯的心理學過來。

囧。

「艱難的36歲？」上有高堂，下有妻小，夾心派的年齡層，連我都不支倒地。
「土星回歸？」不然用另一種超然的角度分享心路歷程，即便我對星球排列也一知半解。
他表示頗有同感。
吁。

「一起加油，彼此祝福。」最後，傳送老友的誠意。
耶！待聯絡清單上又劃掉一個名字。

＊
二零一九年・肆月
新風土，新民情。
海洋島嶼被萬年高山分隔之下，東西半部的人分別使用兩種不同的語言溝通。這些年來習慣「沒酒沒捧油」直來直往的第二外語，今日一下要把腦筋轉回「溫良恭儉讓」進退得宜的母語腔調，大腦語言區有些適應不良。

緊張，如何快速切入市場？
對了，趕緊打開好友清單，名單上還有一位地頭蛇可以求救，艾力克斯學長。
深耕在地多年的艾力克斯學長，熱心公益，佳評如潮，賓客滿座。

就在學長看診忙碌之餘，進行一場短暫的午餐約會。
多年不見，彼此簡短問候。

基於時間有限，趕緊開門見山。「學長，自從離開西部以後，我就離婚了。」
「我知道，我有看到你的文章。」學長柔軟回應。

糗，那是少女 α 寫給某人的一封信。

連忙舉起右手併攏四指擱在眉尾向學長敬禮致歉，「學長不好意思，荼毒您的眼。」我們四目相視，咧嘴而笑。

學長用一貫溫文儒雅的語調說著，「一個人，長期在外地打拼，辛苦了。」

一提及小鎮又難掩思念之情，「不，鄉親人超好，」我有熱血的管家、褓姆、園丁、司機、導遊、廚師，那六年的鄉村生活簡直可用好命女王來形容。「⋯⋯其實，中間只有一點點辛苦。」比方說，偶爾還是會為了想換燈泡卻搆不著天花板而坐在地上發呆、盯著壞掉的水龍頭和漏水的馬桶不知所措。

學長又含蓄地開口，「工作環境壓力不小吧？」
哈，我故意乾咳兩聲，「被發現了，果然還是學長了解我。」二話不說立刻在熟人面前換上事跡敗露的臉孔。「不過，我終於懂了，原來這些磨練才造就今日的我，過往的工作經驗老闆同事病人都是我的根、我的養分。」我滿懷感激述說。

「對了學長，聽過『正念』嗎？」好東西一定要和好朋友分享。
「當然，」正念的方法和許多宗教大師所提倡的自我覺察概念相通，⋯⋯。「其實，真理只有一個，只是表達方式不同。」學長發表看法。

天。學長都知道。我在心中哭哭⋯⋯，到底要扮演野人獻曝到何時？

「學長，我終於明白，如果覺得一個人很孤單就想要找人陪，是不會解決問題的。必須先學會跟自己獨處，才能快樂。」我吞下一口飯，然後高舉筷子大聲說出身經百戰的心得。

「夫此謂『失戀不能找備胎』之理。」學長輕鬆一言以蔽之。
暈。難不成，這又是另一個簡單的原理，人人早知道了？

把握短暫的時光，趕緊請教如何從新醫師變成老醫師。
「萬事起頭難，一步一腳印。」那天，獲得實戰手冊。
跨出舒適圈。
面對新旅程，出發！

＊
二零一九年・伍月
瞄一眼桌上的行事曆，時間又來到五月。想起去年今日踉蹌地離開後山，真是往事不堪回首明月中。吁，幸好今年有望度過一個快樂母親節，不再難過。快放暑假了，打開願望清單，再次確認行程，這回要去找尋月光海⋯⋯。

趁著睡前空檔，到雲端逛逛，四處閒晃，眼前飄過幾張強力吸引目光的圖片。玫瑰，盛開的玫瑰，在那熟悉的花園裡。瞅著那玫瑰，離不開視線。

巨蟹男，花園的主人，回來了。
少女 α ，卻走遠。

一時千言萬語湧上心頭，緊緊抱住那悸動的心，最後，糾結的心化做無聲祝福。
按讚，放手。
滑開，放下。
人生，總會遇見美麗的錯誤，或許孤獨，卻也浪漫。
我笑了，這回，沒有哭。時間，果然是最好的解藥。

＊
與 Leo 重逢，一場遲到一年的下午茶茶會。

日正當中，陽光強得有些超過想像，穿著海軍藍百摺裙站在馬路邊的我撐起手掌擱在額前抵擋烈日，開心大喊，「Hi，李醫師，好久不見！」
Leo，一頭微捲褐髮，身上搭著一件棕色皮革的飛行員夾克，舉手投足帶著古老的貴族氣息，全身散發金光，看起來就跟記憶中一樣風度翩翩。

他領著我，循著草地上的腳印，穿越一處茂密草叢，來到草原深處，進到一間魔法咖啡館坐了下來。他點了一杯漂浮撲克牌咖啡，我點了鴿子抹茶拿鐵。

我說，當我「決定躺下」時，終於獨立成人，雖然爭取躺下睡覺聽來十分荒誕。
他說，當兩性婚姻法爭執不休時，他突然領悟，每人都得「捍衛自己的愛情」。
我笑了，原來，每個人都會長大，遲早。

他問，如果私事遭受外人指點。

我答，換作是我，才不會在乎別人的看法。流言？充其量也不過是餐桌上茶餘飯後聊天八卦的小菜一碟。

他問身陷風暴如何平息，婆媳妯娌兩性親子，箭在弦上一觸即發。
沒料到話鋒一轉馬上切進嚴肅話題⋯⋯。不過，換作是我也很難解開這道習題。

他問，如果對方生氣。
我答，如果當初所嫁良人和善，所過生活順遂，我不改千金大小姐脾氣，今日肯定也是目中無人的嬌嬌女。

他問，如何幫助伴侶前進。

我答，從心理學的角度，全世界能改變的人只有「自己」。
他微笑。
看來，他早就知曉這個道理。

他問，監護權。
我答，我也看不開，尤其小孩很小。
不過，我的行徑在長輩眼中的評價卻是「太傻」、「小孩當然給對方，女人能有多少青春。」我也常想著，父母監護權利又是什麼？我無權控制她的人生。

他問，小孩沒有爸媽怎麼辦。
我答，沒有幸福爸媽，不會有幸福小孩。
如果，媽媽為了維持一個看似完整的家，選擇委曲求全，小孩成年後，也只學到犧牲和忍耐。說不定，小孩還會問年老色衰的媽媽，為什麼當年不去追求自己的幸福？孩子是一個獨立的個體，擁有自己的人生。也或許，「生長在一個單親家庭」是他在投胎轉世前的選擇，他要在一個不一樣的環境長大。

低下頭，想起曾經一度懊悔沒有替女兒選擇一個好爸爸。
前幾天夜裡，我把右手搭在她的肩上輕聲說，「寶貝啊，媽媽以前好笨哦，媽媽一直覺得很抱歉，沒有幫你找一個好爸爸。」寶貝的背脊突然變得僵硬起來，或許，她以為媽媽要找新對象。我繼續溫柔地說，「我現在才知道，原來，你的爸爸就是世界上最好的爸爸，你的媽咪是最棒的媽咪，你呢，是最棒的小孩。」她偷偷笑了，後背瞬間放鬆下沉。

終於體悟，假使沒有歷經這一切苦樂，也不會有今天的寶貝和我；那一刻在黑暗中真正鬆掉的，或許是，我的手⋯⋯。

他問要不要再給對方，一次機會。
我答贊成，「不過要設定底線，幾次就幾次，千萬別像我，給了一千零一次機會。」講到這語氣微慍，也不知道是氣自己還是誰。

他問若不改變，人生是否停滯。
我答當然，人生只有一次。

他指著胸口說，有一口氣卡住。
我答，我也是。
一時分心，想著要是某天與親愛的相遇，終其一生，都要用崇拜的眼神望著他。

他問離婚，到底好不好。
我答唯有離了，謎底才揭曉。
模糊印象裡，兩人走到最後，已失去共同目標與夢想，可是我不想放棄，沒有一個家，小孩怎麼長大⋯⋯？

「為什麼要跟我結婚？」試著找回初衷。
「我怕不結婚，你會生氣。」男子唯唯諾諾地應著。
傻眼貓咪。果真，我是母夜叉？
「為什麼我要結婚？」夜深人靜，想理出頭緒。

「好想要有一個家和小孩。」天真無邪的美夢。
難瘦香菇。天啊，到底多幼稚。

日子一日拖過一日，延宕許久，一直熬到某日上山禪修在年輕僧侶中瞥見熟人，一位在大學時代共同為青年佛教社團打拼的盟友。多年不見，我只能遠眺他的背影，一身青衫，莊嚴如山。佛法難聞今已聞，人身難得今已得。他在修行路上，精進不懈；我在人生路上，深陷火海。一個向上提升，一個向下沈淪；不禁自問，何苦來哉？下山，我應了對方請求，簽字。

放下屠刀，立地成佛。百般放不下，痛苦掙扎，卻在放下後，豁然開朗。
再也不用努力承擔對方的卡債人生，全世界，唯一能改變的只有自己。
「因為誤會而在一起，因為了解而分開。」這是回答旁人好奇追問的官方說法。回首，我是幸運的，僥倖從兩個幼稚鬼的牢籠掙脫⋯⋯。

他問，錢。
我知道有多傷，幸福無法以金錢來衡量，因此我也沒拿到半毛錢。年代已然久遠，講著講著卻不小心脫口而出在婚姻中也曾拿錢供養男人拖娘家下水的不堪往事。

他問是否相信，緣份。
我答深信不疑。緣份，有就有，沒有就沒有，強求也是徒勞無功。

他一直問。
突然有些害怕我那隱藏不住的同情就快從眼眸中洩漏，只好捧起咖啡杯啜一口拿鐵，偷偷把目光飄向窗外，默默撇開臉。無法再盯著他的眼，那無比浪漫的努力之下承載太多委屈。

隔了一會，他從夾克口袋掏出一張籤詩。
我伸出雙手，接過那張粉紅色小小宣紙。

讀著那充滿歷史感的印刷字體，不禁想起大一那年在北港，也曾為了星星王子虔誠地求過一張籤一個平安符⋯⋯。當時，我親手把小小心意繫在他的銀色野狼左側把手上，一邊在心中默念媽祖娘娘的交代，「君爾寬心且自由，門庭清吉家無憂，財寶自然終吉利，凡事無傷不用求。」即便在當下也瞄到，那個位置上早就綁了一個舊的平安符。

低著頭，猛盯著籤詩。點個頭，下註解，吉。抬起頭，淡淡笑著把籤紙遞回去。

他說，生活裡彷彿埋藏著不定時炸彈。
此時，四周萬物突然靜了下來，有一頭英勇獅子默默低著頭。我順著他的眼光望過去，瞄到一道傷疤，他的左足前掌，卡了一根細荊棘。

獅子座（Leo）。
一個明亮的星座，他的地盤位在南方天空，在春季星空中很容易辨認，清晰易見的「鐮刀」代表了獅子的頭、頸及鬃毛。每年 3 月 1 日子夜，獅子座中心會走過上中天。β Leo，一顆亮眼的星，位於獅子身軀的尾巴，是著名的「春季大三角」等邊三角形其中的一個頂點；同時也被中國古代的天文學家認為是帝王座位的五顆恆星之一。

萬獸之王的獅子，堅強、可靠、驕傲、寬大。他的一切做為都很誠實，對於依賴他的人，即使犧牲自己，也會妥善照顧對方。因為天生的王者氣質，所以能了解別人的痛苦。在古老文化中，獅子被認為是一種具有魔力的生物，常被當作神靈供奉。

沈默半晌，頂著深褐色濃密鬃毛的獅子緩緩抬起頭，或許，就在此刻，他看見了我眼底的滄桑。也或許，心中早有明確的答案和方向，他說了一段關於「愛的定義」，愛是愛人不是被愛，即便歷經苦難，也要繼續愛人。

「什麼？！」就在這千分之一秒的時間，宇宙蒼穹出現某種時空裂縫。
耳朵清楚聽到「繼續愛人」這四個字，但是我的心只聽到「轟———」一聲巨大聲響。耳聾的心想要確認剛剛發生什麼事，「你要繼續愛人？！」嚥下口水鎮定地問。

一下子無法計算，一個人有多少「愛」可以拿出來丟到無底洞，不累嗎？難道不需要停下來，休息一下充個電？不怕再一次摔得粉身碎骨？腦海頓時浮出太多問號，不過，基於禮貌，我仍舊故作鎮定地提出疑問。

沈思片刻，獅子彎身從懷裡拿出一頂金銅色王冠，王冠頂端分別鑲有紅寶石、藍寶石、綠寶石，共三顆寶石。他說，在獅子王朝裡，流傳著一則古老教條，揭露了人們窮其一生所追尋的真理，也是這三顆寶石所代表的信念，分別是「知識」、「愛」、「對同胞苦難無可遏抑的憐憫」。

回首人生渾渾噩噩，我從來沒擁有過什麼信仰。「哇，沒見過這麼漂亮的珠寶。」陽光下，寶石折射出璀璨光輝，令人震懾。
「不過，」獅子望著我的眼深具威儀地說：「真正重要的東西，眼睛是看不見的。」口好乾，我拿起玻璃杯喝了一口水。在王者面前，突然感到卑微及渺小。

不知不覺，光影漸暗，夕陽餘暉從窗戶溜了進來。
「Ａ 醫師，關於『愛』，有一首充滿能量的歌，晚點再分享給你。」Leo 邊說邊拿出手機瞄了一下時間。
我想起擱在包包裡的手工皂，趕緊取出，雙手奉上，「祝福您有個好兆頭。」
Leo 接過祝福。這次，他低頭想了想，再度伸手從夾克口袋拿出一個小小紅色護身符遞了過來，「媽祖繞境限量版，保平安。」我趕緊張開掌心恭敬收下。

「 謝謝你，今天收穫很大。」 Leo 慎重道謝，最後不忘補上，「因為我認識的朋友裡沒人離婚的。」
正得意地準備起身離開時，突然，病人脆弱玻璃心又中箭。全世界只有我一個人這樣喔？不過沒問題，柔軟的心超堅強。「嘿，別客氣，咳，⋯⋯很開心能跟你聊天。」我以豪爽的笑聲回答。

＊
那夜，天氣悶熱，輾轉難眠，躺在床上睜大眼，望著窗簾縫隙的光影，⋯⋯大概是鴿子拿鐵吧，新口味的咖啡會令我無法一下入睡。閉上眼，翻身向右側臥。除了悶熱，空氣中還有一股令人困惑的氣息，「繼續愛人」？⋯⋯這一切太匪夷所思。理性上，當然要繼續愛人，不過，就在心靈受創之後，怎麼可以「就這樣」理所當然地感性下去？

獅子看起來如此堅定的寬恕一切，好像這是一個愛與和平的世界。

為什麼有人甘願冒著揮淚的風險，再次交出一顆心？腦子裡塞滿疑惑的問號，再度不安地翻身向左側躺，瞬間，原本有著微弱光線的房間完全變暗了。Ａ醫師突然滾落掉進無底黑洞，一個全然無聲的闇黑世界。

那是一個遙遠的國度，彷彿陌生又熟悉，睜大眼也看不見光，十面埋伏的黑道討債炸彈即將不定時引爆，緊張焦慮憂鬱恐懼令人窒息。她死命抱住棉被用力蜷縮身體，全身緊繃擔心害怕。時間在此是靜止的，無限長的，死寂。

不知道又過了多久，終於再也忍不住低聲啜泣，無止盡的淚珠從面頰不停滾落。噓，不要出聲，小孩睡了。該死，女人認出了這個地方。在這裡，早已被遺忘的黑白畫面充斥著混亂雜訊。

一千零一次祈求。女人抱著小孩，央求男子回家。
一千零一間銀行。女人牽著小孩，苦情協商，一旁男子冷眼。
一千零一回心碎。小孩睡了，女人獨自蜷縮在床邊一角。
一千零一場夢魘，伴隨永無休止的孤獨，在婚姻童話裡的一千零一夜。

畫面不停閃過，埋在心中深處的黑盒子再度開啟，深刻的「絕望」與濃厚的「背叛」頓時瀰漫在空氣中。電光石火瞬間，女人恍然大悟。

為什麼這些年在老闆同事朋友病人所有人際關係中，擺脫不了輪迴，最終總是感到「世界上沒有任何人可以依靠」。因為絕望和背叛的邪惡力量一直蟄伏在暗黑潛意識伺機而動，只要稍不留神，就會伸出令人備感孤立的觸角，將心糾結。

還以為再也不用回來這個鬼地方。
突然明白那個午後為什麼不敢看著他的眼，因為她怕會看到當年瑟縮在角落的可憐女人。怎麼會這樣？日常生活中早想不起來，七年前在婚姻中的她，是如此絕望。的確，為了生存，必須選擇遺忘，就在簽字的那一天，完全忘掉這段連呼吸都痛的過去。但是，除了大腦自我意識記憶被刪除以外，女人所有的全身細胞都記得。

繼續蜷縮著身體，就像回到當初一樣，我一邊落淚一邊緊緊抱住那個傻女人。⋯⋯頭好脹，呼吸好喘，喉嚨好卡，胸口好悶，心好酸，左下腹深層繃緊僵硬，實實感受身體的反應。好一陣子，哭累了，我緩緩轉過身躺平，將右手輕輕放在左下腹，左手從後方繞到尾薦椎旁，用雙手溫柔包覆痠痛的左髖骨⋯⋯，這下我知道要如何擁抱這些情緒了，毋需怪誰⋯⋯，是我當初有求必應寵壞他，是我當時不知道要愛自己。

品嚐人生苦樂原來是一件浪漫的事，怨懟徹底消散。
心頭荊棘瞬間拔起，猛抬頭，北極星在黑暗中閃爍。

跟著北極星就不會迷路，我想回家。匆忙朝著星星的方向出發，閃入一條又黑又長的隧道，一直跑，眼淚就像斷了線的珍珠在風中搖擺，劈劈啪啪在空中發出撞擊聲響。隱微地，某段悠揚古老鋼琴旋律從黑暗中飄來，跑著跑著，琴聲越來越清晰，遠方隧道口，終於出現光。

亮光中，有一個聲音從內心深處傳來，「噓，沒事了，寶貝，快睡吧。」我挪了一下骨盆再度躺平，緊繃的身體突然鬆開⋯⋯噢，好睏。

人生的美好，常藏在「無法掌握」之中。就在那個向日葵笑得燦爛的午後，Ａ醫師不小心，完成了心理治療，一場遲到七年的心理諮商。

隔天剛好就是母親節週末，行程滿檔。
一早，趁著母親大人不在，先買了粉紅色和紅色的康乃馨，接著和女兒繼續趕工母親節卡片。我在卡片上由衷寫下「親愛的媽媽，謝謝您把美好的青春都花在小孩身上。」本來想更貼切地描述「都浪費在我們身上」，斟酌一會，想來這樣措詞太見外，還是算了。伸長脖子偷瞄隔壁那位的卡片，「希望奶奶永遠陪伴我。」我又想哭了，永遠能有多遠，傻小孩。

黃昏，趕著帶小孩到戶外園區欣賞晚會表演。
坐在樓梯口等著大家一起出門，等著等著，手機傳來通知。是老友允諾分享的一首歌，來自丹麥歌手克里斯多夫的心跳瞬間（Christopher, Heartbeat），和一封短箋。點開音樂快速掃過文字，「生命總是充滿困難與挑戰，不過，我們卻因此獲得無比勇氣，得以擁抱自己及擁抱所愛之人。要幸福哦。」

讀三遍，這段心得看起來好眼熟，一時想不起來，一種似曾相識的感覺，好像在哪看過。過三秒，眼前飛過少女 α 一年多前的文章，全想起來了，人生跑馬燈，一閃一閃亮晶晶。頃刻之間，從地心深處傳來一股沈重哀傷，串起星星月亮太陽的淚，有點鼻酸，我迅速張開雙臂卻來不及擁抱他們，那股哀傷，又瞬間化為一縷青煙全部蒸發。

原來，這廿年來的考驗，是為了使我變得強大，才能在兩人相遇的那一刻，緊擁愛人的靈魂。當下，挺起胸膛，敞開心胸，欣然領受一路苦難，張開雙臂，擁抱自己。只是接受，終於接受，完全接受。

「咚！」牛仔短裙的口袋突然變沉，A 醫師伸手從口袋摸出一顆發光的粉紅水滴形鑽石，咦，這該不會就是傳說中「愛人的勇氣」？！哇，鑽石好美，她露出燦爛無比的可愛笑容。呆立一旁的紅心皇后還來不及出聲就被宇宙蟲洞吞噬傳送至無窮遠的外太空荒地，「時間凍結」的魔咒解除。

古老的神諭上畫著，在榮耀之日，一名擁有「被討厭的勇氣」、「追求幸福的勇氣」、「愛人的勇氣」這三顆寶石的戰士，將一舉打敗紅心皇后的噴火惡龍，幸福即刻降臨。回家的路在前方倏忽展開。

A 醫師，緊握三顆寶石拔腿狂奔終於離開，夢遊仙境。

微微察覺到有一雙溫暖的大手分別由前胸後背包覆著我的心。「怦怦，怦怦⋯⋯」耳朵傳來少女心恢復跳動的聲音。小小心臟跳動得如此平穩順暢，那是一顆完好如初的心。

我坐在樓梯口抬頭四處張望，瞥見掛在牆壁上的大紅日曆印著 1999 年五月。
當時，在這一間屋子裡，有一個穿著綠色制服、頂著俏麗短髮的的高三女生，為了大學聯考，正坐在同一張桌前埋頭苦讀物理學，完全沒預料到在人生時間軸上往後再過幾個月，就會與星星王子相遇，然後展開充滿無限可能的人生。

一回神，我驚呼「糟糕！」又吐了吐舌頭，「來不及了，這下真的回到18歲了。」那個傳說中會被騙的年紀。猛然想起學長姊一邊搖頭嘆氣，一邊大力攔阻女人 α 回到18歲的認真表情。

還來不及多想，耳邊突然傳來大門外的宏亮呼聲，「媽咪，走了，快點啦，你每次都最慢。」

「等我！」急忙關掉手機音樂，將寶石塞回裙子口袋，匆匆追上大家。

來到目的地。咦，怎麼會忘記戶外園區種了這麼多玫瑰。
五月，是玫瑰盛開的季節。環繞廣場及周邊建築物的長長花圃裡，開了滿滿一大片各式顏色的玫瑰。趁著天色昏暗，四下無人，我微傾上身湊近一朵含苞待放的紅玫瑰用力吸一口氣，嗯⋯⋯，就是這個淡淡香味，和童年回憶裡的一樣香甜。

五月天的夜裡炎熱悶燒，熱鬧的節目正上演「非洲土著舞」。
舞台正前方擺放了一整排造型奇異的非洲鼓，熱帶風情的咚咚鼓聲隨著韻律傳來，臺上的黝黑皮膚、滿頭辮子、原始服飾，讓人彷彿置身非洲大草原。此時，全身充滿舞蹈細胞的黑人朋友奔放地扭動身軀，散發熱情，活力四射，渾然天成。氣氛漸漸高漲，在場的島國人民紛紛悸動的跳躍。

最後一首舞曲是由穿著貼身豹紋勁裝、不時甩起尾巴的「花豹姊姊」帶領觀眾熱舞，DJ 音樂一下 (Waka Waka, This Time For Africa)，群眾立即被施了魔法高舉雙手，隨著旋律扭腰擺臀熱情尖叫。從小生長在都市叢林裡，沒機會親眼見識花豹發威，不過依我看整支舞跳起來比較像狂野貓咪撒嬌。

太好玩了，在熱浪中一邊扭腰一邊想著，聽說Ａ麗絲也有一首「龍蝦方塊舞」，不知道跟「花豹舞」比起來，誰比較厲害？

舞曲在歡呼中結束。跳得激烈，我全身冒汗，皮膚發燙，不管下一場魔術表演即將開始，一人逕自走到廣場角落的玫瑰花圃旁透氣。這裡月光朦朧，微風徐徐，呼吸間飄散著一縷暗香，我輕輕闔上雙眼。

隱約之間，有一股衝動，令人好想向上伸直頸椎、向前挺直胸椎、向後縮起腰椎、向下擺正尾椎；位在身體深處的脊髓，好像也想隨之搖擺跳起波浪舞。從腦部沿著大腦脊髓液直達尾薦骨，有一股令人放鬆的波動傳來，如海潮般一波接著一波，大腦好鬆，身體好輕，我猜，這就是神奇的顱薦骨韻律1（CranioSacral Rhythm）。

不知不覺，好想要往後仰躺，正在此時，一股相反向前推的力量在背後出現撐住我。一時好奇心起，好想知道能向後倚靠到什麼程度？於是，我繼續放鬆後仰，而那股力量變得更柔和及強大，就像一道光從後方擴大範圍往前環繞包緊我的全身。那是一種，安心的感覺。測試完畢，我站在原地睜開雙眼。好吧，很可靠，雖然我還搞不清楚這是什麼。

台下掌聲響起，人群漸漸散去，結束了精彩刺激的夜晚。回到家，呼，忙碌了一天終於可以休息。走進浴室，扭開水龍頭，一邊等著放水一邊脫掉衣服，站在氤氳繚繞的鏡子前，A 醫師擠了牙膏拿起牙刷開始刷牙。然後，就像平常那樣，緩緩抬頭望了鏡子一眼。

熱氣蒸騰，光影產生微妙變化，鏡中的女人跟平常不太一樣？吐掉含在嘴巴裡的漱口水，拿毛巾擦了臉，開始認真地打量起鏡中人。她側身，伸出手摸了摸後頸，位置大約在第七節頸椎到第一節胸椎之間，即中醫的大椎穴。咦，卡緊多年的筋結怎麼解開了？

「噢，脖子可以輕鬆伸展。」她試探性地轉動頸項。
Ａ醫師想起了大約一年多前，在玫瑰花園低頭拔草的那段期間，曾為了後項緊腫諮詢物理治療師，當時評估為長年姿勢不當引起，就算配合復健治療，進步空間也有限，很難復原，怎麼轉眼好了。

鏡中後背也直了？她伸手沿著脊椎繼續往下摸索，原本卡住的第五、六、七節胸椎也鬆了。此處相對應的穴位，分別是位於督脈的神道穴和靈台穴，這兩個穴位光聽名字就知道和「心」息息相關；分別是神氣所行的通道和心靈所居住的高臺。嗯，從今以後可以抬頭挺胸做人。

擦掉鏡子上的霧氣，向後退了一步，這下看的更清楚。她試著把兩隻手搭在小腹上卻滑了下來，咦，小腹怎麼不見了？此時她漸漸憶起每當柔弱雙手抱不動小孩的時候，會習慣性地將骨盆前推以托住小孩屁股來分擔重量。這下移動雙手來回撫摸平坦下腹，呃，該不會是滿腹苦水消失？

「發生什麼事？」Ａ醫師不解地斜倚著頭。
霧氣迷濛，鏡子裡出現了另一個煙視媚行的人影。女人先是左手扠腰顯出一派輕鬆，又舉起另一隻手撥開額前瀏海，然後抬高下巴微瞇著眼吐一口氣，慵懶地嘟起嘴唇開口，“Oh Dear, it’s SomatoEmotional Release.”

”SomatoEmotional Release?”，Ａ醫師喃喃自語，「身體情緒釋放術2」？!
她在書上讀過，那是一種高階的顱薦治療術。當病人對治療師產生信賴安心時，治療師只要依手法將雙手輕搭在病人身上，就能喚醒病人的內在醫師，而身體組織將會依記憶自動擺位呈現受傷時的姿勢（Tissue Memory），釋放掉負面的傷害能量，同時無意識地伴隨神經系統變化，常見的反應有哭、晃動、冒汗、發熱、笑⋯⋯等。

經過身體情緒釋放術之後，病人的生命常會產生巨大變化。
在治療中，病人常會憶起某些經驗、創傷或意外；而這些事件通常在「有意識時」已經被遺忘或不知不覺被壓抑，長達數年之久。當「經歷事件」浮出檯面，就是「原因根源」顯現之時，此時，問題就可以被處理及解決。否則這些「經歷事件的回憶」會一直懸浮在潛意識裡暗中製造「麻煩」，而且，你永遠不會知道造成各種身體症狀的「病因」到底是什麼。

身體在釋放掉情緒的同時提供了一個機會，讓人們可以客觀地看清楚發生在自己身上的一連串故事，從而做出有益的選擇，改變人生。

她想起第一次讀到這段章節那時曾經發自內心流露的狐疑眼神，啥？天方夜譚。
不過，A 醫師也想起了昨夜的哭泣今日的發燙。「你是誰？」
「我是你的，內在醫師。」女人用一種勾人的眼直直瞧了過來。
好閃的眼。A 醫師問她，「你怎麼在這裡？」
「有人召喚我。」女人悄悄眨了右眼。

誰？還沒來得及問她，嘩啦啦，耳邊傳來流水聲。
水滿了，急忙轉身低頭關掉水龍頭，蹲下用手試了試水溫，嗯，溫度剛好。當我再次挺腰站直用手擦掉鏡面霧氣時，方才鏡中女人已經不見蹤影。
這回眼前只看見，我自己。

算了，別管她。伸手從架上挑了兩個深色精油瓶子，扭開瓶蓋，在泡澡水中滴入兩滴玫瑰（Rosa damascena）、三滴檸檬香茅（Cymbopogon flexuosus），淡淡香味在浴室內渲染開。

弄濕掌心，拿起圓形嬉野溫泉香皂搓揉出白色蓬鬆泡泡，嗯，今天就用「希臘乾刷法」來洗澡好了。先抬起右腳踩在矮凳上，以畫圓圈的方式朝著心臟的方向開始塗抹泡泡，從腳底、腳尖、小腿、大腿，再換另一隻腳重複一次；然後雙腳伸直站立，再從後臀開始，下背、腹部、胸口，接著手指、前臂、上臂，最後來到頸項。吁，按摩完成，皮膚變得柔軟光滑。

打開牆壁上方的蓮蓬頭開始淋浴，隨著溫水從頭到腳流洩，全身彷彿被幸福感沖刷。我不自覺伸出左手撐著牆壁，輕輕闔起雙眼，屈起右手搭在胸口感受起伏。
此刻，火紅的天蠍心悄悄細語，「謝謝你，讓我成為我自己。」

關掉蓮蓬頭，慢慢潛入浴缸向後仰躺，雲霧中，女人深深吸了一口氣，最後忍不住發出一聲輕喟。那一夜，禁錮千年的某個靈魂，被釋放。

＊
天色微亮，陽光從窗簾細縫悄悄走近。按掉鬧鐘，睜不開眼賴著床，耳邊卻隱約傳來某個旋律，於是伸手摸到床頭上的手機，翻身側臥，點開克里斯多夫的歌，盯著螢幕想認真仔細聽一遍。聽著聽著，手機突然冒出一陣白煙，我不禁慘叫一聲，“Oh...Ouch...What’s the matter ?” 時間軸大概就在2分27秒的地方，畫面裡帥氣的男主角一回眸，居然是李奧的身影。

「 瞎？！」突然口乾舌燥呼吸困難，掙扎數秒回神，嚥下口水用力眨眼坐直身子，睜開惺忪睡眼再次緊盯螢幕，幸好煙散了，這回看見的是歌手本人⋯⋯，鬆一口氣，「呼，真是充滿魔力的一首歌。」

下床走進浴室洗臉，抬頭望了鏡子，「嚇！」原本眉心間的兩條細紋在這一刻憑空消失，仔細端詳，不敢置信變不見了。忍不住開心地對鏡子眨眨眼，「哇！」炯炯目光眼底出現了銀河系。

喝下一杯溫檸檬水，在「九點冥想」的部位擦上檸檬精油（Citrus limon）。
那天一如往常，坐在診療桌前從白袍口袋拿出護身符小心翼翼放在掌心，默默合掌祈願，希望今天也能和相遇的人，互相療癒彼此的靈魂。

下班後買了一大束玫瑰。抽掉瓶裡枯萎的康乃馨換上鮮花，空氣頓時飄散芬芳。
從臥房衣櫃裡拿出珠寶盒，清點本趟仙境歷險所獲得的寶物，分別有「被討厭的勇氣」、「追求幸福的勇氣」、「愛人的勇氣」。

仰望，這三顆被擦亮的寶石，正高掛在天空，發出熠熠星光。
低頭，盯著嬌嫩欲滴美豔動人的紅玫瑰，嘴角不自覺微上揚。
忍不住，想要，傻，笑。

突然想學學Ａ麗絲，數一數在仙境中發生的六件不可思議之事。
於是拿起鉛筆，在清單上寫下：

1. 真的死了。
2. 又重生了。
3. 失去「仇恨」的能力。
4. 學會「等待」的功夫。
5. 找到人生意義。
6. 獲得三項勇氣。

放下筆，腦海浮現這些日子以來陪伴我的一段話，原文出自於1960年代新世紀心靈風潮導師，賽斯。

無論遇見誰，都是該出現的人。

無論會發生什麼事，都是該發生的事。

不管事情發生在什麼時刻，都是最對的時刻。

已經結束的，就已經結束了。

所有的一切，都是最好的安排。

今夜月色迷人，星星悄悄眨了眼，A 醫師一個人，躺上柔軟床鋪，調好枕頭，舒服地伸了個大大的懶腰。

晚安安，親愛的，無論你在世界哪一個角落，在這個特別的日子裡，請容我獻上誠摯祝福，祝你平安幸福。

而我，將安住在無限剎那裡，等你。

參考書目：
1. John E. Upledger, DO, OMM : CranioSacral Therapy, North Atlantic Books, Berkeley California, 2008, 29-33
2. John E. Upledger, DO, OMM : Your Inner Physician And You, North Atlantic Books, Berkeley California, 1997, 63-92

Ａ醫師夢遊仙境＿13土星回歸

你的第二人生始於你明白，人生只有一次。

＊
二零一八年・拾壹月
人生的意義到底是什麼？悠閒地過每一天，就算工作再忙也要保持一顆放鬆的心。游完泳回家，坐在沙發上，慵懶地伸出手拿起茶几上溫熱的馬克杯湊到鼻下嗅了香氣，低頭啜一口清新薄荷茶，想著如何解開人生的意義。

哎，那大哉問光憑這顆小腦袋瓜是想不出結果的，放下杯子，我起身走到房間拆開包裹，抽出一本印有淺粉吉野櫻的書《死前會後悔的25件事》1，封面介紹說明本書歸納上千名臨終病患內心的25件人生憾事，作者是一位來自日本的安寧緩和專科醫師。

怎樣才算過得幸福不虛度此生？即將有一千個人告訴我什麼最重要，這下可夠科學了吧。走回客廳，我趕緊打開書本翻到目錄那頁，從第一條開始一條一條審視，嗯，還好以下這些心願都達成了：沒有結婚、沒有生子、沒見到想見的人、未能及時對所愛的人說「謝謝」⋯⋯。快速掃完25條，看來想要擁有一個沒有後悔的人生不致太難，不過，我的目光又回到第18條輕輕嘆了一口氣，這⋯⋯就有點難，「18、未曾談過刻骨銘心的戀愛」。

唔，這件事看來一時半晌很難達成，只好把書擱下繼續享受放鬆花茶。好悠閒，不知道我的老友是否安好，於是拿起手機來到雲端閒晃，晃著晃著腦海卻閃過不祥預感，趕緊點開messenger傳送關心。
「小蘭，你休診一個月喔？」
「什麼時候方便去找你？」
話甫問完，Ａ醫師一個華麗轉身隨即跳上火車。

「別來無恙。」兩個女人在大街上互相緊緊擁抱。
「沒事，好多了。」小蘭以平靜溫柔的口吻說著，一如往常。

兩個女人悄聲鑽進小巷弄的地下室咖啡館。
「Ａ醫師，你相信算命嗎？」小蘭一臉困惑地望向我。
她的雙眼散發著悲傷失望與無助，那是一種我很熟悉的表情。「算命喔，我的情況很難解釋，⋯⋯有點複雜。」空氣中飄散的咖啡香味卻突然令人感傷起來，我打起精神問她，「有人去算命嗎？」

「我媽，她找到一位很會算命的師姐，她說我會沒小孩是因為⋯⋯。」小蘭難過地轉述梗要，累世輪迴因果業障。

什麼，有沒有搞錯？越聽越令人聽不下去，如果世人眼中的靈魂伴侶淪為師姐口中的冤親債主，那單身的人豈不解脫三界苦皆發菩提心了。勉強聽完事情經過，我正義凜然地表明立場，「我完全不相信。」拜託你也醒一醒，身為高等知識份子這種毫無根據的話也信，身為朋友的我才不在乎你上輩子有沒有犯戒，況且你在我的眼中簡直是善心菩薩化身，哎真是當局者迷，旁觀者清。算命的話能信嗎？我在心裡犯嘀咕，不過，怎麼越講好像越心虛⋯⋯。

「你是人太虛弱才會一時擔心亂想，辛苦了。」我試圖安撫那顆疲累的心。
「一聽到我媽說『業障』的時候，我好難過。」小蘭好生委屈地說著。
「我知道，我姐還說我是『被詛咒』。」關於這樣淒慘的經驗我可多得是。
「是喔。」小蘭點點頭，鬆開緊皺的雙眉。

「可是，師姐說，」小蘭把頭撇向牆壁角落哀傷地說「如果沒生小孩，我們的緣份只有十年。」
看到好友眼裡打轉的淚珠簡直用光我所有耐性，孰可忍孰不可忍，未來的事哪能這樣說了算，世間本無常，我忍不住開口，「拜託那不算什麼，我也算過命，而且我的易經老師才厲害⋯⋯。」安慰人心最好的一種方法，就是聽到別人的遭遇更悲慘。「⋯⋯別說十年，我連三年都不敢奢求。」其實老師沒有講幾年，不過反正依大意推敲就那意思。

哀兵策略當場奏效，這下換對方開始同情我，「不，Ａ醫師，你別這樣想⋯⋯。」她絞盡腦汁想方設法說服我別盡信命運之說。
「那，你說我現在該怎麼辦？」我偏著頭眨眼裝無辜瞅著她。
過了很久，傳來一個低聲嘆息，「唉⋯⋯。」終於，她露出難得的笑容。

我們舉起杯子又喝一口咖啡，然後四目相對，一起笑了。

回程路上天色全黑，隨著火車搖擺，窗外遠處燈火明滅，途中還出現幾個閃亮亮的旋轉摩天輪，大抵是在夜間歡笑的兒童遊樂園吧。一天的光陰不知不覺流逝，望著天空漆黑一片，白晝與黑夜的界線變得模糊，不免感慨，時間，還真是「相對的」很，我把頭輕輕向後靠在椅背上算起最不擅長的數學。

假設平均壽命八十歲，如果以我為例從現在的生命開始算起，能與愛人攜手到老的時間還剩四十年；四十年和十年一比，四十年相對很長，十年相對很短，短到令人唏噓。但是十年和三年一比，三年相對很短，十年相對很長，長到令人欣羨；坐在桌子那頭捨不得摯愛的老友為了僅剩十年垂淚，坐在這頭一無所有的我卻偷偷幻想，要是人生有這浪漫十年，夫復何求。

＊
二零一八年・拾貳月
假期所剩時日不多，得趕緊把握時間。伸手從包包拿出筆記本翻到好友清單那頁，不過我又盯著名字思索半天，才拿出手機略顯遲疑地點開line，畫面顯示最後一則通話是數年前，⋯⋯看來，四處流浪的我早被列入失蹤協尋名單了吧。

小本子上面，下一位用紅筆圈起來的二十年好友，喵大師（Master Muia），一名來自喵星球的喵星人，專長為地球人生物行為研究。

一個天氣晴朗的週五早晨，轉了兩班公車繞了大半圈市區，終於風塵僕僕來到喵大師的移動帳篷外。

「嗨喵，你看起來一點也沒變。」當老友從街道那頭步入眼簾，我馬上認出他。
「嗨Ａ，你看起來也沒變。」老友一邊從公事包掏出鑰匙開門一邊和我打招呼。

走入篷內，他點起蠟燭照亮黑暗倒了兩杯熱茶，邀我依著圓型矮桌席地而坐。
「最後一次見面是我的婚禮嗎？算起來大概十年了吧。」我低下頭數起手指頭。「不好意思，消失多時，其實我早就⋯⋯離婚了。」然後頭又更低了。

「放心，我都知道。」喵大師喝了一口熱茶緩緩開口，「月光男子曾經來帳篷找過我，主要是諮詢一些事業相關運勢，是他告訴我，你們已經離婚了。」

抬頭望向老友，看他一副泰然自若了然於胸的模樣。我一動也不動地坐著，張口想說話卻一下說不上來，只見兩片嘴唇微微發抖。

瞄了我一眼，他低下頭瞧著地板然後慢慢開口，「這些年，委屈你了。」

我睜大雙眼死命盯著他，可是隨著他的話飄進耳裡，前方的視線不自主開始模糊，臉頰兩旁立即有些濕潤，我在心裡想著沒關係或許不明顯，於是繼續一動也不動地坐著。

他沒抬起頭，雙眼仍直視前方淡淡說著，「以後，不要搞失蹤這麼久才聯絡，其實你身旁還有很多朋友，像我，隨時都在。」我依舊動也沒動，沒有人想要在朋友面前看來如此脆弱不堪，畢竟，都過去這麼久了。

不知又經過多少沈默，當他一起身轉過頭去倒茶，我迅速別過頭抹掉眼淚。

倒好熱茶，喵大師一邊端著茶杯走近桌子又一邊悠悠說起，「不過，這也不能怪你，因為你們地球人的天蠍女算是一種⋯⋯超真空吸塵器。」
啊？這是什麼厲害的大掃除工具，我有點吃力地眨著雙眼等待答案。
他露出慧黠雙眼笑著說，「 專門吸引太空垃圾，宇宙渣男。」

大師所言甚是，一聽差點沒暈倒，無限悲傷突然止住，眼下只覺得前途堪憂，「請問小女子的未來，該如何是好？」我屏氣凝神緊張地望著大師。

大師突然瞇起眼就像貓咪在黑暗中看見亮光一般，他以瞬間變得細小的綠色瞳孔向我的臉照過來，「很簡單，」他先停頓一會又繼續說下去，「以後不要再當吸塵器就好了。」

什麼，這麼簡單？不禁懷疑剛才是不是頭腦恍神耳朵沒有聽清楚。「喔⋯⋯。」我似懂非懂地應著，然後低頭喝茶，輕聲感慨，「其實，過去這一年發生好多事，令人不堪煎熬，還徹底改變了我的人生觀。」

「放心，我都知道。」喵大師放下茶杯，輕鬆回答。「這一切都是，土星回歸。」大師看我先是吃驚又滿頭霧水，於是饒富興味地解釋起來。

土星（Saturn），他的名字來自羅馬神話中失去權力的天神薩圖恩（Saturnus），希臘人也叫他柯羅諾斯（Chronos），是古希臘最原始的神祇之一；薩圖恩除了身為農業之神，同時還是時間之神，後世往往把他畫成計時的老人。

土星具有收縮的特質，象徵著冷漠、限制、壓力、困難等，他所負責掌管的時間代表著人生得面對的嚴肅課題。土星環繞太陽運行一圈的時間是三十年，當太陽、地球、土星三個星體在各自的運行軌道上恰好排列成一直線時，就是土星回歸。

「最近一次回歸的時間剛好就從去年底開始，不過一般從回歸的前半年就會帶來轉變，回想一下，這一切是不是從前去年夏天開始⋯⋯。」⋯⋯二零一七年，一年半前的夏日玫瑰園，巨蟹男在我的世界現身又突然消失。

「嗯。」我趕緊點頭。

「說到土星的收縮性質，譬如就像一部壓路機一樣，當他一輾過去，任何剛鋪好的柏油路都會被壓成緊實扁平。」大師邊講解邊用手勢比出一台壓路機輾過馬路的示意圖。「所以他會強力逼迫你面對內心世界，輾碎任何壓抑在你心中的脆弱、虛偽、不安，使你無所遁逃。不過另一方面，源自內心原始純真的理想、信念、想望都將通過一切淬煉，更顯出堅貞不渝。」

斜倚著頭半張開口聽得入神，腦海突然浮出一幅畫面，某個人大白天站在馬路中央，平白被一台駛過的千斤坦克輾成肉片，最後還拍拍灰塵自己爬起來。聽完我癡癡回答，「⋯⋯原來是這樣。」難怪，我的凡人肉身在前幾個月一直有某種被壓成肉醬的錯覺。

「聽過三十拉警報吧？」喵大師繼續解釋，這句話的三十就是指土星回歸的週期，三十年。「回想一下，在三十年前，是不是發生過某項重大事件改變你的一生？」⋯⋯三十年前，念小學二年級的女孩搬家離開鄉村玫瑰和星星，突然來到都市叢林。
「嗯。」彷彿一切都在大師的預料之中，我趕緊點頭。

「這還沒結束，重要的是，他老人家走很慢你明白吧，⋯⋯」喵大師又露出得意笑容，「你想，從進入回歸區域開始一直到結束，土星要花多久時間才會離開三星一線？」
搖頭。這題困難的天文加數學我哪算得出來，不過，從他的語氣倒是可以聽出一些端倪，「該不會，有點久？」

「對，總共三年。」喵大師鄭重下了結論，「所以，還有兩年的時間，地球上的人類將會為了找尋人生意義繼續接受嚴格磨練。」喔這題簡單，我快速心算一下，意思是還要等到2020年，這回合的人生考驗才會結束。沒關係，偷偷安慰自己，最艱難的日子已經過了。

聊完土星煎熬，望著大師睿智的眼神，想必他上通天文下知地理，能解答所有問題，於是我提出內心疑惑。「大師，沒有小孩的人一天到晚煩惱沒有小孩，有小孩的人每天煩惱小孩，請問您如何看待這件事？」

「小孩是一個獨立的個體，不屬於任何人，他只是在某個時刻藉著母體的子宮降生在地球上，當你看透這點，就不會煩惱沒有『自己的』孩子。」大師繼續輕鬆回答，「至於會有煩惱，是因為目光狹隘的地球人看不見『五度空間』，就拿這顆水晶球為例，⋯⋯」他邊說邊伸出雙手作勢觸摸桌上的水晶球，「你的肉眼是不是只看到它在桌上，而且認定它永不改變？」
「是。」我趕快點頭。

「可是，從我的眼裡卻看到它在未來的五種可能性，它在原地發光、被移開、被打破、被塗鴉、被遮蔽。萬物瞬息變化無常，人不需要執著於眼前的某種狀態而感到一時煩惱或悲傷。」大師一番話說得豁達。

「哇，真有趣，我沒聽過五度空間。」地球人於是低頭盯著水晶球想瞧個明白。

「其實，物理是最好的人生指南，⋯⋯」大師開始滔滔不絕講授物理學在人生哲學的應用；所有人不論是來到或離開這世界，都是一種結構性能量的短暫聚集，也就是一切隨緣。而某一件「事情」，可以擁有兩種截然不同、甚至看似互斥的物理特性，例如一個電子同時以波狀或粒子呈現，至於會觀察到什麼特質，取決於你所採用的觀察方法；也就是說「過去」根本不存在，直到你在腦中想起。

「你知道嗎，霍金是我心目中最喜歡的科學家，可惜他今年初過世了。」說到最後，大師不禁感慨萬分，抬頭望著天空緬懷起英雄。

上完這一堂深奧的物理課，頓時心有戚戚焉，「哦我知道。」沒想到折騰大半年之後，居然聽得懂了，我激動地回應，「像愛因斯坦也說，」大師轉過頭睜大眼睛，期待我即將發表驚人之語，「呃⋯⋯愛因斯坦曾說，」天才愚蠢相對原子彈第四次世界大戰⋯⋯種種關於慈祥阿伯的想像在頭頂亂竄，媽呀，誰來救我⋯⋯過了漫長難耐的幾秒，小女生終於努動嘴唇勉強擠出以下幾個字。 「那個愛因斯坦⋯⋯也說過類似的話。」

聽到結論，對方的眼神瞬間呆滯數秒，我看氣氛陷入尷尬，趕緊岔開話題裝可愛，「不瞞你說，人家此生的夢想，就是好好談一場戀愛。」

「當然一定要，你值得。」大師如夢初醒，讚許地點頭。「那，你想知道我的夢想嗎？」當然想，我點頭。

「從小，我的目標即十分明確，就是長大以後，每天在家陪老婆，幫她準備三餐。」大師以豪邁口氣聊起幼年在喵星球就讀小學的時光，「那天，作文課的題目是『我的夢想』。到現在我還清楚記得在改好文章以後，一向溫柔的凱蒂老師氣得提高八度娃娃音嗲聲大罵，你這沒出息的傢伙！」

凱蒂老師說得對，這算哪門子的志願，「在家」幹嘛？望著這傢伙得意洋洋描述事發經過的面孔，內心詫異百思不解。同時卻忍不住在腦中檢閱我的願望清單，狂搜相似關鍵字「在家」。

前十名：找不到。
前五十名：找不到。
前一百名：找不到。
唉，放棄，就算搜一千條也搜不到的，因為這種「沒志氣」的夢想，壓根兒不在我的心頭出現過。

不過，依我暗自盤算，眼前的喵大師在一間大型跨國企業（World Wide Web）上班，有一份正職、二份兼差，另外還有多筆不動產及被動收入，他的確有條件在家準備三餐。
媽呀，他童年願望真的實現了。

「噢，難怪⋯⋯。」這下瞬間秒懂。
依據 ATT 吸引力法則，心中必須先有渴望（desire），美夢才會成真。
既然連想都沒想過，怎麼可能有一天會出現另外一個地球人和我一同待在家裡？

二話不說，趕快低頭從包包翻出手機新增備忘錄，微抿雙唇蹙眉認真，筆記。
＃心願：每天在家陪親愛的，幫他準備三餐。
＃重點：定期花時間思考些「不正經」的事。

寫好重大啟示擱下手機，一抬起頭又有個聲音在耳邊響起，你以為心靈伴侶好找嗎？不要抱有期望，不然你會很傷心。我感到十分困惑地開口，「你認為，有一天，我真的可以與靈魂伴侶相遇嗎，如果，我們是兩條永無交集的平行線怎麼辦？」萬一兩人各自活在平行宇宙裡沒有接觸，不就永不見面？

聽完問題，大師氣定神閒侃侃而談，「共振效應，知道吧？」共振效應是一種能量傳遞的方式，不同能量會以不同的頻率振動，此振動的頻率會與其它相同頻率的對象產生「共振」而獲得能量。「所以，你會吸引頻率和你相似的人；當你的能量低，就會吸引能量越低的人，當你的能量提升，就會吸引能量越高的人。」

鐘擺共振我聽過 ，可是課堂理論與實際臨床總是有些距離，兩者該如何結合？「那我能做什麼？」眨著迷濛眼神好困惑。

「咳，咳，」大師先是咳嗽兩聲才說，「 一般而言，會來諮詢這種問題的對象通常是小女生，」他的雙眼閃過淘氣，裝模作樣把我從頭到腳上下打量一番。什麼，這話是嫌人家心靈幼稚還是外表老氣？我仰起頭表示抗議地微微斜瞪一眼。

「不過沒問題，您當然也適用。」見我使出眼色之後，他才趕緊回答，「想要讓兩條線接近的方法，就是不斷充實學識及內在，當你的能量位階提升之後，就有機會碰面了。記住，他待在一個能量比你還高的地方。」大師鄭重地宣布解題技巧。
不停充實自己，我慎重地記下。

「推薦兩部電影，啟發人心。」說到休閒嗜好，大師又露出興奮的目光。「第一部，MIB星際戰警第一集（Men In Black），電影裡的所有人種包括外星人，不是都在找尋銀河系嗎？」對，我還記得『銀河系』亮珠藏身在一隻綠眼貓咪的頸項吊飾裡。「可是，我們地球就位在銀河系裡從沒離開過，為什麼還要找呢？」大師攤平雙手睜亮雙眼發問。

喔，我若有所思點了頭，對，已經身在其中，為什麼還要向外四處尋找？

「第二部更精彩，星際效應。你聽過時空黑洞吧，時空黑洞就是蟲洞，⋯⋯。」坐在對面的學者又大費周章地講解了十五分鐘。
「雖然電影沒看過，可是劇情我知道。」很確定，我微笑。

鈴。正當聊得起勁，大師的手機響了。

他低頭關掉鬧鐘「Ａ抱歉，中午送便當時間到了，要回家幫親愛的準備三餐。」
再次感到心願力量之強大，「喵沒關係，替我向夫人請安。」
就在約定要保持聯絡之後，兩人起身互道珍重。

離開帳篷，徒步前往不太近的公車站牌。獨自一人在街道悠哉閒晃，途中偶爾駐足店家前張望，我笑了，一不注意日子過得還真快，望著玻璃櫥窗內紅紅綠綠的擺設，再兩個禮拜又是聖誕節呢。片刻回過神繼續向前走，快到了，穿過這座公園森林山水小橋，站牌就在不遠處。冬日陽光好溫暖，抬頭樹葉縫隙光影迤邐，低頭路邊花叢笑得燦爛。

咦，有一大片酢漿草霸佔了出口旁的小角落，我邁開步伐一個箭步向前來到草叢邊蹲下，想起《自癒力》說的，只要願意「相信」幸運草的存在，一定可以找得到它。我低下頭伸出手撥弄草叢，喃喃低語， 「在哪裡呢？親愛的，我一定會在茫茫人海找到你。」小女生就這樣停在路邊又逗留好一會兒，最後總算心滿意足地起身去搭公車。

坐在公車最後一排左邊靠窗的座位，依著馬路大搖大擺晃過半個市區，不禁回想起這一年半的種種，⋯⋯隨著土星回歸，歷經死亡與新生，置之死地而後生⋯⋯，唉呀，我突然搖頭在心中慘叫一聲。

少女 α 打一開始就向老天爺嗆聲要求「發考卷」還一直大聲囔囔要「重生」是不是？可沒有死去怎麼活來，這下可好，難怪會難受得要命⋯⋯，我翻白眼緩緩伸出右手撐住額頭自問，「吼，你到底做哪件事有先想到後果？」良久，才放下右手聳起雙肩轉身對著車窗吐舌頭，自作孽⋯⋯，真是沒救了。

＊
放假歡樂的時光總是過得特別快，日子已經悄悄來到二零一八年最後一天深夜，喧囂煙火聲此起彼落不絕於耳，市區四處充滿熱鬧氣氛，街上人群正摩拳擦掌倒數等待跨年。家中老少都睡了，我一人獨坐書桌前享受最後片刻悠閒。

叮咚。這時候會有誰。
「Ａ醫師，原來我是一個圓滿完整的人。」小蘭興奮傳來messenger。
「之前只要有人提及生小孩或秀自家小孩照片，就覺得被刺傷。」她繼續說著。
「其實那只是我的念頭想法，沒人是出於惡意，我現在好輕鬆。」笑臉貼圖。

看著對話一句一句從螢幕跑出來，不知為何，眼前漸漸浮現仙境笑臉貓只露出一顆頭的嘴臉。
紅心王后：「砍下笑臉貓的頭。」
撲克牌士兵：「他沒有身體怎麼砍頭？」
紅心國王：「他有頭就可以砍頭。」
正當三人爭辯不休，笑臉貓的頭卻開始慢慢消失，直至完全失去蹤影⋯⋯。
因為他沒有身體，士兵失去著力點，再也沒有人可以砍掉笑臉貓的頭。

「我知道，當我把過去當成『醜聞』，就覺得被人家刺探。」我興奮回傳。
「但當我可以接受自己、坦然面對過往，非但不介意，還想要詔告天下。」笑臉貼圖。那個夜裡，我們在雲端緊緊擁抱彼此。

3、2、1、咻蹦！午夜十二點一到，鞭炮煙火滿天流竄。
經過三個月游泳跑步喝茶逛街洗衣燒飯之悠閒貴婦生活後，深深感到，家庭主婦，是全天下最偉大又最低成就感的一種職業。摸摸鼻子認真想想，這種生活實在不適合我這款天生勞碌命，一輩子能有一段時光過過乾癮就好，還是得趕緊出門找一份主婦兼差的工作。

＊
二零一九年・貳月
內心一直惦記答應女兒的日本行，趁著農曆過年休假，兌現承諾，出發。
太宅府天滿宮，遠遠望去各色梅花開滿枝枒，曉風一吹，飄起陣陣白色粉色桃紅色花雨，好不浪漫。站在百年粉紅梅樹下，一手牽著小孩，另一手緊握剛入手的竈門神社御守；據說這間千年神社的結緣御守能夠幫助兩縷靈魂彼此靠近，更是博多女孩談戀愛的必備法寶。

低頭看著女兒開心賞花的笑容，半晌，才想起這輩子未曾採買過愛情幸運符，於是默默祈禱它最好真的有如傳說中這麼神⋯⋯。不過當微風輕輕拂過臉頰，女人卻忍不住笑了，話說哪有當媽的人還大老遠帶小孩來買愛情御守，會不會⋯⋯太不正經。

過完年，是時候該洽談寫作計畫了。獨自來到心靈出版社大樓3樓，少女 α 在背後揹著雙手來回踱步，踟躕在總編輯的辦公室門外。她的腦中再次浮現最後一次和巨蟹男待在玫瑰園的畫面；一年半前，就在暑假快結束的某個傍晚黃昏，那時，要是抬頭還可遠眺群山餘暉⋯⋯，花園一角，巨蟹男汗流浹背地高舉鋤頭鬆土，她則假裝認真地蹲在一旁徒手拔草。

「喂，我們團隊預計明年要出一本有關中醫失眠的書。」她邊說邊把一根雜草丟到身旁土堆故意裝作一副獻寶的眼神。「而且題材還很特別，有易經八卦、星座、算命⋯⋯，反正就是會跟一般市場做出區隔。」

「是喔，可得好好寫。」他立起鋤頭站直身體喘一口氣，用手擦汗。
「可是，人家其實想要寫成像你那樣。」像你那樣專寫一些浪漫愛情故事，她邊想邊在心裡偷笑。
「像我一樣有什麼好，你要認真寫，最後還要記得放到網路上才有用，知道嗎。」他笑著叮嚀。
「喔。」口頭上說好，但她低下頭還是繼續忙著在心中織羅那片風花雪月。

回想完過去，少女 α 停下不安腳步，伸手從包包翻出皮夾拿出一張燙金的駕駛執照。翻到駕照背面，造型典雅的金色卡片上印有幾行字。

時光機的駕駛準則：

• 睡覺的時候專心睡覺。
• 吃飯的時候專心吃飯。
• 寫作的時候專心寫作。

再三確認擁有穿梭時光的能力，於是深呼吸一口氣舉手敲門。

篤篤篤，門開了。「嗨，心靈老編，保歉讓你久等了。」我向她揮手。
「好久不見，請進。」那個看起來一點也沒變的老女人歡喜招待來者。

「⋯⋯不過，這次您老人家可千萬別給我訂下截稿死亡期限（dead line），」聊著聊著，我把身體往後仰靠在沙發上向對方要求，「人家愛什麼時候寫就什麼時候寫，也不知道何時寫完，反正就等老天爺看好日子我就交稿。」
坐在茶几對面的老女人點了頭沒表示意見，然後朝我伸出右手過來。「好，一言為定。」

我趕快傾身向前伸出雙手跨過茶几要握手，說時遲那時快，當我一起立，啪，戴在左腕的鍍金項鍊因為小吊飾卡在玻璃與桌子之間縫隙而迅速應聲扯斷。痛，我在心中哀嚎⋯⋯，一時還搞不清楚發生什麼事，只能忍痛彎下腰拾起卡在縫隙裡的手鍊，睜大眼瞧瞧。

盯著壞掉的手鍊，沒想到這麼堅硬的材質都可以斷成兩截，真是太強了，⋯⋯下一刻少女 α 忍不住驚呼，「這是Sign!」不過就整起事件快速發生的幾秒間，我又坐下來覺得好笑，不過是手鏈斷了。Sign，哪來這麼多Sign？那段日子到底是怎麼得了失心瘋？我搖搖頭。

與老編商量好企劃大綱，一步出心靈大樓，我馬上從包包抽出手機查看連續不停的震動聲是怎麼回事。
「我再也受不了。」
「你有認識的律師還是諮商師嗎。」
「我要離婚。」

一看大事不妙，想起他們最近吵得兇，趕緊關切。
「安娜，寶貝。你還好吧。」
「其實我也不知道該怎麼辦，乾脆先分居。」
這下事情大條，我只好提出關鍵問題，「你覺得，他是你的心靈伴侶嗎？」
「我不知道⋯⋯應該⋯⋯不是。」

「寶貝，不管是留下還是離開，再做出任何決定前，請先傾聽內心的聲音。」
「可是我真的不想再痛苦下去，先找律師好了⋯⋯。」

看她受苦我也急了，「你這樣子，全世界有一個很愛你的人會躲在角落難過，你知道嗎？」我沒等她回話就直接傳送答案。「你的心靈伴侶。」

滿懷擔憂地放下手機，不免在腦中想像著兩人激烈爭執的畫面。他們就像一對平凡夫妻活在平凡的世界，彼此互相依戀，互相需索，互相仇視，互相咒罵，卻又互相離不開彼此。天作不合的兩人不是心靈伴侶？坦白說我實在，不確定。

＊
那天夜裡，躺在床上，命運預言又在耳邊響起，⋯⋯伶牙俐齒痛罵對方、桃花來去無法長久⋯⋯。

我估量著，絕對不能再亂生氣，改變自己，簡單。如何擺脫「無法天長地久」的時間束縛？改變命運，有點難。

轉身，想起阿納絲塔夏。她說，如果扼殺自己的思想，臣服於他人的意志，成敗將交由他人決定，罪魁禍首就是自己，因為所有的命運都是由自己選擇的路決定。又想起卡巴金博士所言，當下，把握每個當下，就能超越思緒洪流，存在於不受時間影響之境地。

到底要怎麼破解時間魔咒？再次翻過身，試著理出一個頭緒。活在每一個當下，珍惜每一次交會，就能掌握時間，成為時間的主人。自此，鐘錶日曆上的時刻，將不再具有任何意義，⋯⋯即便共度的光陰短暫，在那月亮曆法裡你眼中的數月，卻會是我腦海裡的一輩子，永遠。

思緒及此，一股無名哀傷突然湧上心頭，我溫柔地擁抱它，深刻體驗椎心刺痛，「噓，寶貝，沒關係，你很棒了⋯⋯。」

闔眼，輕輕拭去滑落臉龐的淚滴。或許，這就是黑珍珠的終極策略。

有人說，時間，是小偷，轉眼偷走人生寶貴的東西。
我卻相信，時間，是禮物，送給了戀人相擁的機會。


參考書目：
1. 大津秀一：死前會後悔的25件事—一千個臨終病患告訴你人生什麼最重要，遠見天下文化，臺北市，2017。

Ａ醫師夢遊仙境＿12閉關

聽說，每個人在時間之前的永恆裡，就已經立下誓言，要在複雜世界活出自己。

＊
二零一八年・拾月初
人生的意義是什麼？我坐在馬桶上蜷縮身軀，左肘彎曲撐住右手，右手握拳撐住額頭，面露掙扎沈思良久。腳麻，麻過頭失去知覺，好像在宇宙漂浮，人是在宇宙漂浮，沒有重力牽絆只有祥和寧靜，「當下」用力吸了一口氧氣，活著真好。

當下，能擁有的只有當下。急忙從馬桶上跳下，媽呀，找到人生第一個答案了。我決定往後人生要長這樣：每個當下都開心，每天都像在度假。

讓「心」放假的最好方式，依卡巴金博士建議就是參加密集禪修營，閉關。
耶，我的心要放假了，揹起行囊，跳上火車，出發。

下一站，台北。
此行有兩項任務，會晤好友與閉關七日。
打開好友名單，下一位小蘭，德術兼具才貌兼備的兒科醫師，她親愛的丈夫也是兒科醫師，兩人過著神仙眷侶的日子。小蘭在我休假第一時刻來電關切，還教我聽音樂助眠和使用護身符。

「好久不見！」兩個女人在大街上開心尖叫。
「走吧，帶你去吃比十八摺還厲害的小籠包。」小蘭醫師也是熟門熟路的老饕。

酒足飯飽，我又佈道。「你聽過正念嗎？」
「我知道，很久以前有買過一本很厚的書。」
沒錯，就是心靈聖經。小蘭果然是虔誠佛教徒，認真修行。
「所以，你也知道海馬迴杏仁核和腦前額葉他們在幹嘛？」我提高音調挑眉。
「對呀。」小蘭一副理所當然地點頭。
「看來是我早就忘記學校教過的課。」我吐了吐舌頭不好意思地聳肩。

然後我們熱切分享許多關於行醫者角色和醫病關係的臨床經驗，果然，找朋友交流心得有助於人生成長。

聊得正起勁，小蘭突然低頭瞄了一眼手錶然後抬頭望著我問道，「Ａ醫師，我等一下有約婦產科，要陪我一起去嗎？」小蘭說得一派輕鬆但眼神卻閃過一絲不安。

裝潢氣派的私人婦產科診所，兩個女人並肩坐在豪華沙發椅上等待。
坐在身旁的小蘭輕輕開了口，「Ａ醫師，」我把頭往右轉望向她的眼。「你是第一次懷孕就生下女兒嗎？」小蘭講得很小聲，我卻字字聽得很清楚。
「嗯。」我盯著她後方桌上的水晶擺飾吃力地點頭，再緩緩把頭轉回前方。

小蘭又輕輕開口，「這不是我第一次懷孕失敗。」我吃驚的瞪大雙眼迅速轉頭朝向她的臉。對了，我想起來去年曾經聽說過她休假的事⋯⋯醫界小，消息流通迅速。那她休假該不會就是因為⋯⋯小產。哎，不禁懊惱我這個朋友怎麼當的，居然忙著自怨自艾對老友不聞不問。

「今天是來看兩個月有沒有心跳，」小蘭望著前方，那堅定卻略顯不安的神情就好像是一位將赴沙場的戰士，「我們夫妻這回沒打算告訴老人家，免得他們瞎操心⋯⋯。」她繼續輕輕地說著。

她身後背負著眾人的希望與期許⋯⋯沈重的壓力與負擔。這下完全不知道如何安慰她，我故作輕鬆勉強擠出幾個字，「別想那麼多，今天還沒有檢查。」當下，人擁有的只有當下，別煩惱過去和未來。

「38號。」護士開門呼喚。
「這裡。」小蘭舉手回應然後從沙發上站起，「走吧，輪到我們了。」

做完檢查，兩人表面維持鎮定地坐著等待醫師宣判結果，時間變得很難熬。桌子那一邊，頂著英國博士光環的婦科權威醫師忙著翻閱病歷資料，診間氣氛十分嚴肅，我連呼吸都不敢大意。

放下手邊病歷，博士醫師終於出聲，「目前看來很好。」
「你是說，寶寶有心跳？」小蘭克制住激動的情緒再次確認。
「對。」博士醫師簡單明確回答。
呼，在場其他三人包括護理師都鬆一口氣。

不過，博士醫師又接著說，「懷孕前期胚胎還不穩定，要再密切觀察。」
桌子這邊的兩人點點頭。就在小蘭諮詢完孕婦生活飲食宜忌之後，我們恭敬地退出診間。
「Ａ醫師，謝謝你陪我。」小蘭輕鬆開心地說，「走吧，晚餐想要吃什麼？」
「太好了，我們去大吃特吃一番！」我也難掩興奮之情。
未來的還沒來，以後的事以後再說。當下，人擁有的只有當下。

來到一間燈光昏黃的西班牙小餐館，兩個女人在吧台邊坐下。
「我們最後一次見面是什麼時候，你的婚禮嗎？」昏黃燈光讓人想起我們以前常常一起吃飯。
「應該是。」小蘭點點頭。「算起來有三、四年沒見面了吧。」
「以前的時光真是美好。」我如老人一般陷入懷舊情懷。

「小蘭，正念有一招『慈愛練習』1超好用，我每晚都靠這個儀式入睡。」我一邊啃著油炸薯片一邊認真說著，「可是，我一直覺得奇怪，為什麼他叫我不要恨人、要原諒那些傷害我的人，還要祝福他2。」

慈愛練習的步驟如下：

• 首先，放鬆身體，體驗一下呼吸，感受與接納現在的自己。
• 再來，祝福自己。
• 其次，祝福從小到大幫助過你的人。
• 接著，祝福父母。
• 然後是你最親的家人，包括伴侶、孩子、手足、好友等。
• 接下來，想想周遭的朋友、鄰居、同事、同學等。
• 最後，對世上所有人、所有生命獻上祝福。

如果願意的話，在心中召喚一個曾經傷害過你的人，這麼做並不表示要求你必須原諒他，只是單純地承認他也是人，不論他為你帶來多少傷害，他跟你一樣也有想望、也受苦、也渴望安全與快樂。刻意地原諒對方，將少量的仁慈送給他。

「記得美雅嗎？我們一起參加過學校社團活動，後來她變成我的同事。」幾番猶豫，我終於提起那個人的名字。
「我知道她。」小蘭也拿起薯片沾了蕃茄醬往嘴裡送。
「這件事我從來沒有跟別人說過⋯⋯，」我鼓起勇氣提起陳年往事。「有一次為了工作分配，她居然私下跑去向上司告我的狀，虧我一直把她當成很要好的朋友。」這起友誼背叛傷透我的心卻一直沒說出來，怕一說出來傷了大家和氣。
小蘭點頭默默不發一語。

「反正這件事已過去多年，也不是了不得的大事，說出來也沒關係吧。」我神色黯淡，「不過，為什麼不要恨她？」隱微的傷心仍發作著。

「嗯，這真的很難，我也不知道怎麼做比較好。」小蘭試圖安慰我。
吸一口冰涼果汁抬起頭，我打起精神。「沒想到跟你說完以後，原本心中沈悶的感覺好多了。」不過，我又低頭在心中想著，如果慈愛祝福最後一項是送給全世界的人，那其中有包括我討厭的人嗎？

「Ａ醫師，我也有一個問題，有小孩比較好嗎？」小蘭的眼神依舊閃著不安。
這結局不該由她一個人承擔，不忍心看她難過，於是我掙扎地開了口，「小孩最後不來這個家，不是因為媽媽的關係，是因為爸爸。在家族樹的概念裡，是小孩和爸爸之間的協議起了變化，小孩才決定不來的。」

「是這樣嗎？」鬆一口氣的小蘭連眼睛都亮了，接著她問「為什麼？」
「為什麼？我也不知道，反正那個理論就是這麼說的⋯⋯。」看著小蘭又洩了氣，我急忙脫口而出，「因為，世界上沒有媽媽不要小孩的。」⋯⋯沒有媽媽不要小孩的，我一邊喃喃自語一邊低下頭。
「喔，原來是這樣。」小蘭一邊思索一邊認同地點了頭。

兩人陷入一陣沈默，我清了清喉嚨，「咳，其實我也有相似的問題，有伴侶比較好嗎？」
「嗯⋯⋯這很難說。」小蘭意有所指眨眨眼。
哈哈，昏黃燈光下我們兩個都笑了。

＊
隔天一早從捷運站下車，我循著地圖指示一路步行來到山腳下水田旁的禪修道場。從繁華都市大馬路一個右轉切進小巷，令人有走入時光隧道的錯覺，狹窄小巷兩旁是古色古香的老房子，彷彿結廬在人境而無車馬喧。小路底，水月禪寺靜靜矗立著，莊嚴地等候我的到來。

呼，終於到了，我提著行李加入排隊行列。報到隊伍前方黑壓壓一片人群，沒想到禪修活動在當代如此盛行。邊等待邊感到十分幸運，因為臨時起意要參加，網路報名早已額滿，幸好還候補上。不過有時候我也懷疑，會走到這裡，是出於菩薩的安排。

七日禪修活動，皆過著嚴謹的寺廟生活，清晨四點起板，夜晚十點安板，一板一眼規規矩矩。雖然課程緊密，法師在第一天開示時卻要我們帶著一顆「度假的心」來修行。我一聽不得了，是我以前都沒仔細聽嗎，怎會從來不曾聽聞法師說要度假呢？不管了，要度假是吧，太好了，我正是來度假的。

打坐時，悠哉地坐在蒲團上；下課時，晃到禪堂旁的蓮花池邊待著，浸淫於鏡中花水中月的光影；肚子餓，慢慢享用美味齋飯。日子重複著賞花打坐吃飯睡覺，待在這兒，一點也感覺不到時光流逝，這才發覺此生從沒擁有過這般悠閒的心境。等等，從沒這麼悠閒過，那我是怎麼過的？不能再浪費生命，人生的意義就是往後要一路悠閒下去。

正當沈浸在無比放鬆氛圍的蒲團上，那夜裡，法師講了一個故事。
阿難尊者，長年跟隨在佛佗身旁的弟子，他的記憶力過人，對佛佗講解過的經典皆能一字一句毫無差錯地覆誦一遍。不過在佛陀圓寂之後，當五百名阿羅漢齊聚一堂要編寫佛經時才發現，阿難雖竭盡心力跟隨佛佗卻還沒證悟得阿羅漢。即便編寫佛經需要阿難口述、其他阿羅漢再怎麼替他求情，大師兄摩訶迦葉還是堅持把沒開悟的阿難趕出大堂。

回到寮房，阿難心想「這輩子我付出這麼多，可是到了最後，佛佗不幫我，大師兄也不幫我。」他走到蒲團旁邊又想，「既然沒人幫我就算了，靠我自己總行吧。」於是當下立誓要發奮用功。接著就在身體一坐下當屁股接觸到蒲團時，他開悟了。因為他捨掉「依賴心」，法師悠悠下了結尾。

聽到這，禪堂燈光暗了下來，打坐時間到了，我稍微挪動上半身再一屁股往蒲團坐下。說時遲那時快，在那暗夜裡，猛地有千萬支帶著劇烈恨意的利箭從四面八方朝我心射來，不過就在屁股接觸到蒲團瞬間，我明白了，世界上的確沒有人可以依靠，但我不用再依賴任何人，我可以靠自己。四周的光又亮了起來，那千萬個狠毒恨意在接近我的胸口前，突然變成滿天櫻花花瓣灑落。

啪，沒想到Ａ醫師整個人鬆懈下來，就在失去恨意那一瞬間。從此刻開始，已成過往雲煙的老闆同事朋友前夫，我沒辦法再恨你們，我沒辦法再討厭你們⋯⋯我沒辦法再為了「為什麼沒人幫我」感到生氣，你們根本沒有錯，你們是對的⋯⋯。喪失了恨人的能力，我全身軟綿綿就這樣靜靜坐著，只覺得，櫻花很美。

禪七最後一日，用餐時間又到了，我依然滿心期待品嚐美食。眾人端碗排隊依序挾菜，每道料理看來皆可口，挾著挾著，眼前突然出現一盤灑滿紅褐小米的義式生菜沙拉，我在心中尖叫，是紅藜。紅藜，台東特有農作物，原為原住民部落常見糧食，近年因被發現其穀米成分富含多種營養素，而成為養生料理界新寵兒。叮咚叮咚開心答對了，我會認出它，是因為我在東岸親手種過。

端著滿滿一碗齋飯走回座位，慢慢吃了起來。咦，這是什麼？不起眼的海苔壽司卻包著極為可疑的粉紅色米飯，米粒怎麼會帶有像櫻花的粉紅色？滿腦疑惑的我有如偵探般抽絲剝繭研究起來，壽司中間的料很簡單，深褐色一小截漬物是花蓮鳳林剝皮辣椒，一小段黃配綠是玉子燒蛋捲和小黃瓜。那粉紅色到底是什麼？不可能是櫻花，櫻花汁液不能大量染色，嘖，舌尖上的味蕾倒有股說不上來的熟悉，⋯⋯而且還配上花蓮特產。

喀嚓，就在咬到一小口果肉後，我又在心中尖叫，是洛神花蜜餞。洛神，台東特有農作物，新鮮果實顏色豔紅，每年十月前後為產季，其功效為紓壓、降血脂，常曬乾做成養生花茶或加糖醃漬為蜜餞。叮咚叮咚開心答對了，我會認出它，是因為我在東岸親手種過。

所以，這整個漂亮絕美的粉色壽司可說是花東限定口味，限慧眼識英雄的老饕享用，限花東在地人品嚐。我一口接一口細細咀嚼，彷彿在慢慢品嚐過往的花東時光⋯⋯。叮咚叮咚，我明白了，我之所以能連對兩題成為今日的我，是因為過去六年在東岸生活踏實⋯⋯開心答對。啪，人生的路不會白走，我不需要再為過往後悔，我滿臉喜洋洋就這樣靜靜吃著，只覺得，回味無窮。

最後一天打完七要下山了，大殿裡，我靜靜地站在菩薩面前待了一會。
有時候我也懷疑，會去到東岸，是出於菩薩的安排。

打自大學年代結束花東醫院見習，就忘不了那自然美景田園風光，為此我在佛前求了數百年，有一天能再度回到那個鄉下地方，再度回到孩提時代的夢鄉。某日，在小鎮醫院下了診，天色昏暗夜深了，眾人收拾環境拖著疲憊身軀準備回家，老闆突然說起數年前在剛啟業時的軼事，他每次出門搭捷運路過山腳下水田旁的一間寺廟，就在心中虔誠向佛祈求，請菩薩指派一位合適的醫師來到小鎮。

聽完故事以後，我偷偷以為，這段緣一定是菩薩暗中牽的線。站了一會，仙姑的話又在耳邊迴盪，「你和小鎮緣分已盡回不去了⋯⋯。」回不去了。我望著佛像，在心中默默說著，「親愛的菩薩，我的偏鄉任務已完成，今日，我特地前來向祢還願及告辭，謝謝祢。」

有時候我也懷疑，會走到這步，是出於菩薩的安排。
大殿裡，我靜靜地站在菩薩面前眨著眼，就像一般人矗立在莊嚴佛像前，莫名落淚。

下山隔天，那個昏黃燈光下令人疑惑的問題，在我心中有了答案。打開 messenger，「小蘭，這幾天我一直思索你的問題，有小孩到底有沒有比較好⋯⋯。」兩人相處若能專心與對方互動，快樂就多，反之亦然。結論是，有小孩有伴侶不一定好或不好，端看兩人相處的品質。

「Ａ醫師，看來你這次上山頗有收穫。」笑臉貼圖。「這幾天我打了安胎針，不過實在太痛，痛好久⋯⋯，我想起你說要愛自己，我決定不再打針了。」另一張笑臉貼圖。

我枯坐在電腦前看著笑臉發呆，笑不出來。日出然後日落，時光不知流逝多少，三天三夜，或大約一輩子的時間，我終於舉起手，提起勇氣，緩緩敲下鍵盤，「有一個小男孩在我的夢中，他叫小熊⋯⋯。」我知道那很痛，會痛很久，最終我不捨地送走了他，原諒了自己。「你是一位良善美好的人，上天一定有他的安排。」好希望世界上再也沒有一個媽媽為了失去小孩，暗自哭泣。

＊
二零一八年・拾月底
日子以緩慢的腳步超越Ａ醫師三十八歲生日那天，1023，飛揚大半年的塵埃終於落定。耶，我的心又要放假，揹起行囊，跳上火車，出發。

下一站，台東。
此行有兩項任務，會晤好友與閉關七日。

火車從枋寮熱浪切入南迴青山，隨著車廂搖擺，我從背包拿出一張紙和鉛筆，寫下一長串待聯絡清單，橘貓媽、美樂蒂老師、鄰居阿姨大哥、還有中間透過層層關係找到我的病人葉先生夫婦⋯⋯。隨著鐵軌搖擺，車窗外景色漸漸熟悉，或是近鄉情怯，內心不禁悸動起來，彷彿時光又回到過去，眼前即將面對的是我不告而別。

一進家門放好行李，悄聲安慰自己沒關係，此行正是來告別的，我拿起名單出門。叩叩叩，我既緊張又興奮地敲了門。門開了，「嗨，阿姨阿伯！」我開心打招呼。大夥熱情上前，「Ａ醫師，你回來了！進來一起吃飯。」一與鄉親碰面，馬上把擔憂拋諸九霄雲外，眾人如往常般閒話家常，彷彿未曾離開這片桃花源。

隔天，從千里來相會的有緣人自然是，賈太太夫婦。
一年一度的金色稻穗音樂會將於本日下午兩點開始，我們約在田邊小酒館共進午餐。一大口嚥下瑪格麗特披薩，我開始大聲說話，「話說從頭，這一切故事好像是從⋯⋯去年秋天你鼓勵我勇於追求愛情才開始的。」
賈太太在喝了一口店家自釀梅酒之後俏皮地回答，「嘿，好像是。」

「我想謝謝你鼓勵我勇於追尋人生。」我鄭重道謝。「嘿，不過⋯⋯」我壓低音量傾身向前往桌子中央靠過去，再比手勢叫賈太太把耳朵靠過來，神秘兮兮地說，「如果被人家知道迫使我離開小鎮的始作俑者是你，你應該會被鄉親包圍吧？」賈太太歪著頭裝出一副闖禍的模樣掐著鼻子躡聲答道，「一定會哦。」我又更小聲地說，「所以，這件事我們千萬不能說出去。」賈太太也趕緊配合點頭，「對，這是不能說的秘密。」然後我們四目對望相視大笑，哈哈。

「也多謝有你，我們夫妻倆人正在追尋開咖啡館的人生夢。」賈太太神采飛揚。
是在說半年前的人生咖啡館分店嗎，「你們，」我吞吞吐吐地問，「還有再聯絡？」
「當然有。」賈太太興奮地問，「你要看我們討論開店構想的內容嗎？」
從她的手中接過平板滑開她和巨蟹男的messenger，一直滑一直滑，那長串的對話彷彿沒有盡頭，相形之下，我那單調的「栽種玫瑰」話題的確早該枯萎了。

「不知道，他現在好嗎？」抬起頭，我遲疑地開了口。
賈太太讀出我的弦外之音，「他的咖啡館早恢復營業了，上次我們還遇到他媽媽、前妻和小孩。」賈太太停頓一會又說，「他光是處理自己的家庭人際關係就很困擾了，哪來的心思談情說愛，簡直完全在狀況外。」話一說完，她伸出兩隻食指舉在頭頂上比出天線的動作，「他根本不會接收到你的任何訊息。」
巨蟹男收不到我的訊息就像當年我收不到太陽歐巴的訊息一樣，我懂，唉現世報。

坐在一旁的賈先生難得說話了，「依我看別再聯絡了。有時候，兩人停在一個最恰當的距離就好了。」一抬頭剛好瞥見賈先生的眼神閃過一絲擔憂，不禁心想，奇怪我行事作風有這麼令人不放心嗎？哼，跟他太太一樣又是一個害怕惹事生非的傢伙。

從此，我和那個男人就停在一個最浪漫的距離，30公分，拿手機按讚的距離。

算了，別再聊他了，我轉移話題。「嘿，終於明白你說『要是一個人獨處感到孤單，就算跟再多人在一起還是孤單』的意思了。」我滿心歡喜地說著，「如同你說的，只要有緣一定會再見。」接著又迫不及待發表宇宙最新結論，「我不用再四處找尋親愛的，我只要乖乖在這裡等他，有一天，我們一定會再相遇的。」

賈太太皺了眉頭，清了清喉嚨拉高音調。「Ａ醫師，我覺得你不要有期待，萬一這輩子沒遇到他，你會很失望的。」她搖了搖頭，「你以為心靈伴侶很好找嗎？」什麼？我又沒有說要等他一輩子。不是說心靈伴侶有時候會兩三輩子都不相見嗎，所以，我打算一口氣等他三輩子也沒關係。

「不過，心靈伴侶不好找？」孤陋寡聞的我從沒聽說過這種事。
賈太太盯著我的臉露出一副不可置信的表情。「當然不好找，你以為那麼容易呀？」對呀，相愛的兩個人不是會在咖啡館的轉角相遇嗎？不過，看她都瞪大了雙眼，我不好意思再說出心內話，於是轉頭瞄了一眼牆壁上的時鐘，「時間差不多了，走吧，出發前往音樂會。」

一到會場，「Ａ醫師，我們好擔心你，好想你！」朋友們相約在音樂會碰頭。
「Ａ醫師，我們每天都向笑臉貓打聽最新消息，」老友見面格外激動。「可是他每次都隨便敷衍唬弄一句，『放心，Ａ醫師人還沒死。』」
呃⋯⋯，話這麼說也沒錯，「噢，我也好想大家，謝謝你們的關心。」我捧起手裝可愛嘟嘴回應，然後在心中偷偷翻了白眼，真想隔空揍笑臉貓一拳。
那天下午，一群人共度一個溫馨的田野音樂會。

夜晚來臨，工作忙碌的學姊終於現身。
兩人衝上前互擁，「Ａ醫師你還好嗎，當初到底發生什麼事。」學姊關切地問。
「學姊，有一件事只有你會懂，我一定要第一個告訴你。」我開始興奮地描述起與巨蟹男的相遇；陪他父母閒話家常、共進午餐約會、得知月光海地點、當面道謝及道別⋯⋯「當時我只覺得人生心願都實現了，沒有遺憾。」 我搖晃著腦門清點美好回憶。

學姊邊聽邊睜大眼驚呼，「所以，你坐上那台寶藍色敞篷車？」
「沒有，哈哈，」學姊果然懂我，「我只坐到他那台載貨的白色小車。」反正我也分不清楚Maserati和Mitsubishi，只要能坐在他身旁就好。

「Ａ醫師，難怪你『心很累』。」學姊用一種謎題解開的口吻說著，「你動用太大念力改變因果業力迫使願望實現。你不知道這樣做會耗散全身能量嗎？」

對，《阿納斯塔夏》書上有這段，可是我完全沒把它放在心上。「喔⋯⋯沒想到會這樣。」怎麼這麼蠢？我尷尬地閉上眼。不過願望成功的意思是我的心力超強？思及此又開心睜開眼。

「學姊，還有一件事⋯⋯。」我故作神秘說著，「你記得去年我農曆生日約他去看月光海失敗的那次嗎？就在中秋節過後的一個月 ，其實我們有碰面⋯⋯。」那天，先在一個紅綠燈口停下之後，我穿過馬路繼續向前，就在巨蟹男辦公大樓的綠女神咖啡館，他剛好提著公事包迎面而來，然後，命運女神就安排倆人在轉角相遇。

「我不懂老天爺的用意，不過就在那場會面之後，我突然動起念頭決定寫下少女 α 的故事。」親愛的，很抱歉，每個節日我都沒有在你身邊，你一定很孤單。「從那天起還剩不到兩個月，我壓縮行程瘋狂趕稿，想要準備一個聖誕禮物偷偷送給親愛的。」我還記得那份喜悅的心情。

「不過回想起來，其中最慘的是，」我裝出委屈哭腔訴苦，「我姐居然說我被詛咒。」
「對呀。」學姊十分贊成地回答，「清明諸事不宜，我也認為你是被詛咒。」
聽到這頓時洩了氣，唉，沒想到學姊臨陣倒戈。不過我還是努力辯駁，「清明節當然不適合，可是再不處理，等下次連休假就是中秋節，一拖又大半年，不能再等了。況且聽說⋯⋯要是沒辭祖，會妨礙姻緣。」得努力清空牛郎織女星之間所有可疑的路障，我以壯士斷腕的表情宣示著。
「原來是這樣。」學姊表示瞭解地點點頭。

好了，別淨聊這些，該聊一點正經的。
「學姊，聽過正念嗎？」看學姊露出遲疑的眼神，於是我又霹哩啪啦講解半天。
「我沒聽過，不過，依你的說法，正念的觀念倒是和某本書一模一樣。」學姊聽完後說出心得。「那本書就是《當下的力量》3。」

「當下的力量？」我呆呆重複一遍，歪著頭陷入回憶。當下的力量⋯⋯，今年年初時太陽歐巴曾經傳來這本書的電子檔案，我只匆忙掃過兩頁。不久之後某天，當我想再點開時，那個連結已經反白顯示「超過下載期限」無法開啟。當下的力量⋯⋯，其實書櫃上早有一本書，從黑洞傳來⋯⋯。

「那本書還不錯，你有空可以看。」學姊的熱情推薦把我從沈思中拉回現實。
我甩甩頭，言歸正傳，「學姊，經過這場大病洗禮，我終於找到中醫生涯的目標。」我眨著雙眼望向學姊。
「喔，是什麼？」她也露出期盼的眼神。

我偏著頭害羞地說起，「星星王子的老婆是精神科醫師、巨蟹男的初戀情人也是精神科醫師，然後星星王子是外科醫師、巨蟹男是麻醉疼痛科醫師 ，再加上中醫的針灸本來就專治疼痛。」我正襟危坐卻難掩笑意宣告，「那疼痛和精神之間的關係本來就互相影響密不可分，所以，人家以後要走中醫精神科和中醫疼痛科。」一說完我又忍不住露出羞赧笑容。

聽完最後一句學姊終於憋不住瘋狂爆笑，「哈哈，我就知道你會這麼說。」
看她兩手扠腰笑到差一點從椅子上跌下來，我也跟著大笑起來。

小鎮裡，還有一個最重要的人在等我，笑臉貓學長。
我們並排坐在公園長椅上。「這幾天見到鄉親還好嗎？」剛下班的學長問著。

我點頭微笑。「學長，我要老實告訴你那次會面到底發生什麼事⋯⋯。」我把實現願望的經過一五一十描述一遍。「學姊說動用心力耗能量才會累壞。」的確，心臟病的病人因為心臟沒力需要靠安眠藥才能入睡，「沒想到會搞成這樣。」我攤平雙手吐了吐舌頭。

「噢，如果把前面這段曲折加上去，整起事件聽來又是另一個完全不同的故事。」辛苦一天的學長張開疲累雙眼淡淡說著。「那你覺得，到底怎麼了？」

認真思索片刻，開口試著回答，「阿德勒說，只要努力，兩個人的關係『有可能』改變。所以我覺得和巨蟹男還有希望，於是拼命努力死不放棄，到最後完全不管他說的是『有可能』，不是『一定會』。」我默默地說著。

「你讀書是不是，斷章取義？」學長面無表情又問。
咳，笑臉貓還真犀利。「對，有一點⋯⋯。」毫無反駁餘地。
「那些討厭的病人又是怎麼回事？」學長再丟問題。
「不討厭了。」趕緊澄清。「大概是因為巨蟹男的文章，從他字裡行間流露出的人與人真誠關懷，令人好生羨慕一心嚮往。於是我也深入病人內心世界，結果沒抓好距離一起捲入苦痛漩渦。」Ａ醫師深切自我反省，「每個人都是一個完整的人，就算身體有痛還是可以活出一個不苦的人生，我一心只想消滅疼痛，殊不知要去啟發病人自癒力才是王道。」

「你不知道嗎？病人在家時間比看病時間長，他們得付出行動為自己的健康負責。」學長曉以大義。

這個⋯⋯，慚愧坦言，「我以前認為醫師的治療比病人的努力還偉大。」當然，現在看來情況恰好是相反。

「還記得鋼鐵人東尼嗎？」學長突然提起一個難纏病人的名字。
當然，我點頭。
「他前兩個月過世了，你說的難纏可能是因為他在疾病後期失智退化。」學長平靜說著。
噢，乍聽消息我既吃驚又⋯⋯難過。

「起初我沒察覺你的問題不是失眠。」學長兩手交叉環抱胸前，雙眼望向遠方幽幽說著，「也沒看出來你已經陷入慢性疼痛。」慢性疼痛意指疼痛發作超過六個月以上。

「嗯⋯⋯。」我也抬頭望向遠方。

學長把臉面向我輕輕開口，「你說孤獨，可是你擁有很多朋友。」我把視線從遠方天空拉回轉頭望向身旁學長。「Ａ醫師你知道嗎，我每天都很忙，可是他們會輪流來催促我打電話給你。」他隨即裝出一副深受其害好像被瘋狂騷擾的樣子。
什麼，這是指回覆我還活著那段嗎？你還好意思說。不過算了，看在他一臉無辜的份上，再怎麼說也不好揍他一拳，只好撇一撇嘴淡淡回答，「⋯⋯我知道。」

學長又把頭轉向前方闔上沈重眼皮緩緩說著，「坦白說，你的故事還蠻精彩的，要是改天寫下來一定很有趣。」
我佯裝成一副愁眉苦臉的樣子打趣地說，「有趣？應該是很扯吧。」這什麼評語嘛，真是令人哭笑不得。話甫說完，我又把視線飄向遠方思忖，這主意不錯，但得想清楚要為什麼而寫、為誰而寫。

＊
信心寺的深秋夜晚，有著鄉下地方特有的寧靜。趁著晚餐後自由活動的空檔，我獨自一人晃到庭院，靜靜坐在榕樹旁一塊大石頭上，想著禪修第一天在禪堂發的願。

那天，法師要我們先站在蒲團邊發一個願，才開始打坐。
發願，我在心裡嘀咕，一向渾渾噩噩度日連半點興趣嗜好都沒有，這下可好要發什麼願？正當腸枯思竭不知該如何是好，「噹⋯⋯。」引磬聲響起，來不及多想趕緊跟著大家在佛前跪下一拜，當雙膝一接觸到冰涼地板時，心中突然有個聲音響起，「我要成為一位啟發別人自癒力的醫師。」這也算發願嗎？管他的，就這個吧。接下來每次打坐都得重新發願，在想不出其他答案之前，我只好傻傻覆誦同一個心願。

坐著發呆一會，又想起太陽歐巴還說過一件令人無法面對的事，「你的事業運很強。」事業運很強不就是工作狂嗎？從小我最害怕的事，就是長大之後變成像父親一樣的工作狂。閉上眼在心中盤算，連放假期間許個心願都想著工作，預言果然很準。默哀片刻又睜開眼，算了，大方承認不就得了，哈哈，我就是沒救的工作狂。

微風吹來些許涼意，抬頭望向夜空，一個獵人、兩條狗、兩隻熊、一根杓子。
喂，狐狸，你聽過跟著北極星走就不會迷路吧，只要把杓子的開口延長五倍距離就能找到它，讓我們一起數一數，「一、二、三、四、五。」那顆最亮的星就是了，哎⋯⋯人家也好想知道我的北極星在哪。

對了狐狸，你還願意被豢養嗎？
他跟著抬頭望向星空，一臉茫然。


參考書目：
1. 陳德中：正念減壓的訓練—風行全球，哈佛醫學院、Google、麥肯錫、蘋果都在用，方智，臺北市，2017。
2. 喬・卡巴金：正念療癒力—八週找回平靜、自信與智慧的自己，野人文化，新北市，2013。
3.艾克哈特‧托勒：當下的力量，橡實，臺北市，2015。